Саломатина 8

–Эх, Тренин Тренин… – сказала мне Вера – вот расскажи кому, что ты вредный – никто ведь и не поверит.

–Я не вредный – ответил я ей – я себя хорошо веду и кушаю всё.

–Насчет второго я и не сомневалась. Ты так хорошо ешь, что я просто не успеваю готовить. – засмеялась Вера.

Закрыв за ней дверь, я лег поспать. Однако мои дети решили, что я спать не должен, а должен их кормить. Да, у нас с Верой целых два ребенка. Только они не понимают человеческую речь, ровно до того момента, пока им не предложишь еды. Да и вообще – старший Веру никак не называет, а меня называет мамой.

Одного ребенка я подобрал на улице, когда шел на работу, второго, мне подарили на мой день рождения еще маленьким котёнком. В то время я очень переживал гибель нашего первенца – Снежинки и чувствовал себя очень отвратно.

Котов я очень люблю. Я вообще не понимаю, почему люди их выбрасывают? Если они везде гадят, то их надо воспитывать. Любыми средствами! Но не причинять боль.

Старшего кота зовут Осипом (в честь Осипа Мандельштама), а младшую Туся. Они живут очень дружно, правда Туся очень любит гонять Осю по квартире. Ося же относится к ней, как к дочери – постоянно облизывает ее и не подходит к мискам, пока Туся не поест.

Я очень хочу, чтобы у меня появились дети. Мне кажется, что если кто-то младше родит раньше Веры, то я устрою такой скандал, что «мама не горюй».

Когда-нибудь у меня будут дети. И вот однажды, когда они вырастут, обязательно подойдут и спросят «А как вы познакомились?».

Не знаю, что им ответит Вера – моя жена, но я расскажу им следующую историю:

Представьте себе – я только что окончил школу. Ваш дедушка проводил меня в университет и дал наставление: «Главное – чтобы голова была заполнена нужными сведениями».

Зашёл. Первоначально я думал, что будет весело, интересно. Да уж. Веселая картинка открылась передо мной. Вокруг пентаграммы ходили люди и пели : «СОЦО! БРАЗО! ВАНИ! Е!». И так несколько раз.

Рядом стояла непонятная парочка – парень с обесцвеченными волосами и девушка непонятного вида.

–Я тебя люблю! – говорил ей парень

–Я тебя тоже!-отвечала ему девушка.

–Ах ты свинья! – стал ругаться парень – Ты должна была сказать «я тебя тоже очень люблю». За это я тебя сейчас отведу в общагу и закидаю там деревяшками.

Непонятно откуда нарисовался человек в розовом спортивном костюме и розовой восьмиклинке .

–Эй, пацанчик, – сказал он бабским голосом тому парню- Камера позвонить есть?

–Да ты мне надоел уже – сказал парень – иди в общежитие. Я там тебя тоже деревяшками закидаю.

–Ма-а-а-атка бо-о-о-оска-а-а¹ . -пропел я.

Гопник и обесцвеченый посмотрели на меня и сказали:

–То, что мы сейчас услышали – просто божественно. За это надо обязательно дать «Грэмми». Спой нам еще что-нибудь?

–Идите к чёрту. – ответил им я

–Фу! Завездился – сказал гламурный гопник и они с обесцвеченным пошли непонятно куда.

Я сел на лавочку. От увиденного мне нужно было прийти в себя. Неожиданно возле меня села тёмная девушка. Вид у нее был такой, что она пересмотрела все передачи из серии «Как стать привлекательной для парней» и сильно переборщила с вульгарностью.

–Этот пальчик дружит с этим,– сказала она, показывая на указательный и средний палец – а когда этого – показала на средний – нет, то – указала на указательный – он с этим -указала безымянный – дружит против этого- снова указала на средний.

–Угу, – пробурчал я, а в голове: «И зачем мне это знать?»

–Вот, ребенок, это личность – продолжала она – а личности надо поклоняться

–Ребенок индивид, а не личность – ответил ей я – личности это Пушкин, Рахманинов, Ленин, в конце-концов.

–А еще надо кормить мужа телом- ответила она – смотреть вместе «Дом 2» и учиться отношениям оттуда.

–Да я лучше шею себе сверну – ответил ей я.

–Да я для тебя все делаю, а ты для меня ничего – раскричалась она и ушла.

–Ну ты больная. – сказал я. И тут же рядом со мной села непонятная женщина, то ли молодая, то ли обколовшаяся омолаживающими уколами. Судя по всему, натуральными у нее были только кудри.

–А я была в детстве идеальным ребенком – сказала она.

–Поздравляю, – ответил я.

–А вот моя грамота за то, что я лучше всех мою посуду. Вот грамота моя за то, что я лучше всех мою полы.

–Угу – ответил я.

Вдруг возникла полная женщина и на весь университета закричала:

–Ты – социопат, который всех считает козлами и недостоин встречаться с моей самовлюбленной сестрой.

Она взяла за руку кудрявую женщину и они куда-то пошли.

Но скамейка вновь оказалась занятой. На нее села девочка. Судя по ее виду, школу она окончила экстерном.

–Эээээээ. -сказала она.

–И вам не хворать – ответил я.

–А я слово знаю – сказала девочка – слово «секс». Вы знаете слово «секс»?

–Да

–Фу! Извращенец – прокричала девушка и ушла.

Через время я вышел на улицу. В руках моих синел диплом. Я сел на лавочку, на которой сидела девушка умного вида. После увиденного там – в здании хотелось курить. Я достал сигарету.

–Кхе-кхе! – сказала девушка.

Я выкинул сигарету в урну.

–Кхе-кхе – не унималась девушка.

Пришлось достать пачку и выбросить ее.

–Кхе-кхе-а-ху-а-ху! – продолжила девушка.

–Кашель свой лечи – нервно сказал я ей.