Руссо туристо от перестройки до пандемии

Пасмурно, то и дело начинал капать дождик. Поплавали мы по каналам на кораблике, и пошли на улицу красных фонарей. В окнах под красными фонарями выставили свои фигуры разные негритянки и мулатки. Вот они, проститутки, – начал свою лекцию гид, – у них есть профсоюз, медобслуживание, страховка, справки от болезней, прайс-лист со всеми возможными извращениями, все по прейскуранту через кассу… бла-бла… – час он стоял на одном месте, загораживал вид и болтал без умолку. Стемнело. Наконец, гид дал нам свободное время – пятнадцать минут и всем собраться в автобусе. Вон там автобус, через дорогу, мост через канал и где плавающий китайский ресторан-дракон.

– Анашу с рук не покупайте, все вопросы ко мне, – напутствовал он, – Туалет на вокзале!

Пришлось выбирать: туалет, анаша или проститутки. Я явно не успевал. Предстояло еще ехать до самого Парижа. Рванул на вокзал. На вокзале, кстати, тоже было полно проституток и пахло канабисом, но мне срочно надо было уподобиться писающему мальчику.

Перед входом в туалет я проигнорировал таблички на иностранных языках. Кажется, это был платный туалет – надо было опустить куда-то монету. Капиталисты! Обслуживающего персонала не наблюдалось, видеокамеры тогда были редкой экзотикой – культурные европейцы рассчитывали на грамотность и честность посетителей. Но я не был грамотным европейцем, да и расставаться с лишней монетой не спешил. Решил прикинуться иностранцем. Если что – моя твоя не понимай.

Войдя в кабинку, закрылся на хитрую евро-защелку и приступил к процессу посадки на унитаз. Рожденный в СССР, я привык к загаженным и неумытым общественным туалетам. Соответственно, привычка не касаться голой задницей зассанного стульчака выработала особый способ посадки – встаем ботинками на фаянс и сидим гордым орлом. Важно соблюдать баланс. Неопытный пользователь рискует соскользнуть со всеми вытекающими последствиями. Я, конечно же, опытный товарищ, однако европейский унитаз оказался не готов к русской смекалке. Мое запрыгивание он еще выдержал, а вот слезание – не очень. От неравномерного веса на одной левой стороне вызванного убиранием правой ноги унитаз перекособочило и он сошел с основания. На пол полилась вода. Надо срочно эвакуироваться.

Все бы ничего, да только вот дверь не открывалась. Вероятно, сказалось отсутствие монеты в системе. То есть войти на халяву я как-то смог, а выйти – уже нет. Даже за плату не мог выйти, ибо изнутри монетоприемника не было. Стал ломать дверь, но конструкция оказалась антивандальной. Не могу я тут прохлаждаться – автобус уедет в Париж без меня. Я собрал всю энергию вселенной карате-до в ударную ногу, размахнулся как шаолиньский монах и с криком – Кьяй! – врезал по замку… За секунду до этого кто-то вошел в туалет опустил монету, защелка открылась, но было уже поздно – моя нога впечаталась со страшной силой в открытую дверцу, а заодно и в лоб вошедшему…

Я выскочил из вокзала как сумасшедший и рванул к мосту. Предстояло перейти дорогу. А светофор как назло не спешил переключаться. Время давно вышло, а я все еще торчу перед светофором и жду, когда дадут зеленый. Я стал нервничать и проклинать гнилой Запад. Наконец, из проходящей машины мне посигналили, вышел мужик и показал, что надо нажать на кнопку, тогда светофор переключится. Европа! У нас такого еще не завели.

Прискакал я к автобусу, опоздав минут на двадцать. Думал, меня заругают, но автобус был пуст. Мужики ушли глядеть в окна с тетками, женщины – за сувенирами. Я прибежал первым и ждал потом всех еще битый час…

Психологический триллер в поезде Москва – Брест

На Белорусский вокзал я прибыл за полчаса до отбытия поезда. У пятого вагона собралась интеллигентная компания – группа туристов, направляющаяся в большое автобусное путешествие по Франции. Но сначала всем собравшимся предстояло доехать до Бреста по железной дороге (имеется в виду не французский город Брест, а белорусский). По прибытию, мы должны пересесть в автобус, который повезет нас кататься по Европе. Нас ждали: Варшава, Берлин, Брюссель, Париж и прочие культурные места.

Появился вальяжного вида молодой человек – это был наш гид.

– Кто едет в тур по Франции, подходите сюда. Меня зовут Алексей. Сейчас я раздам вам путевки. Там указаны номер вагона и ваши места. Паспорта я раздам позже, когда тронемся.

Алексей раздал путевки, и все разбежались по вагонам – занимать места. Когда я вошел в свое купе, там уже сидел парень на вид лет двадцати пяти и еще две седые старушки возились с чемоданами.

– Здравствуйте, – поздоровался я, – Кажется, мое место вот это, верхнее.

– Не поможете нам? – поприветствовали меня старушки.

– Да конечно, – я подхватил один из чемоданов и тут же уронил себе на ногу. Ни фига себе тяжесть какая! С трудом затолкнул под нижнюю полку. Второй чемодан, оказался еще тяжелее и под полку уже не влезал. Пришлось его закинуть в нишу над дверью. Туда же я запихнул и свои сумки.