С другом моего сына

Эта суббота такая жуткая! Не хочется ничего делать, просто лечь в кровать и смотреть в потолок… Наверное, я так и сделаю.

Не могу никак совладать со своими эмоциями, здравый рассудок просто сходит с ума! Чёрт побери, чего я хочу от этого мальчишки? Почему бы мне не успокоится и не продолжать жить дальше, словно ничего не случилось? Зачем искать с ним встречи? Я не могу сказать, что я в восторге от происходящего со мной… Мне не нравится его отношение ко мне…

И чем дальше наши отношения заходят, тем больше я убеждаюсь, что другого отношения от него я получить просто не смогу! Так зачем же тогда продолжать? Эти встречи унижают меня! Они делают из меня слабую и безвольную игрушку в руках взбалмошного подростка…

Да это даже со стороны выглядит нелепо: взрослая женщина бегает за сопляком… Мечтает о мальчишке! Фу, мерзость! Самой противно! Надо взять себя в руки и перестать думать о нём, наши отношения обречены! Ни при каких обстоятельствах мы не можем быть с ним вместе. Это просто невозможно!

Суббота… А ведь я всегда любила выходные! В эти дни я могла отдохнуть от будничной суеты… Конечно, часто по выходным я подрабатываю, но на сегодня я отменила все подработки!

Я ещё вчера позвонила и сообщила, что у меня непредвиденная ситуация, и я не смогу прийти. Теперь жалею об этом… Лучше бы вышла поработать, тогда мне не пришлось бы так сильно страдать и убиваться! Весь день схожу с ума не зная, чем заняться – моя квартира стала для меня настоящей тюрьмой! Выйти на улицу было бы неплохой идеей, но зачем?

Продуктов хватает, да и в магазине ничего вообще не надо… А больше пойти вроде и некуда.

Тем более, когда мужа нет дома, я особо не готовлю… Мне хватает лёгкого салатика и бутербродов… А в последнее время, если честно, вообще нет желания готовить. Помню было время, когда я с радостью устраивала настоящие пиршества, получше всякого ресторана!

Да, было счастливое время, когда сын был дома, когда с мужем отношения были более-менее нормальные… Сейчас вообще всё настолько изменилось, что мне порой сложно воспринимать эту новую реальность без грусти и сожаления.

Уже вечер… Весь день – как на иголках! Он не звонит и не пишет… Неужели он не придёт? Сердце не на месте… Что-то мне подсказывает, что он не придёт… Но ведь это лучшему! Если мы перестанем видеться, я перебешусь и успокоюсь наконец-то! Мне нужно успокоиться, мне нужно порвать эту больную связь!

Да, я прекрасно понимаю, что у нас нет с ним никакого будущего! Никаких отношений кроме тех, которые мы имеем сейчас, и которые меня не совсем устраивают! И в моих же интересах, чтобы всё это прекратилось как можно скорее!

Но как это объяснить моему ненормальному сердцу? Когда каждая клеточка организма просто кричит и сгорает от ужаса, что не сможет больше ощутить эту странную близость с Александром?

Не понимаю, всегда считала себя рациональной женщиной, умеющей принимать решения в самых сложных ситуациях, но то, что сейчас происходит со мной, просто не укладывается в голове!

Уже десять вечера, если он сейчас не придёт, то наверное уже и не стоит ждать… Снова ловлю себя на мысли, что продолжаю ждать моего наглого гостя, несмотря ни на что! Несмотря на все мои убеждения, что нам не стоит больше видеться!

Кажется порой, что саму себя очень легко замотивировать и убедить в чём угодно, главное задаться целью! На деле же оказывается всё по-другому… Я не могу даже заставить себя просто не думать о нём… Иногда больное влечение захватывает с такой силой, что хочется плакать! Я ненавижу его! Ненавижу за то, что ворвался в мою жизнь и так бесцеремонно сломал её!

Как я могла опуститься до того, чтобы влюбиться в Сашку? Это же вообще не укладывается в голове! У нас с ним такая дикая разница в возрасте! Он же ровесник моего сына!

И как он со мной обращается? Это же уму непостижимо! Он назвал меня шлюхой! Я никогда и никому не позволяла себе оскорблять, да ещё так! А ему я даже слово поперёк не посмела возразить! Видимо совсем с головой перестала дружить на фоне гормонального стресса…

Нервы, нервы… Как же их успокоить? Нет, видимо уснуть мне сегодня опять не удастся, может быть книги скрасят моё одиночество? Открываю читалку на сотовом, которую мне установил сын ещё год назад. Сколько раз уже хотела начать пользоваться, но как-то руки не доходили. Пытаюсь подобрать что-то стоящее, хочу найти нечто увлекательное, чтобы отвлечься от раздумий, но постоянно натыкаюсь на один секс!

Да он захватил все современные любовные романы! Ничего себе, как всё изменилось за последние годы! Раньше акцент делался на чувства, а сейчас, что ни открой – сплошная эротика… Да что там эротика – порнография! Мне и так сейчас не по себе, всё сгорает изнутри, меньше всего в данный момент хотелось бы думать о сексе!

Перелистывая несколько бесплатных фрагментов разных авторов, разочаровано закрываю читалку и включаю телевизор. В любой другой день я рада почитать эротику, но только не сегодня! Сегодня мне хочется вообще забыть о том, что я женщина, и что мой организм нуждается в мужской ласке!