Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

– Да, а в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу!

Юная пациентка на приеме у врача.

– Раздевайтесь!

– Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

– Как хотите…

– Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

Давайте сюда, возле моей…

– Доктор, как мое состояние?

– Будем закапывать…

– В могилу?

– Нет, пока капли в уши!..

– Фастфуд очень вреден.

– А мне его врач прописал.

– Не может быть.

– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

– Вас эротические сны не мучают?

– Нет, доктор, только они меня и радуют…

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:

– Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…

Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

– Спасибо, доктор, ничего – уехала на месяц к матери.

В поликлинике:

– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?

– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?

Главврач психбольницы читает новости в газете: «Галкин женился на Пугачевой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент танцует “Америкен бой”», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию».

– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Врач – пациенту:

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Доктор – больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите лучше прямо – тут уже побывала моя жена?

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу на контроль.

Врач:

– Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

– О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…

Мужик на приеме у женщины-врача:

– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Приходит женщина к сексологу:

– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

– Ладно, раздевайтесь.

– Зачем?

– Если как бык – будем начинать с рогов!!!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь встревоженно:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

– Ну еще бы…

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего – не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг был!

– У вас явно не все в порядке с психикой.

– Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

– Ну что ж, раз вы настаиваете – пожалуйста: вы еще и страшная, как птеродактиль!

На улице встретились врач и слесарь-сантехник:

– Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает?

– Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

– Молодой человек, какие у Вас очки!!!

– Это не очки, доктор, это зрачки.

Зубной врач – практиканту:

– У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут.

Практикант:

– Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)

Врач:

– Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:

– Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

– Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:

– Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 – умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.

– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.

– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.