Самоучитель по психологической сепарации

Сам-себе-психолог ставит два пустых стула друг против друга: когда он будет в роли психолога задавать сократические вопросы, то будет сидеть на одном стуле, а когда он будет в роли клиента на эти вопросы отвечать, то пересядет на второй стул. В нашем случае под сократическими вопросами подразумеваются такие, которые эффективно вскрывают суть проблемы и отметают ошибочные иррациональные представления о сепарации.

Техника «Пустого стула» кажется для непосвященных бесполезной и несерьезной процедурой. Но специалисты говорят в один голос: такой прием полезен и работает на всю катушку.

3.1. Техника «Осмысление важных сторон и самой сути сепарации!»

Для сокращения текста обозначим психолога заглавной буквой П, сам-себе-психолога в роли клиента – заглавной буквой К, а если нужно будет упомянуть сам-себе-психолога как такового, то будет – ССП.

П: Я буду часто употреблять термин «детско-родительская сепарация». Нам важно в нашем диалоге обсудить все стороны этого процесса и понять его сущность. После этого мы сможем предполагать, когда этот процесс может завершиться. Какое представление о сепарации у вас сейчас? Что это для вас?

К: (ССП пересаживается на другой стул). Я в курсе, что в переводе с латинского языка слово это означает «отделение». В моем случае это отделение меня от родителей.

П: С какой минуты началась ваша сепарация, как вы думаете?

К: Думаю, когда я изредка не слушался родителей и поступал по-своему. Наверно, во втором классе – приблизительно!

П: Попробуйте максимально ранний срок назвать! Самый-самый ранний!

К: Я понял ваш намек! Когда я в роддоме выбрался из маминого животика! Раз я отделился – значит, я сепарировался!

П: Отлично! Но вы получили в роддоме только физическую свободу! Поговорим теперь о психической свободе. Перечислите, в чем вы не свободны сегодня!

К: Продолжая вашу мысль, получается, что я не свободен экономически, так как живу у родителей и не работаю, а учусь в институте за родительский счет; не свободен я еще интеллектуально: завишу от родительского мнения, потому что у меня маленький жизненный опыт и мое мнение для родителей ничего не значит, и… надо подумать, в чем еще!

П: Вы правильно поняли логику сепарационного процесса, и теперь я могу вам дать домашнее задание: составьте список ваших зависимостей от родителей – конкретно от мамы и папы. Хочу вам сказать еще следующее: маленький ребенок находится в психическом слиянии с родителями, он ощущает себя и родителей как одно целое. Сепарация заставляет человека осознать, чем он отличается от родителей, в чем он другой, особенный. Какой пункт в домашнее задание вы бы еще добавили?

К: Тут все понятно! Я напишу список, чем я отличаюсь от маминого характера и чем – от папиного характера!

П: Отлично! Запишите этот пункт задания в свой блокнотик. И логически возникает следующий вопрос. Когда вы будете проводить сравнение, вам придется записать на листочке хорошие черты характера папы и мамы и плохие, которые, например, вгоняют близких людей в психологический дискомфорт, стресс или унижают достоинство другого человека. И записать, соответственно, и свои хорошие и плохие черты. После такой работы вы получите более глубокое представление о личностях папы, мамы и о своей личности. Уйдет идеализация, избавитесь от каких-то обнаруженных иррациональных убеждений. Попробуйте порассуждать в этом направлении и, если получится, то сделайте какие-нибудь выводы.

К: Мне в голову пришли такие мысли: я понял, что родители не могут быть идеальными, потому что личность – это баланс хороших и плохих черт характера. И это условие, общее для всех. Жизнь сложнее, чем те представления о ней, которые люди создают в уме. А раз так, то и родители, и дети будут временами совершать ошибочные поступки и принимать ошибочные решения. Это ставит и родителей, и детей как бы на одну ступень, и разница будет только в жизненном опыте. Но жизненный опыт – это, прежде всего, умение построить эффективные стратегии поведения, понять общественные закономерности. Если родители могут что-то ценное передать, то стоит этому поучиться. Если не могут, значит, нужно учиться строить свое эффективное поведение самому. Думаю, такая работа над собой, которая включает в себя пересмотр всего родительского психологического наследства, и будет главным направлением моей сепарации от родителей!

П: Великолепно! Это реально серьезнейший вывод для построения своей сепарации. Посмотрим на вашу сепарацию с другого ракурса. Итак, у вас были отношения с родителями по типу Взрослый – Ребенок. А какой тип рождается сейчас?

К: Получается: Взрослый – Взрослый!