Руны раскрывают тайны мира

Ограничений нет, все пределы в тебе самом. Познай эти пределы.

2-й ЭТТ учил познанию - индивидуальному познанию своей силы.

У каждого своя судьба, свой путь и свое предназначение. Ты выбираешь ее сам - и это не громкие слова, не красивая метафора. Если познание рун на этапе изучения 2-го ЭТТа тобой пройдено с должным осознанием и вниманием, ты сам это видишь, понимаешь и чувствуешь.

Ивонна: «2-й ЭТТ стал для меня экзаменом, который я с успехом провалила. Судя по всему, я уже должна была научиться чему-то, а я только сейчас начинаю делать выводы, учиться. Что ж, лучше поздно, чем никогда.

Итак, попробую разобраться с вопросом: для чего же весь этот инструментарий собран? Для какой реализации себя?

Жизнь действительно развивается по спирали. Сейчас я, наверное, нахожусь в том месте, где впервые начала себя осознавать. Но уже с багажом опыта и уже сделанных выводов.

2-й ЭТТ, я надеюсь, поставил все с головы на ноги. Кем я была до этого момента? Счастливой дурочкой, которая бережно и с любовью взращивала свое эго, создавая себе иллюзорный комфорт, всеми силами ограждая себя от мира и создавая себе пространство, в котором никому не было места. Забота о себе. Иллюзия счастья. Хотя так тоже можно было жить.

Я хочу писать о любви.

Как-то дети ушли на свадьбу и попросили меня посидеть с внучкой. Когда я ее уложила спать, у меня испортилось настроение. Ребенок спит, и я вроде бы уже и не нужна. Дома занялась бы чем-нибудь интересным, а так... И тут я абсолютно четко и ясно поняла, что никогда не умела любить. Не «сюси-пуси», а вот так, чтобы с искренней заботой. И хоть я и родилась в женском теле, моя женская суть искалечена.

На следующий день, в подтверждение моих мыслей, прострелило грудной отдел позвоночника, аккурат в самую Анахату. Помимо странной боли, которая не давала мне ни вдохнуть, ни выдохнуть, которая меня обездвижила, появилось ощущение, что между лопатками - большое яблоко. Теперь оставалось только лежать, анализировать и делать выводы.

Я поняла, что боюсь заботиться, любить, кого-то близко подпустить к себе, так как это ограничит мое личное пространство. И потом, опыт моих родителей и родителей моих родителей говорит о том, что результатом их всеобъемлющей заботы и любви стала горькая обида на судьбу. Когда-то я решила, что так не хочу, и начала дозировать свою любовь. Пэту свою «ненастоящесть» я как раз и прочувствовала.

Моя тетя часто говорила: «.. .я вырастила четверых детей, недоедала, недосыпала, во всем себе отказывала. Так что я не заслужила, чтобы они на старости лет теперь мне.» Бескорыстие. Вот он ключ. С детьми все обстоит пока более-менее, но муж - он уж больше всех дан мне судьбой. А отношения-то корыстные: а чего это я должна, если он?..

Многое у что я делала в жизни, я делала с усилием - должна, но не хочется. При этом не испытывала добрых чувству не было любви в сердце. Теперь же понимаю: мне надо научиться заботиться от сердца, не превращать это в одолжение или постылую обязанность.

Люди, которые встречаются на моем пути, - это зеркала. И все равно мне было трудно увидеть в них, что же во мне заставляет осуждать и не принимать. Но жизнь учит тому, что порой я ничуть не лучше.

Много лет живу замкнувшись на себе, на своих желаниях. Понимаю, так нельзя, ведь в результате те отношения, которые я считала сложившимися и стабильными, дали трещину. Не будет гореть костер, если не подбрасывать в него дрова.

В нашей семье муж - добытчик, ая - хранительница очага. Эти свои функции мы выполняем замечательно. Но дальше - каждый на своей волне, и мы все больше начали отдаляться друг от друга. Сначала мне это даже нравилось - никто никому не мешает. А оказалось, что я просто зажала ту энергию, которую по природе своей женской должна отдавать в семью. Как результат он не может расслабиться, наш энергообмен практически на нуле. Хорошоу что вовремя спохватилась.

Еще одна задача - научиться правильно строить отношения, понимая, что я - женщина и то, что заложено во мне, не может быть в мужчине. Надо было исправлять то, что наворотила, и начинать с себя. Начала - и оказалось, что это очень энергозатратное дело. И нашлась причина того, что мне ни от кого нет поддержки. Потому что никого не поддерживаю сама. Можно, конечно, заниматься показухой, но другой человек на уровне души все чувствует.

Наконец-то до меня дошла причина избыточного веса - яне испытываю удовлетворения от того, что делаю, вот и ищу его в еде.

Начала разбираться со своими целями. Последние лет пять вообще перестала что-то планировать, объясняя это тем, что не хочу испытывать чувство вины по поводу невыполненных задач. В результате развилась лень. Конечно, я вся в трудах над собой. Но

все остальное кто будет делать? Я накапливаю дела, а потом стараюсь сделать все одним махом. В результате - плохое настроение, усталость, неудовлетворенность.

Сегодня то, чему я должна научиться, я сделала своими целями. Знание, учеба, труд (в более широком смысле) стали для меня радостью. Учусь быть собранной в действиях.