Русская жизнь-цитаты-21-30.11.2020

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ НОЯБРЯ - своего рода... - Николай Подосокорский,"САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ НОЯБРЯ - своего рода индикатор общественных настроений. 1. Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы. 2. И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду. 3. До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили! 4. Стесняюсь спросить... После того, как Миллер и Сечин чрезвычайно эффективно обрушили Газпром и Роснефть в огромные убытки, может быть, мировые нефтегазовые спруты вожделеют этих двух титанов чуть меньше? Может, им уже можно срезать зарплату? 5. Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? 6. Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать! 7. Джо Байден заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме. 8. В США сложная система выборов: избиратели, потом выборщики, разный удельный вес штатов... Наша система выгодно отличается простотой и понятностью: действующий президент назначает главу ЦИКа, а тот выбирает президентом действующего президента. 9. Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно. 10. Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч. 11. Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление. 12. Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив. 13. С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули. 14. Американская полиция повязала двух феминисток. При этом одна из них потребовала: - Немедленно пришлите мне женщину-полицейского! На что коп ответил: - С чего вы решили, что наши полицейские не позиционируют себя как женщин? - ЧТО?! Я же вижу, что вы мужчины! - Вы присвоили себе право определять гендер сотрудников полиции? 15. С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное. 16. Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале? 17. Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию. 18. Когда мы смотрели фильм ""Кин-дза-дза!"", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз! 19. На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска. 20. - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил. - Овсянка, сэр. - Да ёб твою мать... 21. Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет. 22. На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов. 23. - Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт! 24. - Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки? - Думаю, что всё хорошо, как обычно - увеличилось! 25. В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход! 26. Товарищи! Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа. 27. В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые. 28. Алиев звонит Путину: - Эрдоган твой самолет сбил? - Ну сбил. - Ты его мороженкой угостил? - Ну угостил. - Я твой вертолет сбил? - Ну сбил. - А мороженка где?! 29. Источник: у Черчесова требуют 5 миллионов долларов, чтобы обзор матча Сербия - Россия не попал в интернет. 30. — Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит. — Так. А в чём проблема-то? Пусть называют. 31. Если Трамп проиграет— это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах. 32. Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи. 33. «Мой день беспутен и нелеп…» - М.Цветаева «Мой день без Путина нелеп…» - В Соловьев 34. Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею... 35. После того, как спецпредставитель президента РФ по вопросам цифрового и технологического развития Дмитрий Песков предложил ввести «срок годности» для российских дипломов (указывать срок, до которого они действительны), министр финансов РФ предложил так же указывать ""срок годности"" на банкнотах банка России, что по его мнению позволит избавиться от накопительства россиянами денег в матрасах и кубышках. 36. Просыпается Байден утром, а ему говорят: - Поздравляем с победой! - С какой ещё победой? - Ну, в выборах! - В каких таких выборах? 37. Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб. 38. Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются! 39. В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак «Поехали», Собянин решил зарегистрировать товарный знак «Понаехали»! 40. Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес. 41. России удалось бессимптомно переболеть демократией.",САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ НОЯБРЯ - своего рода... - Николай Подосокорский,https://www.facebook.com/podosokorskiy/posts/5144830552201241,2020-11-21 08:45:09 -0500