Рука и сердце Кинг-Конга

Я без промедления перешла ко второму абзацу, из которого узнала, что в тот же день, то есть вчера, в среду, белая «Ауди А-6», приобретенная в «Мишени» в первый день распродажи, была угнана с центральной городской улицы, где вообще-то нельзя было парковаться в это время суток. Личность угонщика не раскрывалась, сказано было только, что он погиб в ДТП, которое произошло по его же вине. Видно, нервный был парень: пошел на дело, по уши напившись снотворного.

– И это мы знаем! – не тая удивления, сказал мой внутренний голос.

В третьем абзаце автор сводки ссылался на городской телеканал, сообщивший в новостях об ужасной аварии на трассе за Грушевским мостом. Белая «Ауди А-6» на повышенной скорости выехала на встречную и столкнулась с другим автомобилем. Оба водителя погибли, «Ауди» получила серьезные повреждения, вторая машина и вовсе сгорела.

– Сие нам также ведомо! – уже почти благоговейно молвил мой внутренний голос, от изумления переходя на старославянский.

Четвертый абзац меня добил. Всего несколько часов назад белая «Ауди А-6», приобретенная сами понимаете где, угодила в ДТП на пересечении улиц с запоминающимися плодово-ягодными названиями Сливовая и Абрикосовая!

– Аз вем! – протодиаконом бухнул мой внутренний голос.

И, почти исчерпав наш с ним запас впечатляющих церковнославянизмов, застращал меня расхожим библейским:

– Многия знания таят многия печали!

Я еще раз, уже более внимательно, прочитала справку. Ее составитель не назвал свои источники информации, за исключением теленовостей, и нигде в тексте не привел номера пострадавших автомобилей. Однако в случае с аварией на плодово-ягодном перекрестке этот недостаток мне легко было исправить.

Я открыла в разделе «Мои фотографии» своего мобильника последний снимок и списала цифры и буквы с номерной таблички на заднем бампере белой машины.

– Теперь надо узнать номер «Ауди» Смеловского, – подсказал внутренний голос.

Со слов самого Смеловского мне было известно, что номер его автомобиля знает оператор Саша. Мы с ним знакомы с тех пор, как Макс, хвастаясь своей растущей популярностью, начал приглашать меня на разные телешоу. Мобильного телефона Александра у меня, правда, никогда не было, но я позвонила в студию, и мне ответил удивительно бодрый для середины ночи бархатистый бас:

– Слушаю!

– Спрашиваю! – так же бодро сказала я. – Оператора вашего можно попросить к телефончику? Александра?

– Попросить-то можно, – хохотнул красивый бас. – А позвать, простите, никак! Александр сейчас стоит за камерой, а вы позвонили в прямой эфир ночной программы «Разговор без галстука», так что у вас есть возможность задать вопрос нашему гостю – председателю общественного комитета по вопросам подросткового курения Николаю Петровичу Комарову. Итак, ваш вопрос?

– Скажите, как сотрудничает комитет по вопросам подросткового курения с комитетами по вопросам детского идиотизма и старческого маразма? – с ходу брякнула я первое, что пришло в дурную голову.

Красивый бас восторженно икнул, но ответа на свой вопрос я не услышала. В трубке сухо щелкнуло, а потом послышался усталый женский голос:

– Алло, девушка, от кого звоночек был, представьтесь? У нас будет приз за самый оригинальный вопросик, у вас есть шанс.

– Запишите: звонили из комитета по вопросам женского распутства. Нам ваш оператор Александр членские взносы за прошлый год задолжал. Передайте ему, пожалуйста, что надо заплатить, пока мы его не исключили!

У меня не было сомнений, что при такой постановке вопроса скомпрометированный Александр перезвонит мне сразу же, как только выйдет из студии прямого эфира. Я продиктовала отупевшей от усталости ассистентке свой телефонный номер и стала ждать окончания программы.

Саша позвонил через десять минут. Судя по тому, что его голос в трубке почти заглушило хоровое сопение на заднем плане, у телефона столпилось все мужское население студии.

– Алло, это комитет по женскому распутству?! – с нескрываемой надеждой спросил мой знакомый.

– И мужскому разврату! – подтвердила я. – Саша, это Индия!

– Индия?

Мой собеседник заметно удивился, а в трубке послышалось: «Братва, готовьте рупии, тут интердевочка!»

Назваться полным ФИО после такого комментария было бы неразумно, поэтому я только крякнула досадливо и попробовала зайти с другой стороны:

– Это подруга Максима Смеловского…

– Из Австралии?

В задних рядах немедленно прокомментировали: «Нет, не рупии – австралийские доллары готовьте!»

– Саша! – Я разозлилась от того, что уже не в первый раз стала жертвой собственной шуточки. – У меня к вам очень серьезный вопрос. Вы знаете номер машины Максима Смеловского?

– Где?

Этого вопроса я не поняла.

– Что – где? Где на машине номер?

– Нет, где у него машина? В Австралии?