С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичило заниматься любовью. Она толкает мужа в бок. Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"

– Нет!! Спи!!

Жена с досады вышла на балкон и говорит:

– Ну что за жизнь пошла! Ни одного настоящего мужика не видно!

Вдруг слышит откуда-то сверху голос:

– А что, водка есть?!.

***

В нашем городе открыта «горячая линия» «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:

– бабы – дуры;

– футбол, хоккей;

– кто как нажрался;

– анекдоты похабные.

Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

***

Еврей, католик и мусульманин. Еврей:

– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик:

– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин:

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

***

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

– Хоккей

– А какая ваша любимая команда?

– Подъем!!!

***

Мужик у психиатра:

– Доктор, моя жена меня постоянно бьет, унижает…

– Вы мужчина или нет? Скажите ей, что будете делать все, что хотите.

Мужик приходит домой:

– Так! Сейчас я иду с друзьями на хоккей, а потом с телками в кабак! А когда я вернусь, угадай, кто будет снимать с меня ботинки…

Жена (поглаживая скалку):

– ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

***

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.

– Лучшим подарком для меня будут ваши победы.

– Поздно. Мы уже купили вам галстук.

***

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что – футбол и хоккей пофиг?

– Ага.

– И даже женщины?

– Ага.

– И деньги?

– Не. Деньги не пофиг.

– Позвольте а как же ваши принципы.

– А принципы – ПОФИГ!!!

***

Из футбола: «… и вот он наносит страшный удар своей любимой левой ногой… Хотя нет, судя по удару, она у него для ходьбы».

***

Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:

– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки. Тут начальник неудачно вставляет:

– Да, а у меня жена из Торонто…

Замешательство, но мужик не растерялся:

– А за какую команду она играла?

***

За игру нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, нужно было предложить ей пройти по Красной площади – в коньках и с клюшками.

***

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы…

***

– Что такое цирк на льду???

– Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.

***

Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему Лось, и говорит:

– Волк ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать… спортом заниматься будем!!!

– И вправду… Чего это я… Побежали!

Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит… Они подбегают, и говорят:

– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет мало не покажется, будешь ее употреблять – тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!

– Точно!… Зачем мне это надо?!… Побежали!

Бегут…Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одну за одной.

– Ежик ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!

– Да ужжжж… дело говорят… побежали!

Дальше бегут, сидит Лиса, собралась вмазаться…

– Лиса ты что делаешь, с ума сошла!… Это же наркотик, затягивает с головой, и по самые уши!… Ты же у нас первая девица в лесу!!!

На следующий день, медведь идет и видит, сидит Заяц, косяк забивает…

– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!

– Вы че, вчера с Лосем бегали?

– Да… а что?

– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!

***

Постановление его всемогущества, президента США Джорджа Буша, великого ума Америки (неполное среднее образование) «О внесении изменений в Олимпийское движение».

С 2002 года провозглашен новый лозунг Олимпийского движения: "Олимпиада – для американцев!!! "

1. С 2002 года все Олимпийские игры будут проводиться в США, т. к. проведение их в других странах потребует от США значительных расходов на образование, чтобы объяснить своим гражданам, что существуют другие страны.

2. По прибытию на Олимпийские игры все спортсмены (кроме американских)должны будут сдать 2 литра крови. Оставшаяся после анализов кровь (это примерно 1,9 литра) пойдет в банк крови США.

3. Спортсмены, занявшие призовое место, будут обязаны сдать на допинг-тест 3 литра крови. Это положение не распространяется на американских атлетов, ведь все знают, что американские спортсмены самые честные и бескорыстные спортсмены в мире!

4. Дабы избежать применения допинга во время Игр все спортсмены (кроме американских) должны питаться только хлебом и водой. Во избежание применения допинга все спортсмены будут жить в комфортабельных бетонных комнатах размером 2 метра длиной и 1 метр шириной (чтобы им никто не мог передать препараты, в комнатах не будет окон), и будут иметь право выходить из них только на соревнования.