Русалка (СИ)

— Ну а как же. Соскучилась, конечно. — Отозвалась Клара, выпуская колечко дыма. Сейчас я могла рассмотреть ее и увидела, какая обветренная и высушенная у нее кожа. Как у Марка. Она напоминала мне сушеную воблу. Или мумию. Я подумала, что женщинам в возрасте не идет худоба.

— Он же мне всю душу вымотал. — Продолжала она: — Обидел он меня сильно. Что ему тут не хватало? Все у него было. А вот потянуло в город…

— Вы его искали? — С сочувствием спросила я.

— А как же! Искала конечно. Да я быстро его нашла. От Пушкина поезд только в ваш город идет. Мог, конечно, сойти где-нибудь по пути, но это вряд ли. В Пушкине Никитки не было, значит он дальше поехал. У меня в Пушкине кум в милиции работал, вот он к вам запрос дал, а там быстро обнаружили Никитку. Он уже в детдоме был.

— Почему же вы его не забрали?

— Почему-почему… я рассудила, что может так и к лучшему. Тут же до школы в какую даль ездить! И что тут пацан видел-то кроме моря, да скал. А там все-таки город. Если бы забрала, он бы опять сбежал. Видать, тянуло его к людям, скучал он тут. Так что я его забирать не стала. Письма писала, продукты посылала.

— Вы к нему ездили?

Она замешкалась.

— Ну как сказать, Катерина… — она тяжело вздохнула и отвела глаза. — Нет, не ездила. Я не ездила дальше Пушкина уже много лет. Мне душно когда людей много, знаешь… дикая я. Привыкла тут на своем месте. Не хотела я в город ездить. А сам он тоже сюда не хотел. Вот так и жили. Ладно, пошли вниз. С дороги-то поесть надо. Ева хорошо стряпает.

Мы спустились, и я тут же была поймана беспомощным взглядом Кита. Не стоило оставлять его одного. С тех пор, как мы сошли с автобуса, у него все время были глаза испуганного ребенка. Стоило мне расслабиться, как эти его глаза тут же возвращали меня к реальности. Он чего-то отчаянно боится. Мне нужно быть с ним рядом каждую минуту. Мне снова захотелось остаться с ним наедине. Обнять, успокоить. Я чувствовала, что ему нужно мое тело. Нужно, как соломинка, за которую он мог бы держаться. Удержаться…

А еще мне нужно было улыбаться, говорить со всеми, вести себя естественно. Потому что мир вокруг нас и эти люди — Марк, Клара, Ева, — все было каким-то зыбким, реальным лишь наполовину, а то и меньше. И если я замолчу, если я не буду проводником, клеем между ними — все начнет рассыпаться. Расползется, развалится… вот такое странное у меня было чувство. Глаза Кита говорили мне, что мы в какой-то западне, а мои глаза отвечали ему, что все нормально. Все совершенно прекрасно и обычно. Обыденно. Однако ничего обыденного вокруг нас не было. Я тоже это понимала.

Мы сели за стол. Курица, запеченный картофель, салат и сыр. Я расхваливала искусство поварихи, та сдержанно улыбалась. Марк принес две бутылки вина, которое сделал сам из местного винограда. Я спросила его о рецепте, он принялся с интересом рассказывать. Кит, Ева и Клара ели молча. Я была благодарна Марку за то, что он поддерживает разговор. Мне показалось, что он мой союзник в этой битве с разваливающейся реальностью, что он тоже знает, что нужно говорить и заполнять тишину, иначе случится что-то непоправимое. Я была благодарна ему, одна бы я не справилась.

После обеда или, скорее, раннего ужина, мы с Китом отнесли наши вещи в комнату на втором этаже, быстро искупались в душевой, которая была в конце коридора — явно на все комнаты одна — и наконец-то остались одни. Едва он закрыл дверь, я бросилась к нему и крепко прижалась, обхватив за пояс, спрятав лицо у него на груди. Он обнял меня. Так мы и стояли. Молча. Долго. Потом я подняла голову и прошептала:

— Все будет хорошо. Мы… мы можем уехать, прямо сейчас.

Он покачал головой.

— Почему, Кит? Я же вижу, тебе здесь плохо!

Он повел меня к кровати, лег, увлекая меня за собой. И снова обнял.

— Старик сказал правду, я знаю. Нужно было сюда приехать.

— Почему?

— Здесь причина всего. Как тебе объяснить-то…

Кит замолчал, будто мучительно подбирая слова. Я слегка отстранилась, чтобы видеть его лицо.

— Ну объясни как есть. Я пойму.

— М-м… ну слушай. Как сказать-то… короче, я жил всегда и у меня внутри будто шепот какой. Нет, не словами шепот. Вот, к примеру, все хорошо, все нормально складывается по делам, а все равно все время какой-то стрем внутри. Шепот без слов, о чем-то плохом. И от этого ничего не хочется делать, руки опускаются. Этот шепот мешает жить. Будто как бы не было хорошо, все равно все плохо.

— Это депрессия! — Угадала я.

— Да? Ну не знаю, может… может, это и так называется. И вот что я тебе хочу сказать — этот шепот, он однажды умолк. Ненадолго.

Он замолчал, хотя я внимательно слушала его. Смотрел на меня внимательно, как будто ждал, вопроса. И я спросила:

— Когда?