Русские на рубеже эпох

– Жду, когда в Москву переведут. На москвичке хочу, да чтоб папаша не из простых! Там, глядишь, за границу перевестись можно, международную карьеру сделать!

– Здесь плохо, что ли?

– Арчибальд, друг! Я в «рашке» себя вообще не вижу! Готов пахать, результат давать, но чтоб международную карьеру сделать! Это круто, понимаешь?!

– Понимаю! А я, знаешь, чего хочу?

– Откройся! Не томи! – Авессалом разрумянился от сытной еды и карьерного возбуждения.

– Я депозит хочу! – крайне серьёзно, веско изрёк Арчибальд. Конопушки на его лице переходили даже на веки.

– В смысле, банковский? – немного опешил собеседник.

– Именно. Солидный депозит хочу наторговать на этих фильтрах. И там уж можно куда угодно: хоть на Гаваи, хоть в Москву!

– Арчибальд!

– Авессалом!

Приятели чокнулись остатками кофе. Разошлись по начальственным кабинетам.

* * *

– По какому праву вы обманываете пенсионеров?

– Я никого не обманывал.

– А это что?

– Договор.

– А это?

– Ещё один.

– И вы нам будете говорить?!

В кабинете Медынцева шла разборка с клиентами. Девушки на ресепшн напрягали уши и по привычке улыбались. Хотя стеклянная дверь плотно прикрыта, звуки всё равно проникают в коридор, а жесты и мимика посетителей не оставляют сомнений, что разговор идёт предметный, о деньгах. В начале работы Димитрия в компании таких случаев практически не происходило, но в последнее время они стали всё чаще. Посетителей двое: мужчина и женщина. Молодые, может быть, чуть старше Медынцева. Женщина уверенно сидит на стуле. Мужчина же садиться, по всей видимости, не собирается. Нависает над Арчибальдом и тычет ему под нос знакомые всем сотрудникам договора на фирменных бланках.

– Кто вам позволил приходить к моим родителям и разводить их на деньги? – здоровенный мужик мусолит толстыми, по всей видимости, плохо знакомыми с письменными приборами, пальцами договора на поставку и монтаж фильтра и кредитный договор на половину суммы заказа.

– Присядьте! Успокойтесь! – выставил холёную ладонь перед посетителем, из последних сил сохранявший самообладание, Арчибальд.

– Я сейчас тебя самого успокою! – мнёт бумаги раскрасневшийся мужик.

– Дорогой, присядь, – вмешалась супруга.

– Чай, кофе! – благодарно посмотрел в её сторону Медынцев.

– Не надо. Давайте по пунктам!

– Давайте.

– Вы не отрицаете, что данные бумаги заключены с вашей компанией? – продолжила женщина.

– Конечно, нет. Один договор с нами. Второй, кредитный, с нашим партнёром.

– Пятнадцать процентов! Грабители! – снова вскочил мужик.

– Успокойся, дорогой! Прошу тебя! – с нажимом произнесла дамочка.

– Ваш сотрудник, представившись работником коммунальной службы, позвонил в дверь. Под видом проверки качества проточной воды стал показывать какие-то фокусы с разными приборчиками. Рассказал, что, если не поставить этот фильтр, можно отравиться! И заставил полуслепую пенсионерку подписать бумаги!

– Не фокусы, а научные эксперименты. Не заставил, а предложил.

– Уболтал!

– …

– В общем, мы хотим расторгнуть договора.

– Пожалуйста! Приводите вашу маму, или приносите доверенность. Условия расторжения на второй, если мне память не изменяет, странице. Мелким шрифтом.

– Так это мы ещё и неустойку заплатить должны! – отложив очки, возмутилась посетительница.

– К сожалению, – улыбнулся Арчибальд.

– Какая наглость!

– Мы также несём издержки. Ничего личного.

– Пошли отсюда, с них как с гуся вода!

– Ну, а может оставим всё в силе? Я ещё скидочку дам? А принцип фильтра мы вам покажем на действующем образце, в соседней комнате! Здоровье-то не купишь!

– Ну что, посмотрим?

– На то, что они «впаривают»?

– Раз уж пришли?!

– Конечно, конечно! Правильно решили! – Арчибальд уже провожал посетителей в демонстрационный зал, – чай-кофе?

Девочки на ресепшн еле сдерживали смех. Гоша готовился презентовать фильтр. Молодые сотрудники в кроссовках и, только что купленных, дешёвых костюмах, ещё не успевшие приобрести весь дресс-код, сбегали вниз по лестнице курить.

* * *

– Диман, ты прости, но не нужен мне твой фильтр.

– Миш, я и не настаиваю! Так просто спросил.

– Вещь хорошая, но уж больно дорогая, – Саня пригубил пиво, – и потом, знаешь…

– Чего?

– Фильтровать, не фильтровать – вопрос!

– Что, лучше воду с вредными примесями пить?

– Мембраны обратного осмоса способны и полезные вещества задерживать. А в обычных фильтрах из картриджей отфильтрованные вредные примеси могут обратно в воду вымываться!

– Палка о двух концах?

– Да, как и многое другое!

– Я же говорю, дезинфицировать надо! – Михальчик налил себе водочки. Жестом предложил друзьям.

– Я на Севере когда был, заметил, что там воду очищают вымораживанием. Сначала замерзает чистая вода, а то, что остаётся не замёрзшим – сливают вместе с примесями.

– Мы дома просто отстаиваем. Хотя, честно говоря, фильтр собираемся покупать, но попроще. Кувшинчик такой, видели?

– Диман, ты только клиентам про вымораживание не рассказывай, а то не заработаешь!

– Да, уж!

– Парни, я сегодня за поляну не смогу отдать. В следующий раз весь стол с меня!

– Да, не вопрос. Случилось что?

– В три напёрстка попал…

– Миха, ты же опытный!