Самые убойные анекдоты

– Ну прилепите ребенка к холодильнику; как отвалится – значит, магнит вышел!

Рады стараться

Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахно-фобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.

Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.

Месть

Хроника публичного дома в Варшаве:

– Пани Зося, пан Вацек еще на вас?

– На нас, на нас.

– Не дозволяйте ему кончить, он дал фальшивый злотый.

Мечет…

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Баклажан.

– Нет такой рыбы!

– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!

Губищи…

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

Металлолом

На светофоре на красный свет останавливается новенький «мерседес» S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется «запорожец».

«Ну, все, – думает водитель «мерседеса». – Сейчас он в меня врежется!»

Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла.

Водитель выходит из «мерседеса» и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го «мерседеса».

– А где «запорожец»? – недоумевает водитель.

– Тс! Он между нами!

Миллиарды

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Листопад

Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва.

Один из медведей (задумчиво):

– Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.

Мужеложец

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:

– У вас СПИД.

Мужик:

– …твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Мужикам на заметку

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Музыкант

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:

– Петечка, родненький!..

Муж:

– Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Не в духе…

Пьяный садится в такси.

– Куда вас везти?

– Не твое собачье дело!!!

Нагнул…

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:

– Ты за что тут сидишь?

Гитлер:

– Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?

Колорадский жук:

– А я весь мир раком поставил.

Закон Божий

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену – чертенком.

Написали

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Культурнее

Торжество политкорректности в США – гомосексуалистов теперь следует называть «аналоамериканец».

Ну, бывает и не работает…

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину, у которой зависли винды… Диджей удивляется:

– Это какую?

– Ну… там…

– Слова-то какие?

– «Кликну – а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА».

Не катит…

Рядовой инженер собирается в первую в жизни загранкомандировку. Вместе с женой корректируют смету: сколько на подарки, сколько на экскурсии и т. п.

– А это что за сумма? – спрашивает жена.

– Это на стриптиз. Должен же я хоть раз в жизни увидеть настоящий стриптиз!

– Ты что! Да на эти деньги ты можешь привезти шубу! Я сама тебе устрою стриптиз!

И тут же на кухне под магнитофон провела сеанс стриптиза так, как она это представляет.

Инженер (задумчиво):

– Да… Прав был наш парторг – омерзительное зрелище!

Новости культуры…

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих f**k двумя пальцами?

Не дурак

Разговаривают отец с сыном.

– Сынок, как фамилия вашего директора школы?

– Не знаю.

– А как фамилия твоего классного руководителя?

– Не помню.

– Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

– В третьем.

– Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Не завидуем

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и соленые огурцы. У меня адский план похудания!!!

Нули

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

За права

– Что такое «эмансипация»?

– Деревня! Эмансипация – это когда женщины за права борются.

– Сам деревня! Когда женщины за права борются – это экзамен в ГАИ.

Аксиома

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

Яйца и «новые»

Яйца сначала всмятку, потом – крутые. Новые русские на своих тачках сначала крутые, а потом – всмятку.

Не проценты

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

Лезгинка

Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.

Один из них восклицает:

– Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

– A-а, да это крыльцо обледенело!

Обезьяна

Семинарист спрашивает у батюшки: