Russian леди лучше всех на свете

– Наш миллион! – пробурчал шеф и пригляделся. – Кого-то она мне все-таки напоминает. Выскочит она на лестничную клетку с деньгами – тут мы ее и возьмем тепленькую.

– Зачем она нам?! Она дерется! – не согласился Бегемот, прикрывая свое пострадавшее достоинство руками. – Лучше забрать у нее деньги и свалить, пока она не опомнилась.

– Вот деньги-то мы и заберем, – процедил шеф, глядя на окна.

Через два часа обе девицы, о чем-то по дороге споря, вышли из подъезда. Одна протянула другой ключи от автомобиля и направилась к поджидавшей ее на углу иномарке. Из иномарки выскочил красавец-мужчина и помог девице усесться рядом с водителем, то есть с ним. Девица казалась довольной и вполне счастливой.

Вторая, наоборот, выглядела озабоченной. Она завела мотор старенькой «шестерки», стоящей рядом с бандитской, и, не обращая на соседей никакого внимания, поехала следом за иномаркой.

– Фу! – отряхиваясь, вылез шеф из-под переднего сиденья.

– Укатили обе! – покрутил головой на страусиной шее радостный Бегемот.

– Да уж, – разогнулся Слон. – Повезло так повезло.

– Давайте, ребятки, придурки то есть, – скомандовал шеф, – приниматься за работу!

– За работу приниматься с огоньком? – Слон показал дымовые шашки.

– Теперь они нам без надобности, – скривился в улыбке Верблюд и вылез из машины.

Три тени на цыпочках вошли в темный подъезд. За сутки никто из работников ЖКХ не позаботился об освещении, так что бандиты чувствовали себя в темноте вполне комфортно и были работникам ЖКХ очень благодарны.

Все прошло бы без сучка и задоринки, не наступи в этой самой темноте Слон кошке на хвост. Та завопила, словно ей не на хвост наступили, а собирались содрать скальп. Дверь одной из квартир открылась, и в коридор высунулась голова старушки.

– Матильда! Мотя! – позвала кошку хозяйка. – Ты здесь?

– Мяу-у-у! – проорал Слон и пнул кошку к двери.

– Р-мяу! – ответило эхом летящее животное и шерстяным снарядом попало в старушку.

В падении старушка успела захлопнуть дверь, и на лестничной клетке вновь воцарилась спасительная темнота.

Отмычка помогла бандитам вскрыть дверь, и через пять секунд они уже стояли посреди квартиры Пироговой. Бегемот принялся обшаривать стены в поисках выключателя, но шеф прервал его бурную деятельность и приказал работать в темноте, чтобы свет в окнах не привлек внимания соседей и недоброжелателей.

Препираясь с шефом, что он не кошка и в темноте видеть не умеет, Бегемот нащупал шкаф.

– Интересно, – процедил шеф, занятый ощупыванием скрипучего дивана, – где современные девицы хранят миллионы?

– Здесь! – горячо прошептал из кухни Слон: он открыл холодильник и в тусклом свете его лампочки увидел докторскую колбасу. – Здесь еда!

– Придурок! – выругался шеф. – Мы за деньгами пришли!

– Кажется, я что-то нашел, – торжественно произнес Бегемот, вылезая из шкафа. – Только не знаю, что именно, ничего не видно.

– Что это? – кинулись к нему шеф с жующим Слоном. – Что-то круглое! А деньги должны выпирать углами пачек!

– Нет, ну какой идиот забыл взять фонарь?! – в сердцах воскликнул шеф.

– Он! – одновременно воскликнули Слон и Бегемот, показав пальцами друг на друга.

– А еще, – добавил зловредный Бегемот, – вы, шеф, вместе с Минздравом в последний раз предупредили и приказали нам завязать с вредными привычками. Мы бросили курить и больше не носим с собой спичек и зажигалок.

– Да, – вздохнул шеф, – это я поспешил. Некоторые вредные привычки помогают найти миллион. Слон, а девица?

– Не-а, не курит, – ответил тот. – Жутко положительная. Куда что положит, оттуда и возьмет.

– Придется вернуться еще раз, – процедил шеф и попятился к двери. – Куда современная девица может спрятать миллион?!

Современную девицу тем временем занимали совершенно другие мысли. Оля Пирогова сидела напротив Леонида Аркадьевича за уютным столиком со свечами и пила необычайно вкусное вино 1975-го урожайного года. Вино было пьянящим и дурманящим. Или дурманящей казалась обстановка ресторана с негромкой музыкой, таинственным полумраком и романтическим настроем дам и кавалеров? Оля не знала, но чувствовала себя комфортно. Гаишников поблизости видно не было, да и Бессонов заводить разговор о битой иномарке явно не собирался. Или усыплял ее бдительность? Тогда зря старается, Капитолина наверняка припарковалась где-то рядом и страхует подругу от непредвиденных напастей. Стоит только Оле закричать…

Но кричать она не собиралась. Ей было хорошо с этим замечательным мужчиной, который ей что-то говорил и говорил… Оля догадалась, что Бессонов приглашает ее на танец, и кивнула. Ватные ноги отказались слушаться, но со второй попытки стали более покладистыми и сложились пополам, перегнувшись в коленках. Вроде она выпила немного – а такой эффект! Ах да, она совсем ничего не ела, помня фразу из любимого фильма: «Настоящая леди должна есть как птичка». Жаль, что нянька героини ничего не говорила о вине урожая 1975 года. А Оле так хотелось выглядеть настоящей леди! И пусть все модели разом от зависти подавятся собственной слюной.