САА – Она женского рода. Зов души

Этот ад продолжался бы неизвестно сколько, – здоровья уже не было и сил что-то изменить тоже. Уходить было некуда. Дом был супруга, к родителям пойти тоже не могла, – было не лучше. Пьянство мужа дома, его постоянные разъезды и миллион работы в частном доме были легче, чем пьянство брата в квартире у мамы, папа к тому времени умер. Он также был зависим от алкоголя, впоследствии онкзаболевание и он ушёл.

Денег не скопила, все вкладывала в семью, – «хорошие» женщины думают же не о себе, а о других.

Случился пожар в доме (частный дом с паровым отоплением, который нужно постоянно топить торфобрикетом, углём или дровами), который меня буквально спас. На момент пожара, я находилась внутри. Внутри было безразличие – какая разница что со мной случится? Уже всё закончено.

Это был Зов и попытка души выйти в свою собственную жизнь.

Я ушла к маме и как-то очень быстро уехала в другой город, нашла работу, сняла жильё, подала на развод. К моменту рождения сына продала все украшения, пока смогла брать репетиторство на дому.

Затем было спонтанное решение переехать в Минск, – совершенно безумное на тот момент, – съём жилья ещё дороже, работу ещё искать, но внутри уже всё включилось. Это был февраль, морозный солнечный день, – я шла по улице и совершенно отчётливо услышала шум метро и объявление женским голосом станции «Московская».

Дома я плакала. Не так, как плачут от горя, это были слёзы волнения, нащупывания дороги, где есть возможности. Впоследствии, спонтанные слёзы из глубины стали ориентиром правильности движения. Слёзы надежды, как будто внутри я не могла поверить, что всё возможно.

Я не люблю вспоминать то время. Такая, знаете, типичная жертва обстоятельств, есть только одно НО.

Я не могла с этим смириться и в это поверить.

Это моменты для тех, кто будет узнавать себя. Мы в большинстве понимаем, что человек изначально приходит в психологию, чтобы решить свои задачи и вопросы, а затем уже выбирает: оставаться в ней или нет.

Всё было не просто, трудно и очень трудно. Душа начала поиск. Зов был настолько силён и не объяснялся логически никак. Всё, что я делала нецелесообразно, вопреки ожиданиям других, рискуя, не имея опоры и поддержки ниоткуда, только интуитивно – всегда выводило меня в лучшее.

Я совершенно точно знала, что это не моя жизнь, это знание просто есть и ты с ним живёшь. Оно присутствует в тебе незримо и не даёт покоя. Постоянное напряжение и работа, очень странные «наезды» на работе при полной отдаче, манипуляции со стороны бывшего мужа через ребёнка, череда неприятностей, периоды безденежья.

Я описываю эту часть жизни очень кратко, чтобы каждый мог понять – то, что мы ищем, чаще всего не имеет логической основы, это нельзя потрогать и предъявить доказательства, убедить кого-то в своей правоте, чтобы не испытывать чувства вины, которое меня постоянно преследовало буквально за каждый шажок выбора себя.

Страшно было взять большой кредит, имея аренду, маленького ребёнка, отсутствие алиментов и пойти учиться, чтобы разобраться в себе и получить второе высшее.

Страшно было много чего. Зов души был сильнее предопределённой кармической судьбы.

Взгляд со стороны психологии

Чуть позже, вам станет понятна и видна другая сторона ошибок восприятия себя. Разбирая свои «не могу» с точки зрения психологии, я осознаю это сейчас как следствие глубинных причин.

Это описание позволит вам провести свою собственную диагностику для себя и даже процесс простого осознавания освобождает и даёт успокоение уму.

Я закрывала зависимости.

Мама…

– Зависимости от мамы. Это крайне болезненная тема. Бесконечное чувство вины за не соответствие тому образу, какой она меня хотела бы видеть. За все свои ошибочки и «помарочки», за все её старания и мою «неидеальность». Когда мне нужно было что-либо лично для себя, я буквально испытывала муки. Чувствовала себя воровкой, которая делает для себя «втихаря». Я закрывала эту тему долго.

Моя мама – достойный и хороший человек. Если я другая? То какая? Плохая, неблагодарная, виноватая… Намеренно ставлю акценты, сепарация от родителей многим тяжело даётся, а мама для многих вообще вечная тема, длинною в жизнь.

Ничего не брать от мамы – решение с юности, позволило по шажочкам не испытывать долговых обязательств и иметь своё мнение.

Но это решение ввело и в большие заблуждения, – слушая как важно принятие мамы и всеми силами пытаясь это сделать, я старательно искала в себе возможности это сделать. Это было болото и увязание в состояниях без выхода. Сплошное раскапывание ямы ещё глубже – там нет решения.

Возможно, для многих это станет выходом – если вы не можете принять маму, – значит, эту энерго-информацию принять невозможно. Она станет для вас убийственной. Вы имеете право этого не делать, ровно как и испытывать чувство отчуждения, такой защитный механизм для сохранения себя, пока не разберётесь с этим вопросом.