С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов

Если вы видите на экране телевизора Жириновского В. В., но не слышите мата, не бойтесь – это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется: зачем?

Мужик:

– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Депутат:

– Может, и мне одно продашь?

– Пожалуйста, 50 рублей штука.

Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:

– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

– Вот видишь – сразу поумнел!

– Действительно... Продай мне еще десяток.

* * *

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:

– Простите, Вы случайно не из ФСБ?

– Нет...

– А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?...

– Нет...

– А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

* * *

Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:

– Ты видела мятые 10 рублей?

– Да!

– А мятые 100 рублей?

– Да!

– А мятые 100 долларов?

– Ну, да!?

– Ну, а мятые 10 000 долларов?

– Нет!?

– Тогда пойди, погляди в гараже!!!

* * *

Приходит депутат Государственной Думы домой пьяный в дребадан. Долго, держась за косяк двери, ищет кнопку звонка, а самого колбасит, мутит. Наконец жена открывает, и вдвоем они кое-как перебираются через порог. Тут у депутата начинаются рвотные позывы. Жена со всех ног, сметая на своем пути детей, домашних животных, предметы мебели, несется в туалет за тазиком али ведром каким (ковры-то дорогие, а квартира большая). Потом назад. В общем, прибегает с этим тазиком. Депутат стоит, шатается. Она к нему:

– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.

А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:

– ... Дорогая... ик... у нас изменилась концепция... Я ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

– Ой, как хорошо-то!

– А повысилось ли благосостояние?

– Еще как повысилось!

– А надо ли меня судить за что?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает...

* * *

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит...

– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:

– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью... То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

* * *

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?...

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.