Сам себе психолог

Попросив лишний раз об одолжении, вы, как говорится, не рассыплетесь. Между тем как для личной психогигиены, так и для самочувствия служащей вокзала и других пассажиров, которые будут запрашивать у нее информацию после вас, вы сделаете гораздо больше полезного, чем если бы в ответ на перечисление поездов отреагировали примерно следующим образом: "Чего вы мне голову морочите? Ведь это не только скорые поезда!", причем на сообщение о том, что скорый всего один - "Бескиды", заметили: "А сразу нельзя было этого сказать? Сидите тут, а дать справку нормально не можете! Билеты-то все дорожают! Ишь задницы отрастили! Нравится мне все это...".

О целесообразности решения уйти после первого сообщения служащей бюро, не конкретизировав свой запрос (и, стало быть, отправиться в путь на пассажирском поезде), распространяться излишне. Попросить об одолжении делу не повредит. По меньшей мере, у обоих участников диалога поднимется настроение.

Подведение итогов. Просьба об оказании любезности как нельзя более подходит для близких межличностных контактов. Она уместна всюду, где наши справедливые притязания носят традиционный или же оправданный в моральном отношении характер. Возьмем, к примеру, ситуацию с выносом мусорного ведра, о чем говорилось выше. Жена имеет моральное право требовать от супруга, особенно при наличии предварительной договоренности, вынести мусор из дому, но, к сожалению, нельзя сказать, что закон однозначно на ее стороне. Хоть он и гласит, что супруги обязаны помогать друг другу, однако не определяет, как именно. В конечном счете, на законном основании жена может добиться от мужа единственно помощи в материальном обеспечении.

При просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципами, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть, свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом "бедным родственником", человеком, который не только не претендует, но даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроитесь на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.

Как отказаться от того, чего

вам не хочется

Некоторым людям бывает ужасно трудно кому-либо отказать. Речь идет не только о тех вышеприведенных ситуациях, когда нас просят что-нибудь сделать. Порой мы просто не в состоянии понять, предлагают нам или же навязывают то, к чему у нас не лежит душа (и при этом еще ждут благодарности). Умение говорить "нет" не имеет ничего общего с эгоизмом и бюрократическим "Отказать!". К примеру, у каждого человека есть полное право не испытывать желания провести выходные на даче друга, пойти в оперу, лакомиться в данный момент жареной уткой. Точно так же он вправе (а то и обязан) отвергнуть чьи-либо требования или просьбы, если чувствует, что ему не хочется их выполнять (поскольку, скажем, они плохо согласуются с его представлениями о нравственности, либо в настоящее время он совершенно не желает или не может этим заниматься).

Техника отказа - зеркальное отражение способности настоять на своем. Мы вновь ясно и четко констатируем: "Нет, (спасибо,) не хочу". Не объясняем причин, не приносим извинений, не ведем себя так, будто не уверены в своих силах и поддаемся панике. Не обрушиваемся с нападками на оппонента за то, что он, мол, позволил себе обратиться к нам с подобным предложением. Мы спокойно повторяем свое "нет". При этом можно выразить понимание и признание позиции другой стороны, но для нас, дескать, такое поведение неприемлемо. Говорить "нет" следует так, чтобы не создавалось впечатления, будто мы испытываем чувство вины. Не стоит уподобляться рассерженному трехлетнему ребенку, "мальчику наоборот". Кроме того, чтобы ваша победа не стала пирровой, речь должна идти о ситуации, при которой вы имеете полное право отклонить притязания оппонента. В противном случае ваш отказ, даже будучи результативным, вернется к вам с процентами.