Рыжая Луна

–Не могу я тебя, ну, ты же понимаешь. И видеть я тебя тоже не могу…Пойми!

–Хорошо..

На этих словах ее голос осекся, и она постучала в дверь.

В след, уже выходя из камеры свиданий, она услышала:

Но, ты пиши! Слышишь! Пиши!

Эти слова, брошенные как будто мимолетно, ей в спину, озарили ее лицо снова той наивной и детской улыбкой.

Эпилог

Она действительно больше ни разу к нему не приехала, но письма продолжала писать регулярно.

Все что она хотела получить от жизни, теперь у нее было. Она счастлива!

И каждый раз замечая что стала поправляться и приступы тошноты по турам стали учащаться, она радовалась как ребенок!

Она родит ребенка Николая, наверное, тоже девочку, как своих любимых двух дочерей, но с его голубыми глазами от отца и будет любить также, ее любви хватит на всех.

Она нашла себя в жизни, а большего и не надо!

Любовь есть…

НЕ ТАКИЕ ВСЕ

Мы приходим на этот свет индивидуальностями, мы отличны друг от друга. В начале нашего жизненного пути мы предстаем миру в виде tabula rasa или «чистым листом», все наши дарования и способности дремлют внутри нас. Наша душа чиста и открыта миру.

Именно от окружающего мира зависит, какими мы станем, реализуем ли себя, найдем ли свое место в жизни, раскроем ли все тайны собственных возможностей или так и останемся жить в «коконе» и плыть по течению.

Я с рождения себя не такой как все, именно по причине моего окружения. Самым близким человеком для ребенка является Мама, именно она рядом с тобой с первых минут жизни.

Я не ощущала себя вундеркиндом, или гением, нет, благодаря моей матери я чувствовала себя ущербной и ни на что не способной. Я жила с этим противным ощущением еще с детства. Я была очень мала по годам, когда до боли осознала один очень важный факт, в мире не все так просто и многое будет причинять боль. Но если найти общий язык со своей душой, если дать ей возможность «говорить» и прислушиваться к ней, то внутренний мир становится гораздо бочаге, и абсолютно не зависит от внешнего мира.

Сначала я все-таки пыталась быть серой мышью. Общалась с людьми только на те темы, которые им интересны, читала только те книжки, которые рекомендуют, проводить свободное время, так, как советуют подростковые журналы.

С течением времени я стала осознавать, что простой жизнью я не смогу просуществовать. Мне мало простых и доступных желаний достатка и отсутствия нужды в чем-то. Удовлетворение лишь физических или биологических потребностей и материальных желаний, удел не для меня. Внутри, во мне живет душа, которая также имеет право на счастье, на ощущение единения с природой, с миром, наконец, да с самим собой хотя бы. Я хочу большего, чем простой «серой» жизни!

По началу не зная как получить желаемое, я менялась внешне, меняла стрижки и цвет волос, экспериментировала с косметикой и стилем одежды, затем стала читать только тех авторов, которые интересовали именно меня, слушать ту музыку, которая бы могла проникнуть в душу. Семья была малообеспеченная, поэтому музыку я писала на старые кассеты, которые родители давно хотели выбросить, я вылавливала ее по старому радиоприемнику, записывала на плеер. Затем слушая музыку я погружалась в свой внутренний мир фантазий.

В подростковом возрасте я постепенно научилась доверять людям и находить с ними общий язык, при знакомстве или мимолетной встрече я всегда стремилась заглянуть в их душу, понять, что у них внутри, снять с них «маску» и с течением времени обрела настоящих друзей. Таких же иных, со своими комплексами, «тараканами в голове», мечтами и задумками. Для других людей мы были чудаками, а они для нас.

Я научилась выражать свои мысли и чувства стихами, и мы часто устраивали соревнования между собой в компании.

Мы также как и наши ровесники ходили на дискотеки, следили за миром музыки, модой и настроения в обществе, оканчивали школы, поступали в учебные заведения, искали работу, но было одно отличие, внутри нас.

Мы оставались сами собой, а не подстраивались под остальных.

Это стало нашим стилем жизни и нашей борьбой!

Меня стало посещать все чаще чувство неуверенности в том, что я делаю, о чем думаю и чего желаю. Иногда хочется бросить все и просто быть как все, с маленькими житейскими проблемами, с политикой по телевизору вечером, с обсуждением ненужных тем, с общением просто, потому что так надо, что это полезные люди, что у них связи. Мне иногда хочется быть простой домохозяйкой и варить борщи мужу, стирать, убирать не на «автомате», как делаю сейчас для поддержания чистоты дома, а именно с удовольствием, с ощущением важности выполняемой задачи.

Мне странно, но с каждым днем во мне растет зверь, а не зверек, я просто из упорства иду против жизни, против всех условий, против самой системы и не могу остановиться. Я не сражаюсь против нее, а иду напролом, пока.