С любовью, женщина

Самое интересное, что мужики ни о чем не догадались!.. Протечку все вместе устранили, что-то там поменяли, следы потопа дружно убрали и, радостные, отправились по домам. Ответственным за ключ назначили пожарного.

За такую отвагу дама морей привезла им по ракушке.

Морали в этой истории нет. Ну разве что кроме той, что хороший женатый любовник лучше клубники. Ему не надо обрезать усы.

2. Новенькая

Оказывается, средняя симпатичная блондинка способна за один день набрать до пятидесяти килограммов живого веса. Сама я, правда, не видела, но несколько знакомых свидетелей из отдела технического обслуживания служат тому порукой…

Началось все с того, что в этот суровый, чисто мужской отдел внезапно вошли груди. Груди перемещались при помощи пары длинных и стройных ног, а с другой стороны у них был упругий девичий зад. Все это вместе называлось «новенькая».

Мужчины отдела так перевозбудились, что три дня не ругались матом, не сплетничали о бабах и портили воздух только в специально отведенных местах. У двоих из них с пальцев бесследно исчезли обручальные кольца. Потом, правда, нашлись – где-то в недрах карманов. Все сотрудники внезапно сделались очень перспективными: у одного успешный бизнес в планах, у другого – заграница, у третьего – смерть любимой многоквартирной бабушки.

Еще неделю мужчины в ярких и самобытных выражениях обсуждали достоинства девушки: ее изящный нос, аристократичные пальцы, васильковые глаза и дивную грацию. Как мы знаем, именно словосочетание «дивная грация» чаще всего употребляется в частных мужских беседах.

К майским праздникам созрело общее решение: укреплять корпоративный дух членов коллектива при помощи водки. Притом необыкновенное волнение наблюдалось среди данных членов. Каждый надеялся, что именно ему перепадет потискать васильковые глаза.

Но вместо укрепляющей корпоративный дух веселой оргии случилось страшное. За новенькой заехал мужик на унизительно новом BMW и разом лишил всех надежды на разнообразную интимную жизнь.

– Хороших вам праздников, мальчики! – необыкновенно цинично сказала девица. И стремительно исчезла за дальним горизонтом, где обитают мужчины, не поджидающие бабушкиных квартир.

Одинокие поникшие члены обиженно проводили ее взглядом.

– Ой, да не очень-то и хотелось. Подумаешь, старая большая женщина без будущего. У меня жена в сто раз красивее. А эта, поди, и весит больше центнера! – говорил потом заслуженный специалист по заправке картриджей Михаил Семенович. Заместитель заведующего ксероксом Петр Федорович охотно подтверждал его слова.

Таким образом, поправ все законы природы, прекрасная новенькая всего за один день превратилась в старую уродливую каргу больше центнера весом, что, безусловно, подтверждает постулат о победе духа над материей.

3. Половая трагедия пенсионерки Матвеевны

Говорят, бабы нынче меркантильные пошли. Им, говорят, главное – мужика в ресторан затащить, да там его и обожрать тысяч на двести. Вина заказать коллекционного всякого. Восемь блюд заказать (а то и двенадцать, не меньше), и не в простоте, а устриц различных буржуазных, морских ежей, да мидий, да черной икры… Потом запихать все это в себя под давлением и, вопреки всем законам физики, не лопнув, пищать из-под стола: «Ну ты эта… того… на неделе звони…» А самой внести мужика в черный список.

И хихикать потом, представляя, как несчастный мужчина мечется, берет микрокредиты и попадает в лапы коллекторов. Как ходит он, несчастный, к психологу, восстанавливает пострадавшую от такого варварства самооценку. Как сидит он дома один-одинешенек, не имея денег для удовлетворения своей половой потребности.

Вот какие, говорят, пошли бабы. Даже слово придумали для них – «пустожорки»!

Но это – говорят. А что мы на самом деле наблюдаем, товарищи?

Совершенно противоположную картину наблюдаем мы, заглянув обычным гражданам под одеяла. Вот, например, давеча рассказали мне об одной трагедии полового характера. Произошла она в самой обычной пятиэтажке, неэлегантно прозванной в народе «хрущом».

Там, в подъезде, борющемся за звание подъезда высокой культуры быта (на самом деле сейчас это звание по-другому звучит, но суть та же – лучший подъезд), проживали люди большей частью пожилые. Что уж скрывать, проживали там в основном вдовы. Дом-то старой застройки, квартиры в нем получали сами понимаете когда. А сейчас дети у жиличек разъехались, мужья в большинстве своем отошли в мир иной. Так и живет подъезд спокойной жизнью: окна нарядные, цветы выставляют на подоконники, двор украшают мягкими игрушками. Хорошо живут, одним словом.

Одно плохо: мужских рук не хватает.

В городской квартире оно, конечно, не так заметно, как в деревне. Но все равно, плохо без мужских рук. Ну не полезет же пожилая женщина вкручивать, допустим, лампочку. Хотя лампочка – это полбеды. А вот в кране прокладку поменять, или в туалете, не дай бог, какое затопление, или дырку в стене перфоратором продолбить – тут мужские руки нужны, без них не справиться. Ну а где спрос, там и предложение.