Русская жизнь-цитаты-14-21.12.2020

(1) Facebook,"САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЕКАБРЯ - своего рода индикатор общественных настроений. 1. До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего? 2. Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом. 3. Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России. 4. - Назовите одно обещание, данное Путиным россиянам, которое он сдержал. - Путин: Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти (февраль 2004-го). 5. Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться. 6. Это был самый настоящий год крысы: - сидели в норках; - таскали еду домой, там ее и грызли; - заметив человека, прятались; - переносили инфекцию. 7. Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы. 8. Новость: ""Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"" Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее.  9. - Дорогой, где ты был? - Бегал! - Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?! 10. В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство. 11. - Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить. - Разнотык? 12. Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны. 13. То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте. 14. 1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов: - А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями? Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал? Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время... 15. - Надо было бросить Чубайса на российский футбол. - Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает. - Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии... 16. Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же. 17. В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - Совсем одна останусь, как ты помрёшь. 18. - Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты». 2019 год. - Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой. 2020 год. - Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты. 19. Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать. 20. - Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела. - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул. 21. 2000 год - догоним Португалию! 2010 год - войдём в Топ-5 экономик! 2015 год - Русский Мир на пол-Европы! 2020 год - надо что-то решать с макаронами. 22. ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. 23. - Назовите предел человеческой наивности. - Читать отзывы на товар... на сайте производителя... 24. Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция. 25. Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины. Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины. 26. Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав. 27. ― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании! ― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную. ― Дуняшу?! ― Нет. ― Глафиру? ― Не думаю. ― Парашу? ― Это вряд ли. ― Кого же тогда? ― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце. ― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды! ― То-то думаю, что ж она всё окает да окает… 28. Краткое содержание пресс-конференции: Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны? 29. А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас? 30. - Чем модное ныне выражение ""социальный лифт"" отличается от старого доброго ""карьерная лестница""? - По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь - кому позвонить чтобы помогли... 31. На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины. - Вам так понравилась эта вещь? - Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит. 32. Отобраны пять самых острых и злободневных вопросов для онлайн пресс-конференции Путина: - Почему Вы настолько великий? - Можно ли Вас попросить провести ещё один парад? - Как вам удается быть настолько дальновидным и всех переигрывать? - Когда можно будет голосовать за Вас каждый день? - Как отдать за Вас свою жизнь? 33. Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения COVID-19 в Госдуме. Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения! 34. По результатам заседания правительства РФ, посвящённого тяжёлой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств. 35. Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране. 36. Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами. 37. Росгвардия готова начать сдерживать рост цен на продукты, но просит уточнить, кого именно для этого нужно побить. 38. Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов. 39. - Моня, что такое ""РАЗНОТЫК""? - Изя, поймите суть - когда в цирке ""завал"" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна. 40. - Бэрримор, а что конец света уже наступил? - Нет, сэр, еще репетируют. 41. Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок. 42. Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой... Уже в который раз Природа встает на защиту людей! 43. Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: ""Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик ""Мёртвых душ"" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"" 44. Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом. 45. - Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка? - Нет, вы - первый. 46. - Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут. 47. - Согласно последнему опросу ФОМ, 39% россиян заявили о том, что им кажется, что российские чиновники не справляются со своей работой. - Не так все плохо. - А 61% заявили, что они в этом абсолютно уверены. 48. После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли. 49. Прямая линия: - Господин президент! Я получаю от государства пособие, но оно очень маленькое, можно сказать, оскорбительно низкое! - Я хорошо понимаю Ваши чувства. И заверяю, что со следующего года никто не будет Вас оскорблять этим пособием. Следующий вопрос, пожалуйста... 50. - Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть? - А у вас Акробат стоит? - К сожалению, девушка, всё реже и реже...",(1) Facebook,https://www.facebook.com/podosokorskiy/posts/5276274799056815,2020-12-21 00:26:54 -0500