Саймон и программа Homo sapiens

Но я тебя не сужу. Они и правда новенькие и многообещающие. Жалко, что в процессе учебы мы их портим. Ладно, я должен это сказать! Лучшая из школьных принадлежностей — циркуль. Помнишь? Кружочки, которые я рисовал с его помощью, были нереально ровными.

Бигль? Нет! Но, наверное, называть породу мне не стоит, ведь у нас анонимность и все такое. Нет, я не думаю, что народ знает, какая у меня собака, но тут никогда не угадаешь. Скажу просто, что он покрупнее чихуахуа, но поменьше датского дога. Круг сузился, верно? Я непременно обниму его за тебя, правда сейчас он спит без задних лап и похрапывает. Причем на моей кровати. Вот гад. Пойду с ним пообнимаюсь.

Жак

ОТ: bluegreen118@gmail.com

КОМУ: hourtohour.notetonote@gmail.com

ДАТА: 11 сентября, 22:51

ТЕМА: я НЕ нюхаю школьные принадлежности… так уж часто

Жак!

Я так завидую, что собака спит у тебя на кровати. Пожалуй, мое представление об идеальном будущем — это огромная двуспальная кровать с мужем и собакой.

Вообще, я обычно так поздно не засиживаюсь (Я НЕРД. ТСС. Я В КУРСЕ), так что пишу коротко. Прости! Но мне хотелось ответить сегодня. Вот тебе еще один вопрос: самый неловкий момент? Поехали.

Блю

ОТ: hourtohour.notetonote@gmail.com

КОМУ: bluegreen118@gmail.com

ДАТА: 12 сентября, 21:08

ТЕМА: сам напросился

Блю!

Честно говоря, у меня есть приблизительно пятьдесят базиллионов самых неловких моментов, но этот — действительно самый ужасный. И я поверю тебе на слово, что ты готов это услышать. Но помни: я тебя предупреждал. Пам-пам-пам-па-а-ам.

В общем, мне было, наверное, лет шесть, и дело было в бассейне. День выдался до ужаса жаркий, народу была тьма. И я (как сегодня помню) вдруг захотел пукнуть — и пукнул. НО ЭТО БЫЛ НЕ ПРОСТО ПУК. Это было… да. В общем, я решил, что слегка обделался, прямо в воде вытряхнул содержимое из плавок и продолжил рассекать в бассейне. (Да, я был одним из ТАКИХ детей.) Короче, разумеется кто-то это обнаружил, и все были в ужасе, и начался шум-гам. Всем пришлось выйти из бассейна, чтобы его продезинфицировали, и все стояли, обернувшись в полотенца и пытаясь понять, кто же это натворил. Прямо помню, стою я и думаю: «ВОТ ЖЕ ПИПЕЕЕЕЦ». (Ну ладно, мне было шесть лет, и наверняка я думал что-то вроде «черт» или «кошмар». Но реально же: ПИПЕЕЕЕЕЕЦ.) И я мысленно такой: «Боженька, пожалуйста, не дай этим людям узнать, что это был я».

В итоге вся эта дезинфекция так затянулась, что папа решил просто отвезти нас домой. У меня в тот момент, конечно, камень с души. Серьезно, я

был готов пулей оттуда свалить и ужасно радовался, что никто не идентифицировал мою какашку. Не верилось, что мне это сошло с рук.