С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

7:52 – открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 – вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 – поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

9:20 – опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 – попытались согнать с компа играющих.

9:40 – попытались согнать с компа играющих.

9:50 – попытались согнать с компа играющих.

10:00 – попытались согнать с компа играющих.

10:10 – попытались согнать с компа играющих.

10:20 – попытались согнать с компа играющих.

10:30 – попытались согнать с компа играющих.

10:40 – согнали играющих, от переутомления пошли курить.

10:50 – наорали на играющих, сели работать.

11:00 – вспомнили, в чем заключается работа.

11:01 – проголодались, пошли в буфет.

11:32 – вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.

11:38 – пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 – объяснили главбухше, пошли курить.

12:40 – стукнули по голове играющим, сели работать.

13:20 – написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.

13:30 – продолжили отлаживать написанные две строки.

15:03 – написали еще 120 строк.

15:22 – отладили их.

15:23 – пошли курить.

15:33 – покурили, сели работать.

15:50 – завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.

16:20 – проголодались, пошли обедать.

17:00 – убили играющих, сели программки писать.

17:08 – поняли, что голова не варит.

17:10 – поняли, что голова совсем не варит.

17:14 – поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.

17:15 – посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд,

17:59 – собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.

18:00 —пошли домой.

18:05 – в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 – пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.

22:00 – фронду поставили, пошли на второй ужин.

23:44 – свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.

0:00 – с юзерами початились, побазарили.

3:56 – на часы глянули, офигели, спать легли.

7:00 – Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика…

***

Хакер от юзера отличается тем, что юзер считает, что в Кб 1000 байт, а хакер – что в килограмме 1024 грамма!

***

Лучший способ разгона компьютера – это апгрейд… ламера на юзера.

***

– Чем отличается хакер от юзера?

– Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

***

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь – теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RАM: если с ней порвать – она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-emаil: из десяти ее фраз каждая восьмая – полная чушь.

***

Встречаются два юзера. Один другому:

– Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

***

Юзер вводит в компьютер вопрос: «Сегодня у меня день рождения. Какой подарок мне сделать самому себе?» На это комп выдает ответ: «Сделай апгрейд».

***

Беседуют два юзера. Один другому:

– Вот у меня винда-95 глючит…

– Эка невидаль! Она у всех глючит!

– Нет, а у меня только 2 раза в год…

– Точно, глючит!

***

Появился новый вирус!!! Перехватывает управление мышью, и та своим шнуром давит юзера за шею.

***

– Как отличить юзера?

– По запаху. Руки мышами воняют.

***

Юзера спрашивают:

– Что если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером, Сталиным и Гейтсом, а у вас пистолет, но только два патрона.

Он ответил:

– Выстрелю два раза в Гейтса, а потом рукояткой его, собаку, рукояткой.

***

Один юзер другому:

– Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

***

Встречаются двое юзеров. Один говорит:

– Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?

– Нет, мне это не нужно.

– Почему?

– Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

***

Мир – это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство юзеров пытается обойтись только одним ключевым словом – «Дай».

***

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо «На деревню дедушке» тысячам юзеров по всей России.

***