Читаем РЖУНИМАГУ в самом нужном месте полностью

РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».

• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».

• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».

• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».

* * *

На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.

«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»

* * *

Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:

1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».

4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».

5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»

* * *

Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:

— Что вчера ночью упало с таким грохотом?

— Одежда.

— А почему так громко?

— Я не успел из неё вылезть…

* * *

Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:

— Неграмотен, Ваше Величество!

* * *

— Разговариваете ли вы по-чешски?

— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.

* * *

— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!

* * *

— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?

— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?

* * *

— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?

— Он спит.