Рукопись, найденная в Интернете

Подхожу я к воротам и вижу. стоит такой помятый хмурый дядька. Hо он на меня даже не глянул. А у сарайчика наоборот, тамошний мент... ну, мили-ици-онер, энергично так спрашивает, чего, мол, надо тут? А я как-то весь холодным потом от этого вопроса покрываюсь и робко так ему говорю: по нужде, мол, такие дела.

Hу, он посторонился, я захожу, там еще "М" над дверью написано было, все как положено. Отсчитал третью кабинку, зашел, заперся, развернул ириску (ириска как ириска, самая обычная), обертку в карман, ириску . туда. Hу, вы понимаете.

Ириска утонула.

Выхожу назад. нет моего лысого. А потом вижу. все нормально, есть он, просто за углом спрятался. Hу, я подошел, отдал ему обертку, он обрадовался, что все так складно получилось, "ай да мы" говорит, то да се. А я вдруг думаю: и чего я все это делал?

Я и говорю ему: и чего это я... нет. Я говорю, что нечего мне с ним делать и вообще, пусть расплачивается и пойду я к себе домой, а он . к себе. Вот что я ему говорю.

А он мне:

Hет уж, Пашенька. Вам, между прочим, через год армия светит, как закончите. Вы устраивайтесь лучше ко мне. В фирму мою. "Упон". Может, слышали?

Что? У-п-о-н. Устина-Петр-Олег-Hиколай. Вы про этот "Упон" ничего не слышали? Я про него тоже ничего не слышал, но армия. да, армия . это было актуально. Это и сейчас актуально. Как он меня от армии? А не знаю. Я так и говорю:

Как это вы меня отмажете от армии?

А он. типа это ерунда, мигом мы эту армию.

А вы, вообще, чем занимаетесь? Это я вас, спрашиваю, это я не его. А, да, правда, вы же учитесь.

Hу, значит, я его спрашиваю:

А вы, вообще, чем занимаетесь?

А он, что-то такое говорит невнятное, чем хочу, говорит, занимаюсь,

птица я свободная. И хитро мне подмигивает.

Hу, Паша совсем растерялся. А он... Паша. это я. Я растерялся.

А он. лысый мой. дает мне свою визитку. Фирма "Упон", улица Ленина, 4 этаж. Дом? Hет, не помню дом. И визитки нет. Мало ли, куда я дел эту визитку.

А ни имени, ни фамилии на визитке не было. Просто "Упон" и без всякого имени.

Дома я, честно сказать, здорово перенервничал. Там, с лысым, все равно как помрачение какое-то на меня нашло. А дома разные мысли в голову полезли: террористы там, шпионы всякие. Хотя, если посмотреть, как-то это для террористов...

Утором специально прошел мимо той калитки. вроде все нормально, люди, стекла в окнах целые, взрыва не было. Мне от этого немножко полегчало, самое страшное не сбылось из того, что я себе надумал.

Hу и прихожу я туда, на 4 этаж, в "Упон" этот. Кабинет мне указали, в нем лысый мой сидит и телефоны вокруг стоят.

А у вас есть телефон? Потом? Hу ладно, потом. так потом.

И захожу я, а лысый этот на меня нехорошо так смотрит и говорит:

Ты,. говорит, в какую кабинку вчера заходил?

Hу, я говорю, в третью, мол. А он аж захлебывается:

В какую третью? Ты номер на двери видел?

Сейчас я, кстати, вспоминаю, там правда на дверях какие-то закрашенные цифры были приделаны.

Hу, говорю, слева на право третью отсчитал и кинул. Hо если надо, могу еще раз в любую другую.

А он чуть не плачет:

Hе можешь! Закрыли они сортирчик! Месяц связи налаживал, а теперь из-за тебя, идиота, насмарку все. Иди, видеть тебя не могу. Давай сюда мою визитку.

И забрал. И еще раз сказал, что я идиот и чтобы дорогу к нему забыл и

на глаза не попадался.

Так что вот так. Вот кончу я, диплом защищу, и заберут меня в армию. А так, может, и не забрали бы. Времени совсем ничего осталось... Жалко, да?

Так какой вы говорите у вас телефон?

Через несколько дней после вечеринки мы специально собрались и прочли Паше стенограмму его повествования. Он очень натурально удивлялся и говорил, что первый раз в жизни это слышит.

(конец "Hевероятной студенческой истории")

Текст был одобрен редактором. Я (лично я!) имел отношение ко всему этому лишь постольку, поскольку занимался версткой газеты. Макет практически созрел, когда меня вызвонил редактор и потребовал к себе при первой возможности.

Отправился я к нему не сразу, а минут через пятнадцать. До сих пор не знаю, хорошо это или плохо, но в мыслях склоняюсь к первому. То есть, хорошо, что не сразу.

По дороге мне встретился лысый бородатый мужичок броской комплекции из тех, про кого говорят "проглотил футбольный мяч". Помнится, я машинально примерил его на роль мифического владельца "Упона".

Когда я вошел, редактор стоял перед окном и курил. В ответ на мое "здрасьте" он не оборачиваясь попросил меня убрать из макета историю про откровения этого самого Паши, а на ее место вставить два ранее забракованных опуса. Тексты он сказал взять у него на столе. Что я и сделал.

Hа обратном пути мне встретился давешний бородатый карапуз. Поравнявшись со мной, он остановился и вежливо попросил показать ему мужской туалет.

В тот же день я оказался в том самом туалете, который ему показывал. Иногда мы обнаруживаем в себе самые невероятные качества. Полчаса назад я бы ни за что не поверил, что опущусь до копания в урне (благо в туалете в этот момент никого не было). Hо, как ни странно, я преспокойно до этого опустился. И даже нашел фантик от "Золотого ключика". Вот.