Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

Двухлетняя Сюзанна начала кусаться. Она кусает не всех подряд – например, она никогда не кусает других детей и воспитателей в яслях. Она редко кусает папу, а вот маму – очень часто. Трудно сказать, почему Сюзанна это делает. Иной раз кажется, что она кусается без причины – в момент, когда им обеим так хорошо вместе. В остальном она ласковый и веселый ребенок, который обожает маму и очень любит с ней играть. Тем не менее мама не хочет терпеть эти укусы, это причиняет ей боль. Она по-настоящему сердится, когда Сюзанна кусается, однако дочку это не останавливает. Но мама чувствует, что выражать свой гнев в таких ситуациях – правильно, он возникает спонтанно, ведь ей обидно, больно, и она считает, что постепенно Сюзанна это поймет. Несмотря на то что реакция мамы спонтанна, она сердится и выражает гнев, однако при этом она заботится о том, чтобы не напугать дочку. Она до некоторой степени сдерживает себя, но честно и откровенно показывает, что кусаться плохо, это неприятно и причиняет боль, кусаться нельзя. В то же время мама продолжает быть большой, умной и доброй. Сердитой и доброй одновременно. Мама надеется, что Сюзанна перестанет кусаться, если раз за разом будет видеть такую реакцию, и Сюзанна перестает это делать.

Здесь можно вновь обратиться к оценке степени риска. Мы видим реальную угрозу быть покусанной, угрозу собственной неприкосновенности. Четко и ясно заявить об этом с помощью гнева – это естественная реакция матери и важный опыт для Сюзанны. Когда наши физические или психологические границы нарушаются, мы стоим перед лицом реальной опасности (пусть и незначительной), поэтому и взрослым, и детям надо четко сигнализировать о нарушении личных границ, то есть о том, что существует реальная опасность (серьезная или не очень). Взаимодействие со взрослыми, обладающими личностной целостностью, осознанно оценивающими степень риска и способными сказать четкое «да» или четкое «нет», помогает детям обрести собственную целостность. Это происходит потому, что взаимодействие в целом становится выразительнее: в дело вступают теплота взрослых, их надежность, радость и устанавливаемые ими границы. Кроме того, дети учатся, видя, как взрослые охраняют собственные границы и заботятся о своей целостности. В результате и дети не боятся одергивать нас, когда мы ведем себя глупо, как сделала Ханна в примере, приведенном в главе 1: «Не морщи лоб, тормоз!»

Теперь остановимся на том, почему не стоит сердиться на детей. Частый и интенсивный гнев взрослых вызывает у детей серьезный стресс. Они будут бояться спровоцировать вспышку гнева, постараются ходить на цыпочках в присутствии рассерженного родителя («Вдруг разозлится?»). Частый гнев со стороны взрослого воздействует на ребенка как непрекращающаяся критика: «Со мной что-то не так; он не доволен мной – тем, кто я есть». Расти во взрывоопасной атмосфере с этим физическим ощущением непрекращающейся критики губительно для самооценки. Здоровая самооценка, как нам известно, зиждется на контакте с самим собой, со всеми оттенками внутреннего мира и уверенности в том, что можно выражать себя во взаимодействии с другими. Обладая здоровой самооценкой, мы настроены приветствовать мир: «Вот он я!» Дети гневливых родителей привыкают быть настороже, одергивают сами себя. Их социализация проходит в атмосфере неусыпной бдительности, и, выходя в жизнь, они настроены так: «Чего ожидают другие, что сейчас лучше всего сделать?» Как родители мы должны оказывать на своих детей успокаивающее воздействие, мы должны стать самой надежностью. Поэтому и не стоит гневаться по поводу и без.