Самопознание и самовоспитание характера

Ответ. А вы любите свою сестру? Мать? Отца? И наконец, друга? Разве это половая любовь? В сущности любовь беспола, она не различает полов. И лишь только на определенной стадии развитая личности любовь становится половой любовью. А половое влечение само по себе, даже самое одухотворенное влечение, может и не быть любовью. Это очевидно. Поэтому часто и происходят ошибки, что это одухотворенное влечение принимается за любовь. Влечение исчезает, и, оказывается, за ним ничего нет. Поэтому знание формулы любви — важное знание, позволяющее каждому ответить на важнейшие вопросы: люблю ли я его (ее)? Любит ли она (он) меня?

Вопрос. Вы говорите, что любовь существует реально в межличностном взаимодействии человека с другим. А вот у меня не так. Я влюблен давно и с предметом любви не встречаюсь. Никакого взаимодействия нет. А я чувствую, что люблю и страдаю от того, что не могу реализовать формулу любви. Как здесь быть?

Ответ. Человек — существо не только общественное, но еще и мыслящее. Он может совершать действия и реально, и в воображении, в мышлении. Мышление существует для того, чтобы любое действие совершить вначале в уме, в воображаемой ситуации. Любое действие существует в двух планах: в плане реальности и в плане мышления, как говорят, в «идеальном плане». Любовь не исключение: любовное действие может совершаться в воображаемом плане по отношению к человеку, которого в данной ситуации нет. Как долго это будет продолжаться, зависит от особенностей личности человека. Если столкновение с реальностью и с реальной любовью изменит воображаемый план, то это хорошо. Однако есть люди, которые живут в воображаемом идеальном плане и не видят реальной возможности любви с конкретным человеком, да и часто бывает, что они не в состоянии любить реального человека, так как его любить труднее, чем в воображении воображаемого человека, которого мы наделяем лучшими чертами и свойствами. А реальный человек может быть и хорошим, и плохим. Главное — принять его таким, какой он есть на самом деле, и любить его. А хороших, да еще в воображении, любить легко. При полном отрыве от реальности наступает болезнь, которую называют пигмалионизмом, когда человек может испытывать влечение, страсть только к недоступному и соображаемому объекту, а столкнувшись с ним реально, он сразу же перестает его любить.

Вопрос. Не могли бы вы подробнее описать психологическую анатомию любовных отношений, которая была бы понятна без специального изучения психологии?

Ответ. Главное в любви — любовное действие, ориентированное на другого человека, и любовное переживание, возникающее при этом. В отличие от любого другого действия, в котором его мотив представляет собою предвосхищение переживания самого человека, в любовном действии мотивом является предвосхищение переживания другого человека. Это главное, а собственное переживание — второстепенный вопрос. Поскольку действие ориентировано на другого, то любовные отношения существуют в виде действия и ответа на него: любить другого и быть любимым — это порождает и соответствующие переживания от того, что я люблю другого, и от того, что меня любят. Искусство любви, таким образом, состоит в способности любить другого, т. е. сделать его радостным, принести ему радость. Искусство любви состоит в искусстве принести радость другому. Оно также состоит в способности радоваться по поводу того, что тебя любят, искусство быть любимым. Между этими двумя видами проявления любви должна быть некоторая гармония, нарушение которой ведет к конфликту.

Вопрос. Трудно представить, откуда появляется конфликт, если меня любят?

Ответ. Наиболее общей причиной любого конфликта является блокировка наших стремлений и действий. Любовное действие не исключение. Если оно не достигло своего ожидаемого результата, то возникает состояние неудовлетворенности, напряжения и даже агрессии. «Я тебе зто сделала, а ты даже не заметил!» Отсутствие способности или умения быть любимым является довольно частым конфликтом любящих. Поэтому искусство любить другого должно быть гармонично дополненным искусством быть любимым. Недостаток способности быть любимым зависит от многих причин, например, от опыта эмоциональной жизни. Если в детстве, например, мать или другие близкие не интересовались результатами своих контактов с ребенком, их поведение не зависело от его эмоционального состояния, то у него может не развиться способность эмоционально реагировать на действия окружающих, основанные на любви.

Вопрос. Способность к любви. Она врождена или приобретается? Как же быть человеку в семье, если у него эта способность неразвита?