S.T.A.L.K.E.R. ...жизнь - гарантирована...

Пять. Философ - ученый, эксперт по аномальным явлениям. За пределами Зоны занимался патогенными мутациями у животных. Доктор биологических наук. Работал в Америке над секретными проектами. В Зону отправился для изучения мутаций незрячих псов. Философ долго стоял перед монолитом, я уж было заподозрил, что он разгадал истинную природу миража. Но внезапно гость громко сказал: -«Дай мне богатство!» Ему показалось, что сверху дождём начинают сыпаться золотые монеты. Потом он «увидел», что это никакие не монеты, а ржавые гайки с потолка, и что, в конце концов, обрушивается сам потолок. Вскинув к голове руки, упал навзничь. Из ушей и глаз текла кровь.

Их тела я спускал в жерло, где до сих пор тлеет радиоактивное топливо. А что, идеальная кремация…До красных щёк стыдно сознаваться, но… Э, ладно, чего уж там, было дело… Отправив останки Философа в геенну огненную, я почувствовал себя на редкость гадко. Вернулся наверх и истерически проорал Монолиту какую-то глупость, страстно и безнадёжно надеясь, тот отправит меня вслед за кремированным сталкером. После тщетного ожидания мною смерти (пусть даже временной), рядом с кристаллом возник всё тот же зеленый призрак «0-сознанца». И ещё раз занудно объяснил, что на меня пси-фокусы Монолита не действуют. «Семецкий окончательно и бесповоротно исчезнет лишь с ликвидацией самой Зоны. Жизнь – гарантируем» - безразлично сказал «0-сознанец».

5

Как-то утомило меня путешествие на «Янтарь». Даже выходить из подвала не хотелось. А что, быть может, переночевать прямо здесь, на груде сшитой четверть века назад одежды? Тем более, здесь излучение – на высоте, во время сна «подзаряжу батарейки» организма. Нет, лучше всё же постараться затемно добраться до ЧАЭС. Радиация – вещь хорошая, но желудок своего требует. Чай профессора Сахарова вместо полноценного обеда – это, знаете ли… Надо было в кабине вертолёта пошарить, должны же иметься у военных запасы на всякий непредвиденный случай. Да-а, умная мысля приходит опосля…

Грязное стекло в подвальном оконце продребезжало. Донеслись приглушенные автоматные очереди. Бухнул гранатомёт. За несколько кварталов от магазина разгорелся самый настоящий бой. Что за чертовщина?! Кому здесь воевать, да еще силами никак не меньше роты?

Я включил ПДА и эфир взорвался многоголосьем:

-«Доброго дня, родненькие! Я вояцкие вертушки видел: прикинь, они над нами прошли, и за "Мозговыжигатель" - раз! Ну, думаю, посыплются щас. Ни хрена - пошли дальше, покрутились там, да и назад так же пошли. Нормальный ход, да? Что за новости?»

-«Здрасьте! Какие ещё "новости"?! Ты чё, не в курсе? Путь к центру свободен, понял?! То ли сам по себе, то ли постарался кто, "Выжигатель мозгов"отключил, спасибо ему человеческое. Теперь прямой дорожкой - туда! Знай хабар отборный загребай!»

-«Точно! Болтают, будто это Стрелок с "Выжигателем" разобрался! Сейчас все через Припять толпой полезут. Главное, среди первых быть, самый сок себе выдавить! Вот это жизнь нам наступает! Пока все эти от бара, от периметра тем более, подтянутся - все сливки наши! Самое вкусное соберём, а мелочёвкой пусть другие затовариваются.»

-«Чешем вперёд, сами всё увидим! Неохота, что ли, посмотреть, что там, дальше, творится? Там же столько должно быть! Вот, скажем, про "Исполнитель желаний" слышали, нет?»

-«Как дети, ей-богу! "Исполнитель желаний", "Клондайк артефактов"... Слушать же смешно!»

-«Слушай, Сундук, хрен его знает, этот Исполнитель... Может, не вечный он, так на всех не хватит тогда? И чего делать - на четыре точки становиться? Ну ты-то, парень, если доберёмся, за мной будешь, это я обещаю...»