С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

***

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:

– Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

– Нет проблем, – говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

– Как вам удалось с ними договориться?

– Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

– И что же это за совет?

– Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…"

***

Жена мужу:

– Вань, а Вань!

Муж (не обращая внимания на жену)

– У?

– Ваничка-а!

– Чево?

– Вань, я трахаться хочу!

– Ну и иди потрахайся! Не видишь, я футбол смотрю!!!

Через семь минут:

– Нунах этот футбол, зря время потратил… Светка! Ты чего хотела? Свет, ты где? Куда это она пошла? Нунах этот футбол, зря время потратил…

***

– Вовочка, во что это там дяденьки играют?

– В футбол, Мариванна.

– Как же в футбол, видишь – они ж еле бегают, да и мячик не пинают…

– Такой вот х..вый нынче футбол, Мариванна…

***

В чем разница между сериалами и футболом?

Сериалы смотрят женщины, а футбол – мужчины…

***

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

– Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

– Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

***

Если советский футбол – это была игра «изо всех сил», то российский футбол – это игра изо всех последних сил.

***

Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол, случайно попадает в витрину, витрина разбивается. Выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:

– Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не сижу дома, в тепле, не читаю своего любимого писателя Эрнста Хемингуэя?

Гавана. Куба. Эрнст Хемингуэй, на своей загородной вилле, сидит за столом, заканчивает очередной роман и думает:

– Зачем это все? Эта Куба, эти гаванцы, эта жара, пальмы, пляжи. Почему я не в Париже? Со своим другом Андрэ Моруа, не сижу в его спальне с прелестными куртизанками, не пью утренний апперитив?

Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьет утренний апперитив и думает:

– Господи, зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве? Со своим другом Андреем Платоновым, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?

Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:

– Догоню, убью ублюдка!

***

Один человек достал билет на финал чемпионата по футболу. Приходит, занимает свое место и тут замечает что одно место рядом с ним свободно. Человек обращается к своему соседу:

– Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места заняты, а кто-то решил и не прийти!.

– На самом деле это место принадлежит моей жене, – отвечает сосед, – но дело в том что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к сожалению на этот она финал не увидит.

– Простите, я не знал, – говорит человек со смущением, – я приношу свои соболезнования. Но, простите за нескромность, вы же могли отдать этот билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу…

Мужчина покачал головой:

– Нет, не мог. Они все на похоронах.

***

Дружил молодой футболист с пожилым, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел медиума и устроил сеанс общения с духом умершего друга. Спрашивает:

– Как у тебя дела: В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

***

Приходит мужик к доктору:

– Доктор, у меня проблема. Каждую ночь в соседней комнате из нор выходят мыши и футбол гонять начинают. Крики, шум, гам, сами понимаете. Что делать?

– Ладно. Вот таблетки. Попейте месячишко, глядишь, перестанут мыши футбол гонять.

– Спасибо доктор. Только можно я с завтра начну их принимать?

– А почему?

– Сегодня у них финал.

***