Самые свежайшие ржачные анекдоты

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:

– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?

– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Два школьника:

– Васек, одолжи 5 баксов!

– А ты отдашь?

– Да день интернета не видать!!!

В хедере идет урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

– Ну, попробуем еще раз, – говорит учитель, – к трем прибавить пять – это значит…

– Я не знаю.

– Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане штанов три шекеля, а в правом – пять. Значит…

– Это значит, что я надел чужие штаны.

Два школьника:

– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

– В опере.

– Ну и как, понравилось?

– Отличный браузер!

Учительница по математике отчитывает первоклашку:

– Да, Чуров… Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела… Что? Опять папа помогал?

Идет урок. Вдруг дверь открывается, и в класс заходит ученик.

– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.

– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.

– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?

– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Школа, урок рисования. Учительница:

– Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!

Первоклассник обращается к учительнице:

– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

– Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

Школьник на экзамене:

– Король Людовик…

Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:

– Людовик Очередной!

– А давайте вызовем стриптизершу!

– Давайте.

– Сидорова, к доске!

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

Учительница – хулигану:

– Петров, встань и выйди из класса!

– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?

– Да, по 50 рублей.

– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.

– Но у нас же нет географии!

– Зато у вас есть по 50 рублей.

– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

– Мустафа ибн Кемаль?

– Здесь.

– Якин бадр-Харетдин?

– Здесь.

– Алла-ин бар-Биер?

– Учитель, правильно мое имя произносится «Аллен Барбье».

Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:

– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.

– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?

– Рано вам еще в эту точку попадать.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:

– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?

– Ромочка Абрамович.

– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Перекличка в китайской школе перед уроком:

– Ли Чжань Ху, 24 штуки…

В католической школе ученик приходит на исповедь.

– Падре, я три месяца не исповедовался.

– Начинай, сын мой.

– Падре, я все то время грешил с женщинами.

– С кем?

– Этого я не могу сказать.

– С Сильвией Антитини?

– Не могу сказать.

– С Джульетой Рубини?

– Не могу сказать.

– С Софией Кардиоли?

– Не могу сказать.

– Это все?

– Все.

– Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.

Ученик выходит и видит своих дружков.

– Как прошла исповедь?

– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.

– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить, – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.

– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.

– … Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, – после продолжительной паузы заключил малыш.

В воскресной школе учительница рассказывала детям историю Лазаря:

– После его смерти многие люди пришли утешить Марию и Марту. Они обработали тело Лазаря, завернули его в покрывало и опустили в могилу.

Через четыре дня траура Лазарь поднялся и вышел из могилы. Что подумали, по-вашему, тогда люди?

Фима ответил:

– Что вся их работа была напрасной.