Рыбалка на другой планете

А: Рассказать тебе тайное? Я тебе сейчас расскажу. Твоя новая женщина слишком любопытна. Когда ты выходил из комнаты, она для чего-то заглянула в верхний ящик письменного стола. Может, она еще и карманы твои проверяет. Присмотрись к ней и увидишь ее неровно сделанный маникюр и погрызенный ноготь на безымянном пальчике левой руки – что ее очень сильно беспокоит, может быть, даже ты, но она терпит до определенного момента. Где ты ее разыскал? Или она тебя бедняжку подцепила? Спрашивала, сколько времени, а ее часы в сумочке лежат. Эх, ты, а с виду таким крутым кажешься!

В: Да кто ты такая, чтобы так со мной разговаривать? Жена моя? Кто тебе дал право копаться в моей жизни? Может, еще и обо мне романы пишешь, Агата Кристи?

А: Не сердись, Второй. Мне совершенно не безразлично, что ты делаешь, с кем ты, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы тебе все завидовали и говорили, посмотрите, какая с ним женщина, как она прекрасно выглядит и как она нежно относится ко Второму, сразу видно, что любит. И мне обидно, что у тебя пока не все так, как я хочу. А имя Агата мне нравится.

В: Хорошо, я буду исправляться, но кто же ты. Почему ты не подходишь ко мне, почему даже намеков не делаешь на то, что мы с тобой знакомы? Где ты живешь? Скажи мне свой номер телефона.

А: Какой ты быстрый! Сразу все на первой же встрече. Не торопись. Подумай, может быть, я совершенно не такая, какой ты меня представляешь. А вдруг я просто компьютерный вирус?:) На сегодня хватит. До свидания, Второй:)

И диалоговое окошечко замерло. Не знаю, что заставило меня скопировать все, что было там записано. Только я скопировал все записи, как окошечко самостоятельно закрылось.

Я снова нажал на иконку ICQ, но соединения не происходило, потому что я не был подключен к Интернету. Но с кем же я разговаривал? Со своим компьютером? С моей программой? Если программа уже сейчас меня ревнует, и надо сказать, достаточно яростно, то что же она может сделать при помощи подключенного к ней оборудования? Отсканировать мои отпечатки пальцев и передать из в Интерпол в список разыскиваемых террористов. Организовать хакерскую атаку на банк и положить деньги на мой счет. Меня возьмут тепленьким и ничего не знающим, посадят на несколько лет и будут допытываться, как я умудрился взломать систему защиты банка. А я откуда это знаю?

Вот и получается. Посадил Дед Репу. Репа вышел и убил Деда. И небритым за компьютер лучше не садиться, тем более с похмелья.

За здоровье генсека

История эта произошла не так давно.

Пришлось мне отдыхать в одном из санаториев на Западной Украине. Конечно, можно не называть какую-то отдельную страну, а воспользоваться общим названием – на Западе. Естественно, что это относительный Запад, но, тем не менее, западное влияние там сильно и виден некоторый водораздел между западными и восточными славянами. Вот как раз на этом водоразделе и стоял пивной бар, оборудованный по всем западным стандартам.

Западные стандарты я не буду расхваливать. Просто в баре была определенная аккуратность во всем, и даже туалет имел некоторое сходство с чем-то медицинским.

Бокалы были кристально чистыми и стояли рядками горловинами вниз, показывая свою чистоту, а вот кружки висели на крючках и так и просились в руки, будучи наполненными пенным напитком.

В списке чешских и немецких сортов я увидел скромное «Жигулевское, ячменное» и заказал его, чтобы вспомнить вкус моей молодости, когда кроме простого «Жигулевского» никакого пива вообще не было. Кое-кто из галерки кричит мне, что во времена СССР были еще «Рижское», «Бархатное» и «Таежное». И они правы, но кто из нас помнит вкус этого пива? Я уже не помню, да и количество их помнящих осталось столько же, сколько настоящих ветеранов Отечественной войны.

Бармен понимающе кивнул мне и налил почти полную литровую кружку.

– Извините, уважаемый, – сказал я, – но я заказывал только пол-литра пива. Пинту, если говорить по-английски (1 английская пинта = 0,56826125 литра).

– Все в порядке, – сказал бармен, – у нас проходит акция, если вы заказываете пол-литра ячменного, то получаете полторы пинты, то есть семьсот пятьдесят грамм. Если литр – то полтора литра. Вы сделали правильный выбор. К нам заглядывают интересные люди. Недавно был Наполеон Бонапарт, он тоже оценил ячменное. Пейте на здоровье.

– Бонапарт – это ваш местный сумасшедший? – спросил я.

– Ну что вы, – укоризненно сказал бармен, – Наполеон Бонапарт – это император Франции. Он у нас постоянный клиент. А вот недавно к нам заглядывал Эрих Хоннекер, и тоже пил «Жигулевское».

– Какой Хоннекер? – спросил я, испытывая несколько неприятные чувства по отношению к бару и этому бармену, который внешне выглядел здоровым человеком, но речи его не были нормальными.

– Как какой, – ответил вопросом на вопрос вежливый бармен, – тот самый, красный диктатор Германии.

– Но ведь Хоннекер с Наполеоном давно умерли, – констатировал я непреложные факты, – как они могли заглядывать к вам пивка попить?