Руины мира (СИ)

Надо мной было ещё два десятка ярусов, а почти половина личного состава была тут. Это могло говорить о том, что тут точно больше двух сотен человек служит. Хотя и не могло. Это ведь может быть просто везение. Просто застал тот момент, когда отдыхала большая смена, когда все техники не работали в соответствии со своими графиками. Но всё же… лучше готовиться к тому, что противников будет больше. Так, я хоть не буду неприятно удивлён, когда столкнусь с очередной проблемой в виде большого скопления людей.

Как я и ожидал, весь десятый ярус был зоной отдыха. Минимализм процветал. Ну нужно много удобств, если человек в них не нуждается. А им внушили, что многого им не надо. Вот и жили абы как. Несколько душевых, причём общих, без разделений, что для меня было… немного аморально, общие комнаты, тоже без разделений. По началу я удивлялся, когда видел и мужчин, и женщин в одних помещениях… но потом перестал. Они не люди. Просто машины.

— И чтобы такого не было, — уже уставший, в прямом смысле слова, выносливость, увы, у меня не бесконечная, — нужно дальше сражаться… но сперва… отдохнуть…

Я уселся на одну из кроватей, преждевременно выбравшись из брони. Она была уже еле живая. Её множество раз восстанавливало подконтрольное вещество. Да и я уже пару раз принимал свои пилюли. Да, жаль, что вот так идёт расход… но я ещё не пал до того, чтобы поглощать человеческую плоть, чтобы восстановить запас своей шкалы. Нет, я не монстр, не во всех смыслах. Я буду пытаться оставаться человеком…

Но эта бойня… она ещё раз подтверждает тот факт, что я уже никогда не буду прежним. Я не чувствовал ничего. Вообще. Столько пролитой крови, столько оборванных судеб? И всё из-за чего? Из-за того, что кучка людей заигралась в вершителей судеб, в богов. Они проигнорировали знаки, которые послужили началом краха их гегемонии. И теперь… теперь все, кто был их пешками, страдают и умирают. И это их участь. Они могли не избирать этот путь… но в итоге на него попали.

Я не смог преодолеть своё любопытство и открыл один из ящиков тумбочки, чтобы посмотреть, что там было. И каково было моё удивление увидеть блокнот, бумажный при том, в нежно розовой твердой обложке… я на него смотрел и просто не мог сопоставить с тем, что видел. Как такие люди, как тут, могли хранить у себя подобные вещи?

— Не понимаю… — пробормотал я себе под нос и открыл блокнот.

Я начал медленно листать. Это была записная книжка, в каком-то смысле дневник. Судя по почерку и манере написания — девочки, в конце блокнота молодой девушки. Размышления о любви, о вечном, о предательствах… в общем, кладезь личной информации о прошлом. Даже было фото. Маленькое, всего четыре на три, в маленьком кармашке.

Я достал маленькую карточку и всматривался в неё. Я никого не видел с подобным лицом. Вообще никого. Но близкие по внешности… да, были. Один мужик. Уже достаточно взрослый, но ещё без морщин. Разрез глаз был у него такой же, как и у девушки на фото. И сразу становилось понятно, кто это.

— Дочь… — развернул я фотографию и прочитал надпись на обороте. — Можно было и не гадать…

Всё же что-то человеческое оставалось в работягах на этой станции. Я точно убил того мужика. Я помню, как пронзил ему когтями подбородок снизу-вверх и буквально вырвал челюсть как нижнюю, так и часть верхней. С такими травмами не живут… но благодаря чипу я смог запомнить лицо, которое сейчас сопоставилось с тем, что было на фото.

Было неизвестно, жива ли эта девушка или нет… обычно дети такие вещи не отдают, а значит, произошло что-то такое, из-за чего дневник оказался у отца. Даже не у матери, а именно у отца. И, скорее всего… в этом виновато правительство. Они сделали всё так, создали такие условия, в которых у этого мужчины, лишённого почти всей воли, оказался дневник его дочери…

Я поместил фото назад и с силой захлопнул страницы книжечки. Злость во мне только вскипала. Всё больше и больше. Я даже не представлял, что могло произойти такого, что даже человек, лишённый всех чувств… хранил бы такую вещь. Это что-то очень глубинное, потаённое, сокровенное, что не смогли отнять, что не смогли уничтожить. То, что делает нас людьми во всех случаях при любых обстоятельствах.

И как тут не думать о душе?

Я решил не расставаться с этим дневником. Он будет символом. Символом того, что даже в кромешной тьме есть свет. Символом того, что даже у сломленного человека есть стремления к большему. Что даже у лишённого воли и самостоятельности — стремление к свободе и индивидуальности. Он будет моим оберегом. Не знаю, почему я так для себя решил. Но я так хотел.