Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат

— Как не быть, — отвечал крестьянин, — только с вашим отъездом на одного стало меньше.

Еще один белорусский анекдот. Перед судом стоит бродяга с большой черной бородой.

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит обвинитель, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как и борода!

— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — тоу вас ее нет совсем.

Современный анекдот.

— Что вы пристали ко мне, как банный лист?

— Если я банный лист, то кто же вы в таком случае?

Еще пример.

— Досадно, что с таким умом вам недостает знаний.

— Досадно, что с такими знаниями вам недостает ума.

Еще анекдот. Жена ругается с мужем:

— Если хочешь знать, то мой идеал мужчины — высокий, темноволосый, красивый…

Муж парирует:

— Если бы я был высоким, темноволосым и красивым, я бы не крутился возле тебя.

Исторический анекдот. Александр Дюма, в то время еще никому не известный писатель,

пришел в театр на спектакль. Во время антракта он вышел размять ноги и, прогуливаясь по фойе, случайно наступил на ногу какому-то офицеру.

— Прошу прощения, месье! — тотчас же извинился Дюма.

Офицер грубо спросил:

— Вы за кого меня приняли?

— Я принял вас за храброго офицера. А позвольте спросить в свою очередь, за кого вы меня приняли?

— За дурака! — ответил офицер и самодовольно усмехнулся.

— Как прискорбно, что мы оба с вами жестоко ошиблись! — сказал Дюма и пошел прочь.

Известный советский конферансье Алексей Алексеев был блестящим острословом и импровизатором. В его биографии был такой случай. На одном из концертов он вышел на сцену и сказал:

— Здравствуйте, товарищи!

И тут какой-то хам в зале крикнул:

— Гусь свинье не товарищ!

— Тогда я улетаю! — ответил Алексеев, взмахнув руками, как птица.

Конкурс острословов: проверьте ваше чувство юмора

Когда я преподавал курс «Теория и практика ораторского искусства» в гимназии, на практических занятиях я предлагал своим ученикам «конкурс острословов». Его суть заключалась в следующем: ученики записывали десять — двенадцать заданий — малоизвестных остроумных анекдотов или шуточных фраз без окончания. То есть без последней фразы или одного-двух слов, в которых и заключалась вся соль остроты. Затем я давал какое-то время на то, чтобы ученики смогли придумать и дописать свой вариант окончания анекдота или остроты.

Когда время для выполнения заданий подходило к концу, я зачитывал первое задание и ученики, сидя на месте, предлагали, каждый по очереди, собственные варианты ответа. После опроса всех я зачитывал оригинальный вариант остроты, и далее мы выбирали победителя, которого ожидал приз — маленькая шоколадка или конфета.

После этого переходили к второму заданию, затем к третьему и так далее. С меня, как учителя, требовалось только «спонсировать» для конкурса двенадцать маленьких шоколадок или конфет. Затраты вполне окупались: этот конкурс неизменно проходил на ура.

Когда учеников было очень много, то мы создавали две или три команды — по типу КВН, и назначали капитанов команд. В этом случае высказывались не все ученики, а только капитаны команд, сообщая только один или несколько наилучших, на взгляд команды, ответов. Ответы команд сравнивались, и я (или жюри) определял победителя тура.

Читатель, хотите испытать себя в подобном конкурсе? Тогда вот вам двенадцать остроумных фраз и анекдотов, к которым требуется дописать окончание. Прочтите первое задание и, пока не ответите, не читайте второе. И не спешите заглядывать в ответы, которые идут сразу после вопросов. А затем, сравнив свои ответы с оригинальными, подсчитайте, сколько «конфет» вы выиграли.

1. Парадокс от Константина Мелихана. «Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги, прежде чем стучать.»

2. Шутка от Дон Аминадо. «Предложить вместо любви дружбу — все равно что заменить кудри.»

3. Персидский анекдот. Некто на улице жестоко избивал свою собаку. Проходивший мимо человек подошел к хозяину и сказал:

— Немедленно прекратите издеваться над животным!

Хозяин на это ответил:

— Аяине знал, что у моей собаки есть родственнички!

На это последовал ответ:

— Я не родственник вашей собаке. Просто не могу смотреть, как.

4. Школьный анекдот. Первоклассник Петя опоздал на урок. Учитель его спрашивает:

— Ты почему опоздал?

— Потому. э-э. потому что на меня напал грабитель!

— Какой ужас! И что же он у тебя отнял?

5. Французский анекдот. Одна дама пришла к адвокату:

— Я хочу развестись с мужем. За четыре года он мне сказал не более четырех слов. Я требую развода по причине намеренной жестокости.

— Так, так, мадам, а у вас есть дети? — интересуется адвокат.

— Да, мэтр.

6. Американский анекдот. Фермер, судя по сиреневому лицу и красно-лиловому носу, явный любитель алкоголя, пришел к доктору, жалуясь на боль в глазу. Осмотрев пациента, доктор ему говорит:

— Вы должны или отказаться от водки или потерять глаз.

Фермер, вздохнув, отвечает:

— Ну что ж, в таком случае.

7. Французский анекдот. Южная Франция, курортная зона. К жителю прибрежной деревушки обращаются туристы из Парижа:

— Эй, старина! Вы не подскажете, где тут нам можно поставить палатку?