Самые свежайшие ржачные анекдоты

– А еще чего? – ехидно переспрашивает кондуктор.

– А-а-а… И два пива…

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель.

– Василий Иванович, ты откуда?!

– Из анекдотов, Петька, из анекдотов…

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:

– Так-с, куда несетесь-то?

– Извините, недоглядел!

– Как это – за рулем и недоглядел?

– Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!

– Вы еще и пьяный?

– Ну конечно, трезвым бы я разве угнал машину!

– Вы еще и угнали машину?

– Ну на своей ведь наркотики не повезешь!

– Наркотики? А ну, быстро в отделение!

Приезжают в отделение, оказалось, водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:

– А что случилось-то?

– Да гаишник дурак какой-то попался – щас еще скажет, что на красный проехал!

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что? Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!..

– Прекратите немедленно!..

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.

Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте… Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..

– Да, спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

– Не, не могу больше… Вырвет…

– Да кто вырвет?! Здесь все свои!!!

Милиционер беседует с алкоголиком:

– Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

– А я не закусываю.

Отношение женщин к мужчинам.

Мужик пьяный валяется в луже.

Русская:

– У-у-у алкаш, нажрался, сволочь, дармоед, деньги, небось, семье не принес и т. д.

Американка:

– О, мужчина, вам плохо? Плохо, да? СКОРАЯ, СКОРАЯ!

Француженка:

– О, мужчинка… Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ, ТАКСИ!!!

Пьяный мужик валяется на обочине. К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос со звуком «би-би» и убегает. Через несколько минут она опять подбегает, нажимает мужику на нос со звуком «би-би» и опять убегает. Так продолжается около часа. После этого мужик встает, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и кричит: «Сломала, сволочь!»

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит:

– Ну, как ты, Аня, поживаешь?

А та, что побогаче, ей отвечает:

– Да уж, все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка – без троек учится, дача, автомобиль марки «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Оля?

– А у меня – все плохо: работаю прачкой, муж, Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через 12 лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась – шлюхой растет…

Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит:

– Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо – удачно устроился в мединститут.

– Кем?

– Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…

В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит:

– Мужчина, вы совершенно пьяны!

Мужик – ноль эмоций. Дамочка не унимается:

– Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову:

– А у тебя ноги кривые. А я завтра протрезвею!

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

– Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

– А где букет роз?

– А где самая красивая женщина?

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:

– Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

– Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ночью ввалился пьяный с синяком под глазом?

– Конечно, нет. Когда ты ввалился, синяка еще не было.

Пьяный летчик возвращается домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки, – отвечает муж.

– Не пущу…

– Тогда пошел на второй круг.

Обошел дом, поднимается, снова звонит в дверь.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки.

– Ты пьяный, не пущу.

– Хорошо, пошел на запасной аэродром.

Идет к любовнице, на следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры.

– Кто там?

– ТУ-134 просит посадки…

– Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Парень пьяный приводит домой девушку. А в подъезде свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может.

Девушка нетерпеливо: «Да-а-а, хорошенькое начало…»

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с тещей и недоуменно на него таращатся, ругаются. Мужик молчит. Вдруг как хрясь по столу кулаком: