Самые страшные похищения на свете

– Это плохо, – заметил король, и в лице его появилась какая-то тревога, однако он тут же прогнал ее, восстановив прежнюю безмятежность. – Но постой, значит, наши запасы золота бесконечны? Это хорошо. Скажи, голубчик, а что, казначей, так любит деньги?

– Больше жизни. – Кир убрал платок.

Вопросы короля казались ему иной раз слишком наивными, что приводило лакея в недоумение. «Но ведь на то и король, – пришел к выводу Кир, – чтобы разыгрывать из себя шута, когда становится невмоготу от серьезных проблем. Наверное, так во всех королевствах: король любит играть роль шута, а шут – короля. Но ты, дружок, – предостерег он себя, – не забывай, что лакею нельзя играть в королевские игры по тем же правилам, а стало быть, не расслабляйся».

– Больше жизни... – хмыкнул Кис. – Откуда ты знаешь?

– Иначе бы он не подвергал себя риску быть казненным.

– А в карты проигрывает без сожаленья. Я даже сказал бы – с радостью.

– Вы всегда играете по копейке. Казначей доставляет вам удовольствие выиграть горсть монеток, зато ворует деньги мешками.

Король собирался возразить, ибо ему не хотелось разочаровываться в казначее, к которому он привык, но ворвался Гур все с той же кружкой.

– Ваше мыш-ш-ство, – закричал он с порога, – отведайте этого рассольчика. Пока нес, слюнки побежали.

Король брезгливо поморщился.

– Надеюсь, не в кружку?

Рассолом он остался все же доволен.

– Совсем другое дело, – сказал Кис. – Я сразу почувствовал себя лучше. – Теперь ты, – он повернулся к Киру, – ступай и зови всех на летучку.

Поклонившись, лакей ушел.

Глава четвертая. Продолжение утреннего туалета, или столь же доверительный разговор с Гуром

– А ты, дружок, – король улыбнулся Гуру, – заверши мое облачение и продолжи неофициальный доклад Кира. Только не говори, что Кир поет про меня похабные частушки.

– От кого же вы узнали, ваше мыш-ш-ство? – Гур надел на короля камзол, расправил несуществующие складки.

– Догадываюсь, – подмигнул король. – Итак, продолжай доклад и помни, что ты мой самый любимый лакей.

– Разрешите вначале спеть, ваше мыш-ш-ство?

– Угу, крути шарманку.

Вежливо откашлявшись, Гур запел:

О, мой король! Лакей ваш Гур
Не клеветник и балагур,
Но чтоб не вышло никакой
Нигде накладки,

Кто что сказал, кто что спросил,

Кто как моргал, кто как смешил,
Я поскорее вам «стук-стук» –
И все в порядке.

– На ком вы остановились, ваше мыш-ш-ство?

– На казначее. Он, кажется,поворовывает?

– Поворовывает?! Да он гребет из казны лопатой. Выстроил роскошную дачу с бассейном. Кстати, по проекту лягушек. – Гур застегнул на камзоле пуговицы. – В бассейне голубая вода.

Король был крайне удивлен.

– Не припомню, сказал он, – чтобы у серокожих пользовались бассейнами. Странно, странно. Может, наврали?

– Позвольте вас уверить, ваше мыш-ш-ство, все очень просто. Когда лягушки нас победят, станет модным плавать в бассейне.

– А ты думаешь, они победят?

Гур достал парик, поправил на нем кудри.

– Ваше мыш-ш-ство, при нашем-то генерале.

– А что, их адмирал не такой бездарный?

– Вы как всегда правы, ваше мыш-ш-ство. И даже больше того. – Гур надел на голову короля парик. – Лягушачий адмирал, видно, полный идиот, если до сих пор не победил нашего. Да, в армии лягушек принят на вооружение новый лозунг: «Бей мышей, пока не позеленеют».

– А мы чем ответили? – Кис шевельнул бровью.

– Наш генерал предпринял контрмеры. Брошен встречный лозунг: «Бей лягушек, пока не станут серыми».

– Это хорошо. Что еще нового? Да покороче: вот-вот все заявятся.

– Мошенник звездочет назвал себя астрологом, за услуги берет гонорар вдвое больше.

– Что, ему стало труднее смотреть на звезды? Они отдалились еще дальше?

– Нет, ваше мыш-ш-ство. Он говорит, что так как он теперь астролог, предсказания его абсолютно точные.

Гур накинул на короля мантию. Ею оказалось то самое покрывало, под которым Кир спал ночью.

– Он даже начал публиковать гороскопы в газете.

– В какой?

– В «Нашей истине». Читали?

– В центральной прессе я читаю лишь о погоде. Хотя «Наша истина» самая правдивая. Гони дальше.

Лакей наморщил лоб.

– Ах да, целительница закончила где-то высшие курсы переподготовки. Всем внушает, что зерно вредно, зато, мол, очень полезны одуванчики. Они годятся в салат и в компот, их можно употреблять как начинку для пельменей...

– Это хорошо. Резерв для пищевой промышленности.

– Еще не все, ваше мыш-ш-ство. Целительница говорит, из одуванчиков можно делать вино. И молодое игристое, мол, способствует деторождаемости, а старое выдержанное можно употреблять как противозачаточное средство...

– В таком случае его нельзя пить половине населения: старухам и девушкам.

Лакей взял корону:

– Старухам – понятно: не смогут родить. Но – девушкам?..

– Наши девушки самые девственные.

Плотоядная улыбка расплылась на лице Гура.

– Один ноль в вашу пользу, – льстиво проговорил он.