Сам себе властелин 2 (СИ)

— И много конкурентов?

— Двое, — средняя голова прищурилась и покосилась на две другие головы, — вот эти бессовестные политиканы.

— Я попросил бы, — левая голова оскалилась, — тоже мне, непорочный святой. Хочу напомнить, что на предпоследних выборах победил я. А ты…

— Тьфу на вас, — правая голова попыталась отодвинуться от своих товарок, — взяточники вы и мздоимцы. Когда я приду к власти, обоих люстрирую.

— Ах ты, предательница, — запищали хором средняя и левая голова, — тебя за экстремизм посадить надо! Кто в прошлом году сожрал все бюллетени после голосования?

— Стоп! — прервал я крыс, — ничего не понимаю.

Средняя голова хмыкнула.

— Всё очень просто. Каждый год у нас выборы. Какую голову выбрали — та и директор. Остальные наслаждаются оплачиваемым отпуском.

— Какая чудная профанация.

— Ничего подобного! У нас всё честно: избирательная кампания, агитация, голосование. И никаких вбросов бюллетеней!

— Точно?

— Конечно. Голосуем же только мы трое. И видим, кто за кого ставит крестик.

— Что-то у вас странные выборы. А остальные крысы?

Головы посмотрели на меня скептически.

— Мы же сказали: у нас корпоративная демократия. Другие крысы интеллектом не вышли, знаете ли. Только мы умные.

— Чего только не бывает, — я покачал головой, — и живёте вы в моих подвалах, так?

Головы забеспокоились.

— Калькуара отдала нам на аутсорс клининговые услуги. Уборка, переработка мусора, истребление насекомых. Семьсот лет уже сотрудничаем с вашим замком.

— На аутсорс, говорите? А договор не покажете?

Средняя голова приуныла.

— Мы это…

— Потеряли?

— Вот она сожрала, — средняя голова показала на левую, — вместе с бюллетенями. Но второй экземпляр есть в вашей библиотеке.

— А ко мне зачем пришли?

— С жалобой!

— На что?

Головы запищали вразнобой.

— На вашего монстра!

— Он наше кладбище разорил!

— Забрал кости любимого дедушки!

— И прабабушки!

— И кучу простых крыс!

Я жестом остановил писк.

— У нас военное положение, если вы не заметили.

— Мы знаем, — средняя голова насупилась, — но это не повод. Наши крысы переживают, расстраиваются. Кладбище, в конце концов, наша собственность. Оно даже в договоре было прописано. Кажется.

— Мне стоит сходить в библиотеку и выяснить?

Головы сникли.

— Мы не уверены, что оно отдельной строкой. Там вообще, про хозяйственные помещение.

— Кладбище — помещение культовое.

— Ну… Может и нет…

— Но вы хотите, чтобы я его не трогал. Правильно?

Головы закивали.

— Тогда предлагаю сделку.

— Какую?

— Я не трогаю кладбище. И мы его прописываем в дополнительном соглашении к вашему договору.

— А взамен?

— Вы помогаете уничтожить осадные орудия светлых.

— Мы не умеем воевать!

— Мы мирные крысы!

Я сурово посмотрел на трёхголового крыса.

— Время военное, от каждого жителя Калькуары требуется проявить патриотизм.

Головы принялись шёпотом совещаться. При этом кусали друг друга за уши, плевались и ругались.

— А можно, — слово взяла средняя голова, — в случае успеха, сделать нас вашими вассалами? Работать на аутсорсе хорошо, но хотелось бы стабильности и повышение статуса. Какой-нибудь титул…

— Графы подвала?

— Курфюрсты, — скромно потупилась средняя голова.

— Зависит от успехов и проявленного героизма.

— Мы согласны!

На том и порешили. Крыс попросил сутки на подготовку диверсии и откланялся. Но ушёл не через дырку в полу, а, как всякий уважаемый директор, через дверь.

* * *

— Владыка, — Уру-Бука сначала вошёл, потом вспомнил о приличиях и постучал у уже в закрытую дверь, — там шветлые.

— Пошли на штурм?

— Нет, готовят требушеты.

— Тогда пойдём смотреть.

— Владыка, это опашно. Я хотел, чтобы вы шпуштились в требушетоубежище.

— И пропустить интересное? Ни за что!

На крепостную стену я поднимался под вздохи Уру-Буки. Дай ему волю, так он бы насильно меня запер в подвале поглубже. Обойдётся!

В лагере светлых стоял кипиш и суета. Требушеты выстроили в неровную линию и теперь взводили, вращая колёса с рукоятями.

— Как думаешь, попадут?

— Первым точно нет, — Уру-Бука усмехнулся, — никогда не попадают.

Первый требушет выстрелил.

Бумс!

Недолёт, однако. Снаряд, размером с бочку, рухнул метров за сто до замка. Следом разрядили два орудия сразу.

Бумс! Вжиих!

Недолёт и перелёт. Звук, с которым над нами пролетел снаряд, мне не понравился. Такие, знаете ли, мурашки по спине побежали, неприятные.

— А чем они в нас пуляют?

— Камни, Владыка. Как приштреляютшя, будут магичешкими жаряжать.

— С этого места поподробнее. Что за магические снаряды?

— Взрывающиеся, ядовитые, зажигательные, бактериологические, — ответил мумий, поднявшийся на стены.

— Чем они нам грозят?

— Ничем, я буду их отбивать специальным заклятьем.

Мумий встал у бойницы, оперся о стену и приготовился ждать.

— Деда, ты уверен?

— Угу.

— Точно?

— Точно. Стопроцентная защита.

— А светлые знают о твоём заклинании?

— Естественно, оно из общего свода боевых магов.

— То есть, они знают, что ты знаешь, что они знают про заклинание. Но при этом собираются стрелять. Так?

— Ну.

— А в чём смысл? Зачем стрелять, если ты гарантированно отобьёшь?

— Так написано в руководстве по взятию крепостей.

— И?