Русские — это взрыв мозга!

Во двор приезжает телевидение.

Режиссёр(оператору и ведущему). Скорее, скорее! Пока они не успокоились. Какая милая краска для «Новостей» будет. (Ставит ведущего на фоне побоища, смотрит в камеру.). Вот, отлично! Второй план работает, как у Феллини. Давай текст!

Ведущий. Уже второй час по улице Радостная, дом 14 не прекращается драка. Приятно, что до сих пор живы в народе воскресные традиции. Попробуем спросить у кого-нибудь из участников, с чего всё началось. (Подходит к борцу за справедливость, тому, что с доской.) Простите, что мы вас отвлекаем. Телевидение. Первый канал. Как вас зовут?

Мужик с доской. Алексей… Но многие зовут Никитой.

Ведущий. Очень приятно. Скажите, Илья, за что вы только что так отчаянно сражались?

Мужик с доской. Ну, как. За это. за справедливость. Вы чего?

Ведущий. В каком смысле, не поясните?

Мужик с доской. Да вы чего? Зарплату шестой месяц не платят. Дурные, что ли? Сколько терпеть можно? А вы. телевидение?

Ведущий. Да. Первый канал.

Мужик с доской. Ой, вы это. меня снимите, а? Пускай моя порадуется. Она всех мужиков любит, которых по телевизору показывают. (Чувствуя себя киноактёром, с ещё большим энтузиазмом начинает махать доской.)

Режиссёр (оператору). Замечательно! Замечательно. Снимай, снимай! Скорее! А теперь батюшку сними. Сейчас во всех передачах должна быть церковь.

Тем временем батюшка, отмахиваясь от всех увесистым крестом «от Версаче» добрался до главных зачинщиков – Гиганта и Фёдора.

Батюшка(обоим). Люди добрые! Образумьтесь! Помните, чему учил нас Иисус в знаменитой Нагорной проповеди: если тебя ударили по одной щеке, не отвечай, а подставь другую.

Гигант (Фёдору). Слышал, чему Иисус учил? (Бьёт его по одной щеке.)

Вот так! А теперь не сопротивляйся, подставь другую. (Бьёт по второй.) Молодец! Ты поступил по-божески.

Режиссёр. Восхитительно! Какой удар! Он почти без сознания. Снимай, снимай скорее, как он его теряет… Какая милая красочка для «Новостей» будет!

Во двор въезжает грузовичок. На прицепе бочка с квасом. В грузовичке – Мойша и его жена.

Во дворе их уже ждут Изя и Анечка.

Изя(Мойте). Что же ты так долго? Хорошо, что они ещё дерутся…

Давай встанем у ларька. Это хорошее место: там все ходят.

Мойша. Ты что, Изя? Ты давно не был в России – ничего не знаешь.

Там территория Мамеда. Уж лучше пойдем на детскую площадку. Она – ничья. На ней всё что хочешь делать можно.

Кто-то в экстазе залез на мусорник и пытается перекричать шум.

Оратор. Только путём демократических преобразований мы можем вернуть себе ту адекватность и конвергентность, которые позволят инвариантно абсолютизировать консистентность имперических обструкций!

Тётка со сковородой(слушает оратора и честно, изо всех сил пытается хоть что-то понять из его речи). Слишком ты умён, паря… (Забирается рядом с ним на ящик и бьёт сковородой по лбу, улыбаясь всеми сорока восьмью золотыми зубами. Победно поднимает сковороду, на обратной стороне которой написано: «Слава СССР».)

Какая-то женщина отводит от дерущихся мужчину. Вытирает ему яйцо платком. Платок в крови.

Режиссёр(оператору). Смотри, кровь! Ура! Возьми её крупным планом… Чудненькая красочка!

Анечка с Изей поднимают над бочкой рекламный плакат: «Шварценеггер пьёт русский квас».

Мойша(выкрикивает, сильно грассируя). Квас! Холодный квас! П-ррр-идаёт силы! Ррр-усские бога-тыр-р-ри во вр-р-ремя срр-ражений всегда пили квас!

Дворник понимает, что порядка во дворе ему всё равно не добиться, машет рукой и идёт пить квас. На плече у него кошка.

Дворник(кошке). Ну, что скажешь, Лиза?

Кошка. Мяу…

Дворник. Вот и я так думаю. Лишь бы войны не было. (Мойше.) Дай-ка нам с Лизой кваску, а?

Парапсихолог подходит к бочке с квасом.

Парапсихолог(Изе). Я понимаю, вы здесь главные. Мы с женой парапсихологи.

Изя(с одесской интонацией). Короче. Ви что хотите? Зарядить наш квас? Я правильно вас понял?

Парапсихолог. Да. Откуда вы знаете?

Изя. И ви хотите за это десять процентов?

Парапсихолог. Да… Вы что, тоже парапсихолог?

Изя. Нет. Я пятнадцать лет жил в Израиле. Меня зовут Изя. А фамилия – Нахимзон. Ты думаешь, тебе удастся одурачить человека с такой фамилией? Ты лучше о своей жене позаботься. У неё же глаза устали. Ты меня понимаешь?