Саммари 100 лучших книг от CrossReads

• когда вас пытаются свести и у вас есть «отмазка»;

• страдая, вы особенно хорошо пишете, рисуете и т. д.;

• возможность не меняться и ни под кого не подстраиваться;

• легализация саморазрушительного поведения;

• страдания как смысл в отсутствие других смыслов.

В погоне за Неуловимым Джо

Неуловимый Джо избегает привязанности.

Увидев однажды, каким искренним и ранимым он может быть, мы делаем всё возможное, чтобы «заслужить его доверие» и показать, что мы не причиним боль, мы «не такие», как остальные.

Попавшись на крючок желания доказать, что мы лучше всех, кто был до нас, мы соглашаемся на его условия – всегда быть на расстоянии. От этого рано или поздно устаешь.

Если вы влюбились в Джо, спросите себя, такую ли любовь вы на самом деле хотите? Нет никаких гарантий, что его проблему удастся решить, – по крайней мере до тех пор, пока Джо сам ее не осознает.

Если для вас ненормально всегда быть на вторых ролях, ничего не мочь планировать и никогда не получать достаточно внимания, то Неуловимый Джо – не тот, кто сделает вас счастливой.

Одиночество – не приговор

…не наказание и не проклятье, от него не обязательно избавляться.

Если вы упорно ищете пару и уже задаетесь вопросом, всё ли с вами в порядке, успокойтесь: вам пока просто не повезло.

Следует помнить: мы все ищем в отношениях определенную выгоду для себя. Безопасность, финансовую стабильность, возможность родить детей, найти того, кто будет нас слушать и принимать разными. Всё это – совершенно нормальные желания, с которыми важно определиться на старте, задав себе вопрос: «Чего я хочу от отношений?» Именно от отношений в принципе, а не от конкретного человека.

Если вдруг окажется, что всё, что вам нужно, у вас и так есть, то любовь в вашей жизни может еще долго не появляться. Посыл «мне и одной хорошо» вы будете неосознанно транслировать миру, саботируя любые возможности сблизиться.

Но если вы действительно хотите завести с кем-то отношения, то исследуйте свои установки – возможно, вам удастся найти мешающие и наконец-то «снять себя с ручника».

Про «идеальные» отношения

Когда у вас есть набор жестких представлений «В идеальных отношениях партнер всегда… и никогда…», живой партнер может так и не случиться в вашей жизни. Потому что Вы ждете от него «всегда» и «никогда», а он «иногда» и «время от времени».

Мы подсматриваем за чужими историями любви и пытаемся повторить в собственной жизни катания на лошадях, кофе в постель и букеты роз под окном. Красиво, но настоящей радости не приносит.

А нежность вызывает как раз «неидеальное». «Света, прости меня, дурака», написанные краской перед подъездом.

Не ищите готовых вариантов, которые укажут, что нужно сделать, – слушайте себя и замечайте, что вы сделать хотите. Чем искреннее вы с собой, тем быстрее вы выйдете на дорогу, которая приведет вас Домой.

Туда, где вас будут любить со всеми вашими шероховатостями, трещинками и сколами. И видеть в них не недостаток, а красоту.

Полюбишь, когда откроешь глаза

Сложно увидеть, что ваш партнёр другой. Увидеть это сейчас, а не через несколько лет. Нормально, что он не читает книг и не любит держаться за руку.

Как не ранить друг друга непохожестью:

• не надейтесь, что партнер «сам догадается» по выражению вашего лица, что он делает что-то «не то». Лучше сразу тактично об этом сказать;

• не обесценивайте «язык любви», на котором «говорит» ваш партнер. Подмечайте, что приятно партнеру, и старайтесь выражать свою любовь на его «языке». При этом и сами говорите о том, что доставляет радость вам;

• не сравнивайте партнера с бывшими, особенно вслух;

• не отзывайтесь нелестно о тех, кто появился в его жизни до вас.

«Если вам важен этот человек, то и отличия следует уважать, не пытаясь переделать его "под себя"».

Это не значит, что нужно «понять и принять» абсолютно всё. Если конкретное расхождение во взглядах для вас не критично, то двигайтесь дальше. Вы всегда можете выбрать другие отношения или выбрать себя вместо того, чтобы соглашаться терпеть боль.

О доверии и правилах

«Доверие – это фундамент отношений: сэкономишь на хорошем цементе – получишь перекошенный дом».

Договаривайтесь о важных для вас вещах в начале отношений. Например, ничего друг от друга не скрывать. Не устраивать внутри склады наболевшего и невысказанного. Уважительно относиться к ранам друг друга. Не наказывать друг друга тишиной, а садиться и разбираться.

Соблюдение определенных правил не раз спасет вашу пару от опрометчивых поступков и слов, способных нанести непоправимые разрушения. Договариваясь, вы будто подписываете с партнером негласное соглашение о том, чего вы никогда не позволите себе сделать по отношению друг к другу.