С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)

– В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

– Это удивительно, – недоумевает страховой агент, – у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

– Я бы стал дворником компании Microsoft.

***

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно – он спился где-то месяцев за 5–6 до этого.

***

Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов.

– Вовочка, что означает "to open the window"?

– Это, наверное, что-то про компьютеры?

– Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает "to close the window".

– А вот это, наверное, про компьютеры?

– Да нет же, смотри: если "to open the window" означает открыть окно, то "close the window" означает закрыть окно.

Ладно, последний вопрос: что означает "good morning"?

– Ммм… Полуоткрытое окно?

***

Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали… Спрашивают:

– Есть ли Бог на свете?

Компьютер думает час-другой и выдает:

– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.

Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает:

– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.

Ученые в панике. Мучались еще несколько лет – подключили ко всем электронным приборам; спрашивают:

– Есть ли Бог на свете?

Компьютер, не раздумывая:

– Теперь есть!

***

Знайте – пора остановиться, если:

– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.

– вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

– вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.

– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.

– купание в ванной вы называете "даунлодинг".

– вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.

– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

– новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

– у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема.

– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.

***

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр.

Уважаемый Александр!