Самоучитель по ловле Бен Ладена

Павел Михайлович начал выпивать. И это стало сказываться на работе. Наверно, его скоро уволят из сантехников. Им такие не нужны! Их звено борется за звание «Удовлетворительное звено», а не звено вы­пивох.

Артём съездил на два года попить в Америку. Там ему не понравилось. Надо вставать вовремя, иначе по тебе начнут ходить люди. А ещё там нельзя пить всё время, потому что вокруг много машин.

Ну, как говорится, пить пропить – не поле перепить.

А сейчас у нас в столице начался дачный сезон. В городе никого нет, все пьют за городом. Здесь замечательно! Тепло, светло и мухи не кусают. А может быть, кусают, но мы не чувствуем.

Тут недавно съездили в город (помыться, попить, как белые люди), а заодно и посмотрели футбол по большому телевизору на площади.

Было очень весело. Все пили, а чтобы не мусорить на земле, старались выбросить бутылки в космос или в большой телевизор. Потом мы размахивали флагами и жгли машины. Додик сжег одну, а я – три. Зато ему попался джип, а мне два москвича и их машина «Ока». Кто выиграл, не помню. Если знаете, сообщите. Было это недели три назад.

Извините, что долго не писали. Питьё было такое, что и писать было не о чем. Каждый день одно и то же. Но сейчас, вроде, пить стали интереснее. И в театры ходим, и в кино, и просто на стены в подъездах.

Как у вас там погода?.. А как у нас? Пишите. А то мы пьём хорошо, а как погода, не знаем.

До свидания, дедушка, с наступающим тебя Новым годом и всеми праздниками, которые в нем будут. Желаю тебе пить сто лет, кавказских закусок, сибирского похмелья и побольше интересных книг.

Твой внук Игорек

P.S. Пока письмо сохло, что-то дернуло меня взять да и посмотреть в паспорт. Сергей меня зовут, оказывается. Так что не вспоминай никакого Игорька, не ломай голову.

Твой внук Сергунек

ПРИМЕТЫ КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ МИССИОНЕРУ ВЫЖИТЬ (ИЛИ ПОМЕШАТЬ)

Примета: Пожар в джунглях.

К чему: Не к добру.

Что делать: Не курить в джунглях.

Примета: Наводнение в джунглях.

К чему: Не к добру.

Что делать: Не пить.

Примета: Засуха в джунглях.

К чему: К жажде.

Что делать: Пить.

Примета: Восстание туземцев.

К чему: Ни к чему.

Что делать: Объяснить это туземцам.

Примета: Не подвезли раствор.

К чему: К стройке.

Что делать: Курить.

Примета: Голый туземец.

К чему: К скандалу.

Что делать: Отдать одежду.

Примета: Голая туземка.

К чему: К скандалу.

Что делать: Скандалить.

Примета: Голый туземец и голая туземка.

К чему: К любви.

Что делать: Зырить.

Примета: Яма с кольями.

К чему: К травмам.

Что делать: Не подглядывать за голыми туземцами.

Примета: Большой костер.

К чему: К ожогам.

Что делать: Не курить в яме с кольями.

УИЛЬЯМ ШЕКСПИР РОМЕО И ОТЕЛЛО

ОТЕЛЛО. Слышь, Ромео? Вот я негр, да?

РОМЕО (сонно) . Ну.

ОТЕЛЛО. Вот объясни мне, простому негру, чего вашим белым бабам надо?.. Ромео, ну ты спишь, что ли?!

РОМЕО. А?.. Что ты говоришь?

ОТЕЛЛО. Я говорю – чего белым бабам надо?

РОМЕО. Да то же, что и черным. Спи давай! Завтра рано вставать.

ОТЕЛЛО. Нет, я все-таки не понимаю… Вот я – молодой красивый черный парень. Богатый, да? Без пяти минут премьер-министр очень даже приличной страны на берегу океана. А ваши девки от меня бегают. Почему, Ромео?

РОМЕО. Понимаешь, Отелло, ты не городской. Это здорово бросается в глаза. Вот представь: будет с тобой дружить белая девушка…

ОТЕЛЛО. Когда?

РОМЕО. Я сказал, предположим. И вот дружит она с тобой, дружит, а потом изменит тебе.

ОТЕЛЛО. Почему?

РОМЕО. Скучно ей станет. Ты ведь в театр ее не поведешь, верно?

ОТЕЛЛО. Верно.

РОМЕО. Ага. Целый день в постель да в постель… Вот она и изменит тебе с тем, кто ее пригласит в театр. А когда она тебе изменит, ты ж ее удушишь?

ОТЕЛЛО. Удушу, как котенка.

РОМЕО. Ну, вот видишь?.. Спи.

ОТЕЛЛО. А если тебе девушка изменит, Ромео?

РОМЕО. Плюну и другую найду. Уж травиться не буду.

ДЖУЛЬЕТТА. Где это ты другую найдешь?

РОМЕО (шепотом). Не лезь! Видишь, он не спит еще?

ОТЕЛЛО. Кто там у тебя, Ромео?

РОМЕО. Белая женщина. Спи, Отелло.

ОТЕЛЛО. Ну и сволочь же ты, Ромео! Вот если б ты ко мне приехал, я бы двух женщин привел. Тебе и себе… (крадется к кровати Ромео ) Можно к вам? Девушка, как вас зовут?

РОМЕО. Отелло, угомонись!

ОТЕЛЛО. Жадина-говядина, соленый огурец!

Офелия и Дездемона вносят в комнату Гамлета.

ОФЕЛИЯ. Забирайте своего философа!

ДЕЗДЕМОНА. Он у нас заснул в комнате.

ГАМЛЕТ (включая свет ). Офелия! Дездемона! Давайте целоваться!

ДЕЗДЕМОНА. Ух, ты! У вас тут негр!

ОТЕЛЛО (приглаживая волосы ). Отелло! Только я не совсем негр. Я скорее мавр.

ДЕЗДЕМОНА. Один хрен. Обожаю черненьких!

РОМЕО. Ну, все, поспали…

ДЖУЛЬЕТТА. А я тебе говорила, надо было у моих оставаться.

РОМЕО. Да ну, на фиг. Они меня с дерьмом съедят. Опять пристанут с ножом к горлу: «Когда вы женитесь, молодой человек, когда вы женитесь?» Вот упиться им на свадьбе главное…

ДЖУЛЬЕТТА. Не говори. А если узнают, что мы тайно расписались, а свадьбу зажилили, то и меня убьют вместе с тобой.