С чем мы путаем любовь, или Любовь – это…

Тут вопрос, каких именно чувств.

Есть ли ощущение безопасности, надежности, устойчивости, защищенности, уверенности в этих отношениях?

Есть ли спокойствие? Радость? Какие действия партнера приносят радость?

Или вместе с яркими бабочками в животе пришла еще яркая тревога?

Яркие чувства это прекрасно. Стоит дать им время, чтобы проверить, могут ли они привести к устойчивым глубоким отношениям.

Но если яркие чувства приносят и сильную боль, то, вероятно, что-то идет не так.

“Я готова любить его, даже если он меня не любит”

Тут очень тонкая грань между искренней, можно сказать, “духовной”, любовью и созависимостью.

При духовной любви мы ничего не ждем от объекта любви и мы не жертвуем собой и своей жизнью. Мы даем, что можем дать, ничего не ожидаем в ответ, но при этом не разрушаем себя и не испытываем страданий по поводу того, что возлюбленный не отвечает нам взаимностью.

При созависимости мы, как правило, испытываем боль. И мы часто жертвуем собой. И где-то в глубине души все-таки ждем, что наши жертвы окупятся и объект любви ответит нам взаимностью.

“Я верю, что он изменится и у нас все будет хорошо”

Это мои любимые “грабли”.

Изначально много всего не так. Но я прилагаю кучу усилий. И вдруг партнер начинает вести себя чуть-чуть по-другому. Самую малость, но все-таки. И кажется,что мои усилия стали давать плоды, что нужно еще чуть-чуть поднажать – и все будет хорошо. Проходит еще полгода, партнер еще чуть-чуть меняется. Но то, что было “не так” – по-прежнему не так. Однако уже жалко приложенных усилий и хочется “добить”. Проходят годы. Но партнер не добивается – добиваюсь я.

“Я думаю, что меня любят”

В этой главе речь пойдет о некоторых проявлениях со стороны партнера, которые мы принимаем за любовь, но это не любовь.

“Он говорит, что не может без меня жить”

Это приятно слышать, не правда ли? Повышает самооценку.

Но это опасная ловушка. Такая фраза говорит о склонности к зависимости. Человек, который не может жить без чего-то другого, – зависим от этого. И склонность к зависимости позже может “расцвести” в виде алкоголизма или других зависимостей.

Кроме того, если с человеком захочется расстаться, это будет трудно сделать. Может последовать шантаж суицидом и другие манипуляции.

Кроме того, само по себе это отношение как к объекту, как к вещи.

Развитие таких отношений чревато обидами и скандалами, ревностью, контролем, манипуляциями.

Хотя изначально кажется “О, он оценил меня по достоинству!”

“Он ревнует меня”

Это тоже может повышать самооценку. “Ревнует, значит, боится потерять, значит, ценит”.

Действительно, боится потерять. Но насчет ценности – вопрос неоднозначный.

Ревность это следствие проблем с ценностью: человек не ощущает себя уверенным, переоценивает значимость другого, но потом также легко и обесценивает другого, как изначально обесценивал себя. После слов “ты моя королева” могут появиться слова “да кому ты вообще нужна”.

Также ревность может быть связана с неумением создавать устойчивые надежные отношения.

“Он старается, чтобы я стала лучше”

Зачастую этим “грешат” наши родители. “Да кто ж тебе еще скажет, что тебе эта юбка не идет и ты растолстела? Я ж тебе добра желаю”. И мы выбираем таких же партнеров. Которые замечают все наши “недостатки”, регулярно говорят нам о них и “шпыняют”.

Любящий партнер поддержит наше желание развиваться, меняться, если оно исходит от нас. Но не будет “тыкать носом” в наши уязвимые места и ожидать каких-то изменений.

Желание “улучшить” партнера – это тоже отношение как к вещи, как к своей собственности. Улучшить можно только что-то свое.

“Он пропадает надолго, я ничего о нем не знаю, но потом он все-таки появляется, и мы хорошо проводим время”

Часто такое бывает, если родители появлялись в нашей жизни хаотично. Возможно, часто бывали в командировках, или были в разводе и они из родителей появлялся редко.

Порой бывает, что такой формат встреч устраивает обоих партнеров, тогда все хорошо.

Но чаще бывает, что один слишком “независимый”, а другой слишком привязан к нему, поэтому готов пребывать в неопределенности и ждать встречи, как “девица у окна” в сказках.

“Он дарит мне цветы и извиняется после скандалов”

Бывает “экспрессивный” тип отношений, когда люди все время страстно ругаются, страстно мирятся, но при этом оба счастливы.

Однако в реальности чаще другое.

Он выпивает, устраивает скандал, возможно, из ревности, обзывает матными словами, возможно, бьет, она ночует в машине или у мамы, думает, что пора, наконец, это прекратить, а потом он приходит, падает в ноги, дарит подарки и говорит, что жить без нее не может, она прощает до следующей взбучки. Сначала такие скандалы раз в месяц, потом раз в неделю, потом каждые два дня.