Самоучитель по ловле Бен Ладена

Вера Афанасьевна не сдалась, не охнула,
Вера Афанасьевна деньги собрала.
Вера Афанасьевна записалась в очередь
И ждала семь месяцев, двести десять дней…
Вера Афанасьевна подтянула кожу,
Вера Афанасьевна отсосала жир,
Вера Афанасьевна выправила груди,
Вера Афанасьевна сделала массаж.
Вера Афанасьевна удалила шлаки,
Вера Афанасьевна выщипала бровь.
Вера Афанасьевна выбрила подмышки,
Вера Афанасьевна – просто молодец!

… Веру Афанасьевну в полночь изнасиловал
Павел Александрович… И пропал, подлец!

Утром же в милицию Вера Афанасьевна
Отнесла свидетельства разных экспертиз;
Павел Александрович сразу арестован был,
Павел Александрович – гад, маньяк и трус.

Павел Александрович прочно изолирован,
Павел Александрович в камере сидит.
Вера Афанасьевна трудится по-прежнему,
Помогает обществу комплексы изжить.
И не загордилась ведь Вера Афанасьевна,
Нос не задирает ведь, ездит на метро.
Носит мини-юбки, чтоб гады и вредители,
Если попадутся ей, сразу шли в тюрьму.

География обмана

Индия – родина мошенников

Если индиец не обманул никого в течение дня,

его увозят в дом престарелых.

Рабиндранад Тагор

Родиной обманов и мошенников по праву считается Индия. Вот несколько распространенных индийских мошенничеств.

1. Вам предлагают сфотографироваться с ученым слоном. Чумазый индиец берет у вас деньги и уходит – якобы, за ученым слоном.

2. Тот же индиец предлагает вам сфотографироваться с ученым слоном вторично. Он объясняет вам, что первый раз ученый слон был занят в индийской академии наук разгрузкой академиков. После этого он приводит ученого слона за хобот и фотографирует вас фотоаппаратом без пленки.

3. Коварный индиец встречается вам в третий раз. Он клянется богиней Шивой, что в этот раз все будет хорошо – и Слон, и пленка, и погода. Вы уже не верите, но деньги даете – просто ради интереса, чтобы выяснить, на чем вас поймают теперь. Оказывается на том, на чем и в первый раз: индиец уходит, да и все.

4. Индиец (тот же самый или чуть похуже) предлагает вам показать всю Индию. Вы соглашаетесь, потому что он не предлагает фотографироваться со слоном. Спрятав деньги, индиец достает из кармана маленький глобус, долго шевелит губами, потом неуверенно тычет в Африку и говорит: «Вот она, наша матушка Индия».

5. Индиец предлагает вам купить пачку настоящего индийского чая. Вы выкобениваетесь. Индиец настаива­ет. Дело доходит до рук. Индиец падает. Вас увозят в настоящую тюрьму, где за пачку настоящего индийского чая вам разрешают позвонить в настоящее российское посольство, но по игрушечному надувному телефону. Это ли не свинство?!

6. Индиец предлагает вам купить бусы. Вы отказываетесь, ссылаясь на то, что не хочется выглядеть женщиной. Индиец настаивает. Дело доходит до рук. В тюрьме вас встречают как родного, а в посольстве нет. «Бусы на голое тело – это не одежда для россиянина!» – так говорит посол.

7. По выходе из тюрьмы, чтобы заработать на билет до России, вы предлагаете первому русскому туристу сфотографировать его с учёным слоном. Турист отказывается. Вас увозят в индийский дом престарелых.

Как всего этого избежать

1. Никогда не ездить в Индию.

2. Если вы всё-таки поехали в Индию, не выходите из самолета ни под каким предлогом.

3. Если вы всё-таки решили выйти из самолёта под предлогом сфотографироваться со слоном, проверьте, есть ли трап. Если трап есть, ни в коем случае не пользуйтесь им. Лучше умереть в самолёте, чем пользоваться таким трапом.

4. Если вы всё-таки шагнули на трап – до свиданья.

Китай – родина пройдох

Трудно украсть черную кошку из

темной комнаты, особенно если есть

сигнализация

Конфуций