Саморегуляция и feedback здоровья и инноваций

4. Персонификация. Появляется, когда человек эмоционально относит к себе личностно нейтральные события, при этом отсутствуют подтверждающие это мысли, факты. Это очень похоже, в своем крайнем проявлении, на параноидальный синдром, но вышеназванное нарушение мышления встречается намного чаще: почти у каждого из нас, в той или иной степени. Например, у мужчины со сниженной самооценкой любое замечание жены или просто прохожего, по поводу его качеств, может вызвать бурю эмоций, вплоть до обиды и агрессии. Дело в том, что у таких личностей на самооценке своего «я» имеются «болезненные» точки, которые когда-то в детстве помогали ему (путем нажатия на них различными учителями) «становиться лучше», «слушаться маму», то есть быть полезным семье и обществу как можно больше. Сейчас, когда уже взрослое «я» должно само руководить своим социально-психологическим развитием, без «уколов шпорами», направляющими его к максимальной любви, этот человек из-за каких-то факторов воспитания продолжает придерживаться правила «кнута» в чужих руках, но не «пряника» – в своих собственных.

То есть когда тебя ругают родители, их надо просто пожалеть за неумение логично мыслить и постараться помочь им, хотя бы чуть-чуть, в чем-нибудь конкретном и насущном: обнять поочередно, похвалить искренне, пособить в каком-либо деле своими руками или еще как-то улучшить их самооценку и удовлетворить желание сделать кого-нибудь умнее (по сравнению с собой – раньше!). Стандартные, но эффективные рекомендации семейного психотерапевта таковы:

– Как можно точнее определи с конфликтующей стороной то, что хочешь и чего не хочешь.

– Открыто обсуждай возможные трудности и неприятные моменты, с которыми столкнешься, выполняя данное действие.

– Критикуй поведение, но не самого человека.

– Прекращай обсуждение неправильного поведения, если оно начинает перерастать в спор.

И еще. Необходимо выбрать в общении с близкими, что тебе дороже – свое (да и их тоже) эмоциональное равновесие (ощущение самоуважения и бодрости) или очень гордое чувство правоты и победы в споре (с последующей головной болью и чувством вины из-за несдержанности). Если тебе хочется быть умнее всех других, то это, во-первых, означает, что подсознательно ты считаешь себя глупым, а, во-вторых, тогда твое эмоциональное состояние будет очень зависеть от любого слова или взгляда всех других людей и даже от животных: уличных собак, кошек, которые легко могут тебя облаять или перебежать дорогу. Однако это не значит – «подставь другую щеку», а скорее – «подставь ладонь, объятия или грязную посуду», но не подножку или камень. Если тебе хочется после разговора стать обвиняемым или пострадавшим, то тогда спорь и ругайся с родителями, если же судиться надоело – искренне пожалей маму и папу, потому что они тоже немножко дети. Любить полезнее и приятнее, чем ненавидеть.

Глава 5. Самокоррекция общения

«Спорить гораздо легче, чем понимать»

Г. Флобер

Нейролингвистическое программирование (НЛП) является самым ярким представителем течения «Мы научим вас общаться». Согласно этому столь популярному сейчас в России методу, для любого человека из любого социального слоя, нет ничего невозможного, как в плане здоровья, так и в плане социально-духовного роста. Другое дело, что это ни им, ни обществу зачастую не нужно. Государство, как правило, интересуется здоровьем людей исключительно в плане «повышения производительности труда» и «снижения уровня общей заболеваемости». Нам же с вами здоровье все-таки нужно для более интересных целей, так как надоело ощущать себя раздражительными, болезненными и вообще «хуже других».

Перестать конфликтовать, непродуктивно волноваться, постоянно обвинять себя очень хорошо помогает рациональный способ, научно называемый – «коррекция семантической мета-модели» (смысловой установки). При наличии у человека эмоциональных проблем всегда имеется какая-либо логическая ошибка по типу: причина – неадекватное следствие. Внутренняя речь (мысли про себя) при данном виде когнитивных (умственных) расстройств описывает ситуации, в которых один человек совершает какой-либо поступок, а другой реагирует, испытывая при этом те или иные чувства. Например, обидчивому человеку кажется, что близкие или знакомые изо всех сил стараются сделать что-нибудь так, чтобы в результате унизить его достоинство. Хотя такие события и эмоции действительно следуют одно за другим, между ними существует связь, реальная только для одного индивида, другие ее совсем или почти совсем не замечают. Как правило, так построены модели вербального (разговорного) поведения, в которых ответственность за свое эмоциональное или соматическое здоровье человек возлагает на других людей или какие-то силы, находящиеся вне его контроля.