Сам себе волшебник

«Если кормить куриц мультивитаминами „Рябушка“, то они могут нести до 20 яиц в месяц». Или я натыкаюсь на бомжа, дырки на пальтишке которого аккуратно заклеены скотчем. Я составляю формулу парения (см. «КНВ»): "Я несушка, которая клюет мультивитамины «Рябушка» или «Я тот, который аккуратно заклеивает пальто скотчем», и, не теряя ни секунды, начинаю ее повторять. За счет пропечатки волшебной формулы, я получаю сигналы поддержки, подтверждающие мой симоронский статус. Так, начав «заклеивать пальто», я могу заметить мужчину, везущего на плечах девочку с голубым шариком, и т.д. Череда позитивных сигналов очень быстро приводит меня в состояние парения.

Я, как хейок, могу творчески изобразить сигнал поддержки. Например, насыпав витаминное драже на пол и присев на корточки, я с громким кудахтаньем «склевываю» чудодейственные горошины.

Воплощая формулу успеха, я возвращаюсь в состояние парения, и ситуация сама по себе разрешается, причем часто в неожиданном для меня варианте. К примеру, от усердного клевания «Рябушки» меня мог отвлечь телефонный звонок. Это был мой приятель, предложивший выгодную сделку.

Как обычно, приведем реальную историю переименования.

— Вечером я пришел с работы домой, и жена доложила: «Звонила твоя мама — ее целый день рвет, температура 38.5». В течение нескольких минут я напевал верблюжью арию. Тут раздался смех жены, смотревшей кинокомедию, и я уставился в телевизор. На экране любимый герой мальчишек, громила Халк Хоган, наряженный в розовое балетное платье, неуклюже исполнял танцевальные па. Это был явный сигнал поддержки, и я составил формулу парения: «Я громила, который балеронит в розовой пачке». На следующее утро позвонила мама и сообщила, что поздно вечером почувствовала облегчение: температура внезапно снизилась, тошнота исчезла. Оказалось, что это произошло сразу после переименования.

С ПРЕПЯТСТВИЕМ — НИКАКИХ ПЕРЕГОВОРОВ!

— Слушай, кто тут учитель — ты или я? — сразу заорал хозяин.

— Этого никто не определял.

Воще Бессмертный извинился за упущение и определил:

— Учитель тут я, а не ты. Внимай моим словам.

Е. Клюев. «Между двух стульев»

Если на моем пути возникло препятствие, то я не пытаюсь с ним договориться, подкупить или протиснуться сквозь него, не убегаю и не прячусь от него. Допустим, передо мной препятствие — в метро привязался пьяный. Вот стандартные действия: спокойно отвадить хмельную проекцию, съездить по кумполу, сдать в милицию, удрать. Все это — переговоры с препятствием.

Я вообще не буду заниматься препятствием, т.е. не буду смотреть соответствующий фильм! Я вставлю в проектор симоронскую киноленту — на внешнем экране пойдет гармоничное кино, и выход откроется сам по себе.

Поэтому на всех шествиях и демонстрациях симоронисты идут с транспарантами, на которых начертан лозунг: «С препятствием — никаких переговоров!»

Это не означает, что я демонстративно не разговариваю с тещей или контролером в электричке. Я честно играю свою роль на внешнем экране, а на внутреннем ставлю симоронский фильм. Предположим, что теща «атакует» меня:

— Я всю квартиру перевернула и не нашла старых колготок. В чем же мы теперь будем хранить лук? Небось, вы их выбросили! Знаю я вас!

— Да что вы, Софья Никаноровна, как можно-с, без вашего ведома.

А на самом деле я напеваю про себя песенку о верблюдах, например, «Наш караван шагал через пустыню». Конфликт может уладиться разными способами: найдется склад старых колготок, или теща согласится употребить новые, а может, будем хранить лук в пластмассовом ведре.

* * *

Техника благодарения из «КНВ» является примером изысканного консенсуса личности с препятствием. Почему я расшаркиваюсь перед препятствием, кого я благодарю, самого себя (Симорон)? Вывод прост: в предлагаемой редакции симоронской системы благодарение необязательно. Написав эту фразу, мы невольно услышали: с одной стороны, вздохи облегчения, а с другой — возмущенные крики и неодобрительный ропот читателей. Те, кто привычно отождествляется с личностью, могут оставить благодарение в арсенале симоронских техник.

Все вышесказанное относится и к технике переименования актуального сигнала («КНВ»). А вот переименованием через внутренний экран (в «КНВ» — через трэк) мы продолжаем активно пользоваться. Для удобства читателей, незнакомых с «КНВ», мы приводим сокращенное изложение этой техники, которая часто фигурирует в симоронских историях.

ПЕРЕИМЕНОВАНИЕ ЧЕРЕЗ ВНУТРЕННИЙ ЭКРАН

Если у тебя есть воображение вот с это кунжутное семечко… для тебя нет ничего невозможного.

Р. Бах. «Иллюзии»

Пусть передо мной возникло препятствие — разгневанная жена, размахивающая сковородкой. Я придумываю внутренний фильм, который мне нравится.