Самое главное, чему стоит научить ребенка

Контакт с ребенком – это не просто количество времени, проведенного с ним. Скорее, это то время, когда вы живо интересуетесь тем, что ребенок делает, не навязываете ему свои заботы и дела, а позволяете проявить инициативу. Вы играете в то, во что он хочет, говорите о том, о чем он хочет, участвуете в общей деятельности.

Простые способы показать вашу любовь – лишний раз обнять, поцеловать, улыбнуться. Не бойтесь чаще щекотать, прижимать к себе ребенка. Это очень важно. Чем младше ребенок, тем это для него важнее. Особенно, когда вы отлучаете от груди, забирая часть телесного контакта.

Негатив – часто болезненный, и поэтому лучше запоминается.

Поскольку 16 областей в нашем мозге отвечают за страх, то логично, что негатив всегда лучше запоминается. Для ребенка самое страшное – то, что его не любят. Поэтому все наказания он ассоциирует именно с этим. Ни в коем случае нельзя говорить: «Ты сегодня себя плохо ведешь – я тебя не люблю!» У детей нет чувства юмора. Они верят вам. Это категорически запрещенный прием, как бы плохо себя ребенок ни вел.

Сегодня сын упал на улице. Запнулся немного, носом ударился. Я его подняла, погладила. Потом взяла на руки. Он немного затих, но периодически вскрикивал. Когда вроде успокоился, сел на снег и заревел. На мои попытки поднять, начинал плакать сильнее. Чем больше я старалась успокоить, тем больше заходился. Потом лег посередине тротуара, отвергал меня, отталкивал. Я пыталась сердиться. Сказала: «Не хочешь, чтобы мама пожалела, не хочешь гулять, тогда мама пошла домой». Тут же поднялся за мной. Я взяла на руки. Понесла домой. Через минуту успокоился. Захотел опять санки покатать. Как реагировать? Как успокаивать? Это какая истерика?

В тот момент, когда вы ушли, фактически истерика прекратилась. До этого, когда вы пытались подойти и успокоить, он вами манипулировал. То есть заставлял плясать под свою дудку. Цель ребенка – проверить границы влияния на вас. Что будет, если еще немного нажать?

Подходит кризис 3 лет, идет исследование своей собственной воли, и ребенок проверяет, кто главный и кто сильнее. Для него это чистый эксперимент. Все дети проходят через это. Кто-то легче, кто-то сложнее. В зависимости от темперамента. Это кризис, связанный с тем, что развивается воля, ребенок созревает как личность.

Если бы ему было плохо, то он бы так быстро не успокоился в тот момент, когда вы стали уходить.

Думая про логические последствия, я поняла, что часто сама ставлю сыну условия: ты мне – я тебе. Например: «Ты съешь кашу – дам витаминку», «Оденешься в садик – дам конфетку». Мне это не очень нравится. Как перенаправить отношения в правильное русло?

Безусловно, это неправильно. Нельзя строить отношения с ребенком на основе «если – то». «Если съешь кашку, получишь витаминку» – это прямая манипуляция. Если будете использовать в обращении с ним такие установки, то очень быстро это вам вернется. Ребенок начнет говорить: «Мама, я тебе помогу помыть полы, если ты мне купишь игрушку!» или «Я уберу за собой кровать, если ты мне потом дашь конфетку!»

Когда мы устанавливаем такие правила, то внедряем в головы наших детей модель условной любви: «Ты хороший, когда слушаешься», «Я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведешь».

Позитивное же воспитание полностью основано на безусловной любви. То есть мы любим своих детей и когда они хорошие, и когда плохие. Очень важно, чтобы они это знали и чувствовали.

«Съешь кашу – дам витаминку». Чем плохо такое насилие, когда мы фактически заставляем детей есть? Нам кажется, что мы делаем что-то хорошее, приносим пользу. На самом деле, это не так. Потому что в этот момент мы заглушаем их собственный внутренний голос, и у них во взрослом состоянии теряется способность слышать себя.

Какая есть очень большая проблема у взрослых? Мы перестаем слышать сигналы своего тела. Почему начинаем болеть? Потому что нагружаем себя делами. Мы продолжаем, как ломовые лошади, идти дальше, грузить себя еще больше, и, в результате, очень неэффективно используем свои ресурсы.