Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты

Злость и обида. Разговор о силах, противостоящих любви, будет неполным без упоминания о злости. Нет ничего плохого в том, чтобы испытывать злость. Злость – это не всегда плохо. Иногда она полезна, особенно если использовать ее конструктивно и направлять в положительное русло. Но иногда она перерастает в хроническую неприязнь и враждебность, омрачая взгляд на жизнь. Выплескивание злости может быть чрезвычайно сложно, потому что ограничивается нашим чувством гордости, сознанием собственной уникальности и личностными ценностями. Злость бодрит. Она дает возможность почувствовать силу и радость жизни.

Хотя проблемные браки невероятно изнуряют и деморализуют, злость может придавать энергии. Она может давать нам ощущение смысла жизни. Из всех негативных эмоций, включая подавленность, безнадежность, тревогу, панику, вину и чувство униженности, злость преодолеть гораздо труднее, потому что она дает нам ощущение силы и правоты.

Соревнование. Когда вы с кем-то не ладите, можете сказать себе, что один из вас должен победить, а другой – проиграть. Очевидно, вам не хочется проиграть, поэтому вы вкладываете всю свою энергию в то, чтобы добиться успеха. Победа восхитительна. Мы все хотим быть победителями. Однако жажда победы поддерживает вражду, потому что другой человек так же страстно желает победить вас.

Маурин рассказала мне, как недовольна она была своим мужем Виком, потому что он никогда не делал того, о чем она его просила, вечно «забывал» о своих обещаниях, просил ее не пилить его и не контролировать каждый шаг. Она сказала, что вовсе не пыталась его контролировать, но просто хотела, чтобы он выполнял обещания. Конечно, ее поведение убедило Вика в том, что его претензии были совершенно справедливы, и они продолжали ссориться. Я спросил Маурин, считает ли она, что в словах Вика есть зерно правды, и не стоит ли им признать, что они жили, вцепившись друг другу в горло, споря, кто прав, а кто виноват. Маурин сказала: «Я готова скорее умереть, чем уступить Вику».

Скрытые планы. Вы можете держать партнера на расстоянии из-за скрытых планов. Возможно, есть что-то большее, чем любовь и близость, но вы это скрываете. Например, если у вас неудачный брак, то внебрачные связи могут казаться вам оправданными. Такой пример мы наблюдали в главе 1. Если бы брак Микки наладился, он отказался бы от романтических приключений во время командировок.

Бизнесмен Ник сказал мне, что он сильно недоволен своим браком. Несмотря на его верность жене Марианне, они почти никогда не проводили время вместе. Ник объяснял это тем, что, когда он предлагал ей развлечься вместе, у Марианны всегда были другие планы.

Неделей раньше бухгалтер Ника намекнул ему, что Марианна тратила огромные деньги на заказы по почтовым каталогам и на аукционах. Возможно, она страдала шопингоманией. Их дом ломился от всяких безделушек и декоративных финтифлюшек, которые она закупала в огромных количествах. Она приобрела около шестидесяти пар туфель от дорогих дизайнеров. Я сказал Нику, что здесь может помочь курс терапии для супругов, и он охотно привел Марианну на следующее занятие. Марианна согласилась, что им следует больше проводить времени вместе. Она считала их брак вполне удачным и объяснила, что она просто слишком увлеклась своими делами, такими как теннис и занятия сельского клуба. В качестве психотерапевтического домашнего задания я предложил им больше развлекаться вместе, например ходить в походы или в кино. Марианна согласилась, что в этом есть определенный смысл, но через неделю со стыдом объяснила, что «забыла» о домашнем задании. Еще через неделю мы сделали дополнительную попытку, но результаты оказались прежними. Марианна сказала, что в последний момент на нее что-то нашло, и она изменила все совместные планы с Ником. Все наши старания не увенчивались успехом, и у Марианны всегда было наготове новое оправдание.

Я спросил разрешения у Ника и Марианны записать на видеопленку один из наших сеансов, чтобы показать его своим коллегам на еженедельной практической конференции. Я надеялся, что коллеги помогут мне в проведении терапии. После просмотра видеозаписи они подтвердили мою точку зрения на то, почему терапия не удалась. Марианна, казалось, совсем не любила Ника, но не хотела признаться в этом. Было похоже, что она совершенно счастлива состоянием их брака до тех пор, пока имела доступ к его банковскому счету и не нуждалась в его обществе. По мнению Ника, недостаток близости был проблемой, но Марианна считала, что их отношения были именно такими, как ей хотелось.

Если мы ссоримся потому, что ссоры нам нравятся, то ключом к решению любого конфликта может быть только личная решимость. Первым шагом станет ответ на следующий вопрос: «Чего мне хочется больше – счастья в бою или наслаждения близкими, доверительными отношениями?»

4 Три идеи, способные изменить жизнь