Русская мода. Фейк! Фейк! Фейк!

Про МГИМО следует рассказать отдельно. Потому что, если и есть на земле место, обитатели которого могут отличить настоящую вещь от фэйка, то это чертов проклятый институт международных отношений. Не знаю как, но тамошние чуваки секут такие вещи, даже не глядя – просто проводя рукой над фактурой – и это какой-то настоящий институт волшебников, честное слово. Короче, люди в моем бизнесе держатся от этого волшебства подальше. Потому что хотя он и называется институтом международных отношений, но дипломатией там и не пахнет – в студентах ходят сплошные богатенькие детишки, готовые чуть что подпрячь к делу своих криминальных пап. Я слышал, что люди, попытавшиеся сунуться туда со своим барахлом, иногда попросту пропадали. Например, тот парень с фальшивыми «Ролексами»…

Впрочем, не хочу вас пугать, девочки. Если я стою здесь, живой и здоровый, значит со мной этот их номер не прошел. И знаете почему? Потому что перед вами – самый оборотистый и отчаянный парень на всем восточном полушарии, даром что родился в

Рязани!

Короче, я решил брать институт международных отношений штурмом. К тому моменту, моя маленькая фирма на дому производила почти пятьдесят пар отборных джинсов в день, а в моей квартире за двумя швейными машинками круглосуточно работали, сменяя друг друга, три прекрасные девчушки из-под Полтавы – такие милые, ну, прямо почти как вы. Девчушки приехали поступать в институт, все втроем, но провалились на экзаменах. Ну, а потом город – этот Вавилон – просто ободрал бедных пташек до нитки и выкинул их на обочину. К тому моменту, как наши пути пересеклись, крошки уже готовы были идти на панель – и все для того, чтобы только не ехать обратно в свою Полтаву. Я не мог пройти мимо. В конце концов, все это было слишком похоже на мою собственную историю.

Я приютил их и дал им работу, а они – в ответ они стали льнуть ко мне словно бабочки, увидевшие свет среди ночи. Я имею в виду не тех ночных бабочек, в роли которых обычно выступают ваши старшие сестры. Я говорю о настоящих бабочках – с цветистыми длинными крыльями, порхающих там и сям в разных прекрасных местах.

Мы зажили счастливо, небольшой, но дружной коммуной. И все то время, пока девочки сидели за машинками, пока они готовили мне еду и делали со мной любовь – а надо сказать, что последнее происходило абсолютно добровольно, и это был настоящий парад страстей, а не просто интеллигентное «сунь-вынь» – так вот, все это время я думал о том, как завоевать своим товаром МГИМО.

С одной стороны, вы можете спросить: зачем это мне вдруг понадобилось идти со своими джинсами к этим стремным богатеньким сосункам? Тем более, что в их распоряжении уже имелся ЦУМ, Камергерский переулок, бутики и шоу-румы – все то, что мои девочки из Полтавы называли словом «брендА». Звучит похоже сами знаете на что…

Но. Вы упускаете из виду один немаловажный аспект. А именно – паблисити. Институт международных отношений мог дать такое паблисити, о котором страшно даже мечтать.

Кто держит нос по ветру и быстрее остальных реагирует на все самое модное, выпендрежное и крутое? Нет, я знаю – сейчас у нас есть «Газпром», олигархия и разные крутые пацаны из спецслужб: все они не прочь показать лохам, что такое настоящий стиль. Но ведь мы говорим о начале нулевых, так? А в начале нулевых в Москве задавали тон только одни чуваки. И это были студенты МГИМО.

Каждый бродяга в городе знал: если девочки и мальчики из МГИМО начинают что-то носить, значит, уже завтра в это оденется вся Москва – вплоть до самой последней телочки с окраин. Лучшей рекламы не сделал бы и сам Бог.

Оставалось только понять: как сделать так, чтобы девочки и мальчики из МГИМО захотели носить именно мои джинсы? Нетрудно угадать, что произошло бы с таким прекрасным парнем как я, вздумай он явиться на порог этого элитарного клуба с кучей поддельных джинсов в руках. Нет. Здесь требовался подход, более взвешенный и деликатный. Но какой? Проводя время в тоске и неге – кажется, так выражались поэты? – я напряженно размышлял. И в один прекрасный день решение появилось само собой.

Зачем, подумал я, соваться в МГИМО с поддельными «Левисами» и «Монтанами»? В этом месте люди с закрытыми глазами распознают американские фейки. Нет – войти в этот храм моды следовало гордо, неся им не просто подделку, но новую религию, эксклюзив, настоящее раритетное барахло…

Короче говоря, я сказал чувакам из МГИМО, что мои джинсы приплыли прямиком из Скандинавии. «В этих краях начинается настоящая движуха, – презентовал свой товар я. – Это то, во что завтра оденется мир, а я предлагаю вам это уже сегодня».

Спросите любого москвича, кто привил столице моду на шведские бренды? Если этот человек окажется не полный лох, он ответит, что это был я. Это я создал в Москве спрос на Швецию – в то время, как о ней никто не знал, даже сами шведы. Это из-за меня получили путевку в жизнь их маленькие унылые магазинчики с одеждой. В конце концов, я даже мог бы требовать проценты у их правительства – потому что это я так круто поднял их ВВП.