С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

– Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.

Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину шепотом:

– Борис Николаевич, штаны опустите.

Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина:

– Ну ничего себе. Сколько же мы им должны?

* * *

«Вести» сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.

При этом, «Вести» умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Матвиенко.

* * *

Разговаривают два московских депутата:

– Что нам делать с дотационными регионами, может им денег не давать?

– Можно и не давать.

– Может, газ и электричество отключить?

– Можно и отключить.

– Может, зарплату и пенсии не платить?

– Можно и не платить.

– А может, лучше их совсем отделить?

– Ну уж нет. Мы с них та-а-аки-и-ие бабки имеем. С чего тогда сами жить будем?

* * *

– Товарищ начальник управления внутренних дел! Мы обнаружили группу фальшивомонетчиков и конфисковали у них поддельные купюры на сумму сто пятьдесят тысяч! – отрапортовал подчиненный.

– Вот это хорошо! – обрадовался начальник. – Теперь хоть будет чем нашим сотрудникам зарплату выдать...

* * *

Опытные парламентарии могут достигать до двух консенсусов за одно заседание. Причем наибольшее удовлетворение депутаты получают, когда консенсус наступает одновременно.

* * *

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150–200 чел.)

* * *

В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш.

Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво.

– О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского!

– Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!

* * *

Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.

– Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:

– Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.

– А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.

– А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.

* * *

Из выпуска теленовостей:

– Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов, которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию елок, объяснили же свой отказ тем, что на территории Кремля подросли свои елки. Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

* * *

Разговор в стенах Госдумы:

– Почему этот депутат так богат?

– У него свой бизнес.

– Какой?

– Он продает тех, кто его покупает.

* * *

Реклама:

– Если у вас проблемы на работе, вам не возвращают долги, мешают жить соседи, направьте свою жалобу Джорджу Бушу, и он вам обязательно поможет – ему сейчас все равно кого мочить.

* * *

Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица:

– Следующий вопрос: «Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?»

Путин:

– Услуги населению.

Переписчица:

– А какие?

Путин:

– Сексуальные (улыбается).

Переписчица:

– Это как?

Путин:

– Да имею я всех вас!!!

* * *

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе?

Ответ: 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето. Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите, мой муж на грани нервного срыва. Всю жизнь было так: чем умнее он говорил, тем с большим вниманием его слушали студенты. А теперь все наоборот.

– А что теперь изменилось? Он сменил профессию?

– Да, но главное – он сменил аудиторию!

– ???

– Теперь он депутат Госдумы.

* * *

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:

– Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?

– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.

– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?

Тот замолкает, не зная, что ответить. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает:

– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.

– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?

Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:

– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.

– А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

* * *

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий – Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает:

– Как ваша фамилия?

– Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?