Самые свежайшие ржачные анекдоты

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:

– Дорогая, открой.

Жена отвечает, мол иди, откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

– Галя, открой.

Жена:

– Не буду.

Муж:

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.

Жена:

– Ну ладно уж, заходи, шалун…

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

Мужик приходит домой, жена на него орет:

– Опять нажрался!

– Я не пьяный!

– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

– Вот я и говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:

– Кто там?

– Маша, это я.

– Я не Маша.

– Ну, Клава.

– И не Клава.

– Слушай, жена, как там тебя, может, еще в города поиграем?

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:

– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.

Женщина дала в газете, в рубрике «знакомства», объявление следующего содержания: «Для создания семьи ищу мужчину непьющего, некурящего, любящего семейный уют и детей». Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке, и спрашивает:

– Это ты давала объявление в газету о том, что ищешь мужика непьющего, некурящего, любящего домашний уют и детей?

– Да, я!

– Так вот (бросает в нее щелчком окурок) – на меня можешь не рассчитывать…

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

– Господи, да где ж вас так угораздило?

– Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу – цветущая и без единого синяка:

– Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит – он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

– Вот видите, как помогает иногда держать рот на замке!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно.

Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

– Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

– Неужели клей?

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

– Все, все, выпивши, понял.

Жена:

– Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.

Он приходит домой и говорит жене:

– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

– Знаю, патологоанатом.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:

– Ты знаешь, сколько сейчас времени?

– Нет.

– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

Мужик, почесав репу, говорит:

– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

– Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

– Можно, сынок.

– А вот если охотника?

– Можно и даже нужно.

– А если рыбака?

– Нельзя, сынок.

– Но почему, папа?

– Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Пьяный муж возвращается поздно домой… Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

Жена пилит мужа:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно пить каждый день?!

Муж сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!..

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:

– Ку-д-да он ид-дет?

– К Дворцу культуры, дядя! – отвечают пассажиры.

Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:

– А этот ку-д-да ид-дет?

– Да к Дворцу культуры! – отвечают ему.

– Тьфу! – пожимает плечами мужик. – Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Пьяный приходит к врачу: