Сам себе властелин. Книга 2. Владыка Калькуары

– И много конкурентов?

– Двое, – средняя голова прищурилась и покосилась на две другие головы, – вот эти бессовестные политиканы.

– Я попросил бы, – левая голова оскалилась, – тоже мне, непорочный святой. Хочу напомнить, что на предпоследних выборах победил я. А ты…

– Тьфу на вас, – правая голова попыталась отодвинуться от своих товарок, – взяточники вы и мздоимцы. Когда я приду к власти, обоих люстрирую.

– Ах ты, предательница, – запищали хором средняя и левая головы, – тебя за экстремизм посадить надо! Кто в прошлом году сожрал все бюллетени после голосования?

– Стоп! – прервал я крыс. – Ничего не понимаю.

Средняя голова хмыкнула.

– Всё очень просто. Каждый год у нас выборы. Какую голову выбрали – та и директор. Остальные наслаждаются оплачиваемым отпуском.

– Какая чудная профанация.

– Ничего подобного! У нас всё честно: избирательная кампания, агитация, голосование. И никаких вбросов бюллетеней!

– Точно?

– Конечно. Голосуем же только мы трое. И видим, кто за кого ставит крестик.

– Что-то у вас странные выборы. А остальные крысы?

Головы посмотрели на меня скептически.

– Мы же сказали: у нас корпоративная демократия. Другие крысы интеллектом не вышли, знаете ли. Только мы умные.

– Чего только не бывает, – я покачал головой, – и живёте вы в моих подвалах, так?

Головы забеспокоились.

– Калькуара отдала нам на аутсорс клининговые услуги. Уборка, переработка мусора, истребление насекомых. Семьсот лет уже сотрудничаем с вашим замком.

– На аутсорс, говорите? А договор не покажете?

Средняя голова приуныла.

– Мы это…

– Потеряли?

– Вот она сожрала, – средняя голова показала на левую, – вместе с бюллетенями. Но второй экземпляр есть в вашей библиотеке.

– А ко мне зачем пришли?

– С жалобой!

– На что?

Головы запищали вразнобой.

– На вашего монстра!

– Он наше кладбище разорил!

– Забрал кости любимого дедушки!

– И прабабушки!

– И кучу простых крыс!

Я жестом остановил писк.

– У нас военное положение, если вы не заметили.

– Мы знаем, – средняя голова насупилась, – но это не повод. Наши крысы переживают, расстраиваются. Кладбище, в конце концов, – наша собственность. Оно даже в договоре было прописано. Кажется.

– Мне стоит сходить в библиотеку и выяснить?

Головы сникли.

– Мы не уверены, что оно отдельной строкой. Там вообще про хозяйственные помещения.

– Кладбище – помещение культовое.

– Ну… Может и нет…

– Но вы хотите, чтобы я его не трогал. Правильно?

Головы закивали.

– Тогда предлагаю сделку.

– Какую?

– Я не трогаю кладбище. И мы его прописываем в дополнительном соглашении к вашему договору.

– А взамен?

– Вы помогаете уничтожить осадные орудия светлых.

– Мы не умеем воевать!

– Мы мирные крысы!

Я сурово посмотрел на трёхголового крыса.

– Время военное, от каждого жителя Калькуары требуется проявить патриотизм.

Головы принялись шёпотом совещаться. При этом кусали друг друга за уши, плевались и ругались.

– А можно, – слово взяла средняя голова, – в случае успеха, сделать нас вашими вассалами? Работать на аутсорсе хорошо, но хотелось бы стабильности и повышения статуса. Какой-нибудь титул…

– Графы подвала?

– Курфюрсты, – скромно потупилась средняя голова.

– Зависит от успехов и проявленного героизма.

– Мы согласны!

На том и порешили. Крыс попросил сутки на подготовку диверсии и откланялся. Но ушёл не через дырку в полу, а, как всякий уважаемый директор, через дверь.

* * *

– Владыка, – Уру-Бука сначала вошёл, потом вспомнил о приличиях и постучал в уже закрытую дверь, – там шветлые.

– Пошли на штурм?

– Нет, готовят требушеты.

– Тогда пойдём смотреть.

– Владыка, это опашно. Я хотел, чтобы вы шпуштились в требушетоубежище.

– И пропустить интересное? Ни за что!

На крепостную стену я поднимался под вздохи Уру-Буки. Дай ему волю, так он бы насильно меня запер в подвале поглубже. Обойдётся!

В лагере светлых стоял кипиш и суета. Требушеты выстроили в неровную линию и теперь взводили, вращая колёса с рукоятями.

– Как думаешь, попадут?

– Первым точно нет, – Уру-Бука усмехнулся, – никогда не попадают.

Первый требушет выстрелил.

Бумс!

Недолёт, однако. Снаряд, размером с бочку, рухнул метров за сто до замка. Следом разрядили два орудия сразу.

Бумс! Вжиих!

Недолёт и перелёт. Звук, с которым над нами пролетел снаряд, мне не понравился. Такие, знаете ли, мурашки по спине побежали, неприятные.

– А чем они в нас пуляют?

– Камни, Владыка. Как приштреляютшя, будут магичешкими жаряжать.

– С этого места поподробнее. Что за магические снаряды?

– Взрывающиеся, ядовитые, зажигательные, бактериологические, – ответил мумий, поднявшийся на стены.

– Чем они нам грозят?

– Ничем, я буду их отбивать специальным заклятьем.

Мумий встал у бойницы, опёрся о стену и приготовился ждать.

– Деда, ты уверен?

– Угу.

– Точно?

– Точно. Стопроцентная защита.

– А светлые знают о твоём заклинании?

– Естественно, оно из общего свода боевых магов.

– То есть, они знают, что ты знаешь, что они знают про заклинание. Но при этом собираются стрелять. Так?

– Ну.

– А в чём смысл? Зачем стрелять, если ты гарантированно отобьёшь?

– Так написано в руководстве по взятию крепостей.

– И?