Сага о пьяном студенте

- Мы собрались здесь... это... да... ах да, мы собрались, чтобы отпраздновать нашу победу над злобными пиратами, несколько веков терроризирующих галактику. Я рад сообщить вам, что отныне с угрозой пиратства благодаря мне покончено. Именно в мое правление был нанесен мощный удар пиратским стаям, от которого они уже не могли оправиться. А теперь действительно хорошая новость. Наши химики сообщили, что они сумели довести крепость лэкора до восемнадцати градусов!!! И это еще не предел!!! Они поклялись, что к следующей годовщине сумеют довести его крепость до двадцати градусов!!! Новый сорт лэкора решено назвать "Студент". Слава нашим химикам!!! - Говоривший поставил вторую пустую бутылку из-под лэкора под трибуну и открыл третью. - Ура, господа!!!

- Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Речь президента Галактического Союза по случаю годовщины победы над пиратами.

Галактические хроники: "Легенда о Студенте".

Я отложил ручку и задумался. Звучало немного нескромно. Я зачеркнул "Легенда о Студенте" и подписал немного скромнее: "Легенда обо мне". Потом подумал еще немного и подписал: Студент. Да-с, вот и закончились мои хроники! Если кому интересно, то экзамен я сдал на пять. (Разве могло быть иначе?) После этого я и решил правдиво описать свои приключения. Сначала, правда, я рассказал о них своим друзьям, но те вежливо посоветовали меньше пить или больше закусывать. Я послал их и сообщил, что пить теперь вообще не буду. То, что творилось со мной в галактике я вспоминаю как кошмарный сон и больше подобного повторять не намерен. Все! Решено!! Отныне перехожу только на чай!!!

- Ну где ты там? Идешь, писатель?

Это мои друзья. Их я тоже сагитировал пить только чай. Отныне и вовеки веков. Водка яд! Чай и только чай...

- Если ты сейчас не придешь, то мы начнем без тебя!!!

- Иду!!! Еще немного осталось! Сейчас закончу!!!

Так вот, водка - это яд. В этом вы и сами могли убедиться на примере моих приключений!!! Дорогие Студенты, никогда не употребляйте спиртных напитков, а то с вами может приключиться тоже, что и со мной...

- Ну ты идешь, писатель хренов?!!! Сейчас без тебя начнем!!! Если сейчас же не придешь, то мы тебе пятидесятиграммовую рюмку поставим!!!

- Я вам поставлю, волки позорные!!! Мало того, что я бутылку купил, мало того, что вся закуска тут моя, так они еще и рюмку мне хотят поставить?!! Где мой стакан?!!! Немедленно верните его!!! А то я за себя не отвечаю!!! И вообще, вам что, минуту подождать трудно?!!

- Ждем минуту!!! А потом за пятой бутылкой один пойдешь!!! В качестве наказания!

Я не обратил на них внимания и снова сел за тетрадь. О чем это я? Ах да, о чае. Так вот, я дал себе зарок, что отныне никакой водки, только здоровые напитки: чай, соки и тому подобное. И вам советую переходить на эту диету.

- Эй!!! Я закончил!!! Я иду!!! Где мой стакан!!! Какой идиот опять "Absolute" купил? И опять за сорок рублей? Ну вы и волки позорные! А ладно, плевать, главное, чтоб горела! Наливай, начнем...

Последний из оставшихся в живых пиратов сидел на разрушенной космической станции, кое-как еще способной поддерживать жизнь на борту, перед галереей пустых бутылок и с тоской смотрел в открытый космос. Из его глаз текли пьяные слезы. Перед ним лежала раскрытой книга "Лучшие подразделения специального назначения Галактики; расположены в порядке убывания их опасности для стай". Весь список спецподразделений был жирно зачеркнут и поперек всей страницы шла кривая надпись: "Студенты - планета Земля; избегать встречи при любых обстоятельствах и с любым соотношением сил". Пират допил еще одну бутылку и швырнул ее в угол, где так же громоздилась гора пустых бутылок, изодрал в клочки книгу, а потом свирепо уставился в одну точку.

- Пусть я один, но я отомщу! - зарычал он. - Слышишь, Студент, отомщу!!! Я страшно отомщу!!! Тебе конец, Студент! Конец тебе!!!

Пират поднял голову и в отчаянии завыл:

- ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО КОНЕЦ!!!!!

Октябрь 2000 года.