Сага о пьяном студенте

— Мы собрались здесь… это… да… ах да, мы собрались, чтобы отпраздновать годовщину нашей победы над злобными пиратами, несколько веков терроризировавшими Галактику. Я рад сообщить вам, что отныне с угрозой пиратства благодаря мне покончено. Именно в моё правление был нанесён мощный удар по пиратским стаям, от которого они уже не могли оправиться. А теперь действительно хорошая новость. Наши химики сообщили, что они сумели довести крепость лэкора до восемнадцати градусов! И это ещё не предел! Они поклялись, что к следующей годовщине сумеют довести его крепость до двадцати градусов! Новый сорт лэкора решено назвать «Студент». Слава нашим химикам! — Говоривший поставил вторую пустую бутылку из-под лэкора под трибуну и открыл третью. — Ура, господа!!!

— Ура-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

Речь президента Галактического Союза по случаю годовщины победы над пиратами.

Галактические хроники: «Легенда о Студенте».

Я отложил ручку и задумался. Звучало немного нескромно. Я зачеркнул «Легенда о Студенте» и подписал немного скромнее: «Легенда обо мне». Потом подумал ещё и подписал: «Студент».

Да-с, вот и закончились мои хроники! Если кому интересно, то экзамен я сдал на «отлично». (Разве могло быть иначе?) После этого я и решил правдиво описать свои приключения. Сначала, правда, я рассказал о них своим друзьям, но те вежливо посоветовали меньше пить или больше закусывать. Я послал их и сообщил, что пить теперь вообще не буду. То, что творилось со мной в Галактике, я вспоминаю как кошмарный сон и больше подобного повторять не намерен. Всё! Решено!!! Отныне перехожу только на чай!!!

— Ну, где ты там? Идёшь, писатель?

Это мои друзья. Их я тоже сагитировал пить только чай. Отныне и во веки веков. Водка — яд! Чай, и только чай…

— Если ты сейчас не придёшь, то мы начнём без тебя!

— Иду! Ещё немного осталось! Сейчас закончу!

Так вот, водка — это яд. В этом вы и сами могли убедиться на примере моих приключений! Дорогие студенты, никогда не употребляйте спиртных напитков, а то с вами может случиться то же, что и со мной…

— Ну, ты идёшь, писатель хренов?! А то без тебя начнём! Если сейчас же не придёшь, то мы тебе пятидесятиграммовую рюмку поставим!

— Я вам поставлю, волки позорные! Мало того что я бутылку купил, мало того что вся закуска тут моя, так они ещё и рюмку мне хотят поставить?! Где мой стакан?! Немедленно верните его! А то я за себя не отвечаю! И вообще, вам что, минуту подождать трудно?!

— Ждём минуту! А потом за пятой бутылкой один пойдёшь! В качестве наказания!

Я не обратил на них внимания и снова сел за тетрадь.

О чём это я? Ах да, о чае. Так вот, я дал себе зарок, что отныне никакой водки, только чай и соки. И вам советую.

— Эй! Я закончил! Я иду! Где мой стакан? Какой идиот опять «Абсолют» купил? И опять за сорок рублей? Ну вы и волки позорные! А, ладно, плевать, главное, чтоб горела! Наливай, начнём…

Последний из оставшихся в живых пиратов сидел на разрушенной космической станции, кое-как ещё способной поддерживать жизнь на борту, перед галереей пустых бутылок, и с тоской смотрел в открытый космос. Из его глаз текли пьяные слёзы. Перед ним лежала раскрытая книга «Лучшие подразделения специального назначения Галактики; расположены в порядке убывания их опасности для стай». Список спецподразделений был жирно зачёркнут, и поперёк всей страницы шла кривая надпись: «Студенты — планета Земля; избегать встречи при любых обстоятельствах и с любым соотношением сил». Пират допил ещё одну бутылку и швырнул её в угол, где громоздилась гора пустых бутылок, изодрал в клочки книгу, а потом свирепо уставился в одну точку.

— Пусть я один, но я отомщу! — зарычал он. — Слышишь, Студент, отомщу! Я страшно отомщу! Тебе конец, Студент! Конец тебе!!!

Пират поднял голову и в отчаянии завыл:

— ВОТ ТЕПЕРЬ ТОЧНО КОНЕЦ!!!